quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

Da permissão

Ah, permita-me...
...ser quem sou sempre que quiser...
...amar como amo tão explosivamente...
...sentir o sentimento liso e cru como ele vem...
...permita-me...
...rir sempre que eu quiser, com meus direitos aos fôlegos, gargalhos e lágrimas de felicidade...
...chorar, aos soluços e desconsolos, ao me abraçar e lamentar por toda essa dor, sem sentir pena de mim...
...doer, como dói, ah, e como dói, essa dor insuportável de saber que meu limite é muito curto...
...saber o que eu não sei, mas isso nunca saberei bem como saber...
...por favor, eu peço...
...ser quem sou apenas por um dia...
...deixar-me quieta, deixar-me falar...
...sentir, apenas...
...dormir um sono justo, que pertence a eles...
(e que eu durma de tal forma que eu possa sonhar que sou melhor do que a realidade)
...fazer o que quiser, ser como quiser...
...mas não me peçam...
...opinião de dentro, pois sou imparcial...
...opinião de fora, posto quee stou fora...
...que entrem onde estou fora...
...que saia de onde estou dentro...
...apenas quero que as coisas pudessem sair da forma mais justa...e que me deixassem em paz.

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

Do fundo do meu coração

Meus posts são gerados a partir de alguma epifania.
Epifania de hoje: Way Back Into Love no iTunes, foto de um dia especial no álbum do orkut, um ano daqui a 5 dias.
Esse post não será um texto qualquer, mas, sim, um desabafo, uma declaração, sei lá.Entendam como quiser.Porque, na verdade, não é assim tão fácil, se você for analisar aquela frase batida de um casal de namorados, que aquela é uma afirmação muito pequena para definir coisas grandes.Sete palavras podem definir um estado de espírito?Talvez não, pelo menos não acho.
Outro dia percebi que não são elas o suficiente.O suficiente seria gritar, deixar o coração explodir de tanta coisa abafada.Depois de anos sofrendo por uma causa tão nobre, seriam essas letras pequenas que traduzem um grande sentimento?
O que seriam aqueles símbolos tão pequenos de um jogo cujo resultado agrada a todos os competidores?As mãos geladas aquecidas?A necessidade de um abraço?Um ponto de onibus?O resultado de combinações tão inusitadas, de acontecimentos tão simples, pequenos e normais mal cabem numa frase.
Olhar pra trás e poder ver os sinais naquela festa de aniversário.Rir daquele assalto.Surpreender-se com a capacidade de estarmos sozinhos.Admirar-se com a calorosa recepção dos pais.Tudo sendo tão diferente de 4 anos de eternas trevas.
A escuridão que invadiu-me o ser em 2002, naquele fevereiro que achara ser o melhor da minha vida.Daquele momento que achara que seria perfeito, único...Daquele verão tão tenebroso, de um frio que me gelou a espinha, e que, nunca mais, fui capaz de sentir o mesmo conforto de sentir e sentir.
Seria diferente desta vez?
Brincar aos 22 com alguém de 26 poderia ser inusitado.Olhar nos olhos de alguém que transparecia claro um forte sentimento.Estragar a sua Páscoa.Sentir medo.Poderia arriscar.Dar uma chance, pequena que seja.Para mim, para ele, para tudo.
Curtir os bons momentos e as poucas brigas.Quase não sei tirar de letra tanta perfeição, tanta sintonia.Quase não consigo administrar tanto sentimento, que não cabe em uma só frase, em três palavras, em sete letras.Quase consigo me lembrar daquelas trevas, daquele fim...Mas juro que não consigo.
Como se todos os meus problemas de relacionamento fossem resumidos a uma equação resolvida, a um gabarito de prova, a uma solução única e final.Se todos os toques e olhares e carinhos e risadas fizessem parte total da minha vida desde sempre.Bastava achar o caminho certo.Já encontrado.
Fará um ano daqui a cinco dias.Estranho perceber que o tempo quase não passou.Parece tudo tão igual...como se no próximo sábado eu fosse acordar bem cedinho para dar aulas...e encontrá-lo.Sorrir com a sua presença.Sentir que dele terei grandes frutos.Um ano que o vi pela primeira vez.E ri, como nunca rira antes, e como nunca mais deixarei de faze-lo.
Como dizer em sete letras?Não há como.A única incógnita que ainda não encontrei.Precisaria saber geografia para resolver...?
P.S.:Não preciso dizer pra quem esse post foi escrito, né?Estava pensando em como reproduzir em palavras, mas não há.São fatos e mais fatos que fazem entender porque ando tão boba, depois de um ano.Um ano em 3 de fevereiro.Num fevereiro que resolveu abrir o sol.
P.S.:Um beijão pra Débora, que está sempre aqui no meu blog.Um beijão para todos os amigos que colaboraram comigo, que agora podem ver como ando boba, apaixonada...

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

Da chatice

Falta em mim alguma coisa.
Na verdade é muito abstrato explicar o que realmente falta se eu tenho aparentemente tudo que muita gente queria ter.Sou amada, familia estruturada, casa, comida, roupa lavada, amigos, faculdade e uma (mísera) renda.Mas falta alguma coisa.Alguma coisa que não sei bem o que é.
E fico procurando essa coisa que me falta nas mais improváveis fontes.Nada me agrada, nada me satisfaz.A comida não me satisfaz, o trabalho, a formação, o amor, nada mais está me satisfazendo.Não sei o que e nem porque.
Vivo nesses mil desejos achando que um dia tudo vai chegar aonde eu quero.Eu sei que perdi muito tempo e odeio meu passado e muita gente que contribuiu por conta de todo o tempo que perdi.Poderia estar fazendo e tendo muito mais.Fui boba.Sinto que minha propria cama nao me acalenta mais e nem os mil colos que recebo nao sao mais suficiente.
Olho-me no espelho e vejo uma Pat sem graça e sem tempero, com os cabelos estranhos e o sorriso defeituoso.A Pat que pode perder qualquer coisa, como todo mundo perde.Aquela mesma que tinha como objetivo a auto-suficiencia.Nada de auto-suficiencia, nem de auto-estima.
Falta-me alguma coisa que me alimenta.
Acredito hoje que a qualquer momento eu posso nao ter mais nada.Nem amigos, nem amor, nem nada.Os primeiros elementos me fazem mais feliz do que qualquer outra coisa.Sem força eu nao caminho, pois me falta auto-confiança.Falta-me opiniao, pois me falta auto-afirmaçao.
Tenho "rivais"agora.Antes nao tinha este perigo, mas sei que existe a probabilidade de perder, e feio, por estar tao chata, tao estranha.
Tanto a sentir, sem saber o que dizer...
Amo, odeio, mas o grito e o abraço nao sao mais suficientes.A fala repetida e sem pausa, os olhares perdidos, nao sei mais me divertir, tudo isso é resultado da tremenda chatice que tomou conta de mim.Nao sei se é tedio, nao sei se algo me falta.Se me falta, nao sei bem o que é.
Quero desabafar, mas nao sei como e o que dizer, quero dormir, mas nem sono sinto.
(Voltei a sonhar com um ex namorado que merece ser esquecido, nem vontade de dormir tenho)
Quero comer, mas meu estomago nao aguenta e o tédio é maior do que a vontade de ver televisao ou de ler um livro.Como???
Nao sei mais como passo meus dias.Nao quero trabalhar, quero apenas dormir.Dormir e esquecer que a Pat chata pode acordar a qualquer momento.

...e escrever um texto mais chato do que este.Quem está a fim de ler lamentaçoes???

quarta-feira, 9 de janeiro de 2008

Dos relacionamentos

Faço esse post em homenagem a duas amigas minhas.
Como é complicado viver com as pessoas.Deus no deu essa tarefa, mas acho que só Ele sabia o quanto era dificil.Cada pessoa tem sua particularidade e, às vezes, é bastante complicado conviver com essas coisas.Se formos parar pra pensar, por que namoramos?Por que nos juntamos com outras pessoas?
Complicado conviver com pessoas tão diferentes...dizem que homens e mulheres são muito diferentes, mas eu sei que os homossexuais têm o mesmo problema, então não é uma questão de guerra dos sexos.
É de relacionamentos.
Intimidade é um lance que requer exposição de defeitos.Uma amiga minha namorou pela internet, e não é um lance tão diferente assim.Exposto a a defeitos.Os defeitos e as manias feias chegam de forma gritante e você tem que lidar bem com essa coisa.O instinto humano diz para que nós nos relacionemos para que acasalemos e procriemos.E ponto.O ser humano é muito mais do que qualquer animal, seu sistema nervoso é uma maquina avançadissima.Não é qualquer pessoa que mantem um relacionamento por um determinado periodo de tempo.Uma outra amiga minha não consegue passar dos três meses de namoro com ninguém.Dessa vez, com muito esforço, chegou aos 12 meses.Tenho certeza que nem ela sabe como.
No meu caso, sempre tive problemas básicos que viravam graves no fim das contas.Imaturidade, opção sexual (sim, ja passei por essa zica), ciúme em excesso e até enfeites na cabeça com certeza são cenários de muitos namoros.Isso porque as pessoas, por mais que elas vivam em sociedade, não sabem viver plenamente em sociedade formada de dois.Um casal é complicado.Dou um real a quem achar um casal perfeito.Digo-lhes que não terei prejuizos, porque ninguém é tao bom a ponto de manter um relacionamento pleno.
Dizem que as brigas fazem parte da quebra de rotina.E filosofia?Aquele lance de complicações e confusões são uma desgraça.O lance do não sei se é isso que eu sinto...nunca entendi.Uma amiga minha tá com uma zica dessas; o namorado não sabe se é feliz.Sacanagem dizer isso, podia ser mais suave, coitada da guria.Uma outra amiga terminou o namoro em dois dias porque chegou a conclusão que o cara nao passava de amigo colorido.Já uma outra amiga, nossa, fiquei sensibilizada com o caso, namorou quatro dias porque, bem, o cara era um fuguete, nao ia dar certo mesmo.Discussões filosóficas, que envolvem sentimentos ocultos, não me fazem sentido algum.Se não sabe se ama, por que estão juntos?Se o problema é com você, por que não se trata?Se está confuso, por que entrou nessa?Pessoas têm boca grande, e isso se deve à intensidade da vontade de sentir a paixão, o amor.Sei lá, eu acho.Nunca me confundi, sempre me apaixonei plenamente pelos caras.
Fui uma adolescente intensa e hoje sou uma adulta intensa.Nas duas vezes que amei, foram intensas.Na primeira, perdi as estribeiras, amigos, a confiança dos pais, dois vestibulares e 10kg.Amei mais do que profundamente, e não tenho vergonha de dizer.Na segunda, um amor atual, é um amor mais pleno, suave, como se eu estivesse deitada em uma cama de mola.Sei que é fofa e macia e sei que nao vou cair.Relaxo.Depois de recuperar tudo que havia perdido, merecia um pleno descanso.Descanso todos os dias.E acho que minha historia com relacionamentos acabou dessa vez.Não há mais que ou quem explorar, ja encontrei o que eu realmente precisava.
Um namoro, quando acaba, é muito, muito ruim.Quando duram uns dois meses, foda-se.E quando sao daqueles eternos e plenos?Uma outra amiga (não, são todas pessoas diferentes) está numa crise braba de desconfiança.Ele desconfia dela.Como?Por que namorar se desconfiam?
Um post cheio de perguntas, não acham?É, porque é complicado a relação entre duas pessoas.Observe: você pode ser diferente quando está em dupla ou em trio.Sou assim, extremamente.Não sei se seria tao plena quanto eu sou com certas pessoas.Plena confiança, talvez?
Ou se o post se chamasse Da plenitude?



P.S.:Beijos para a Bianca Regina, Tainá, Katia, Odete e Debora, mencionadas (nao necessariamente nesta ordem) neste post.O post é em homenagem às duas ultimas.

P.S.: http://www.youtube.com/watch?v=V_YBBoFQfh0&feature=related
Casamento...

terça-feira, 1 de janeiro de 2008

Das relações

Na solidão de individuo, desaprendi a linguagem com que os homens se comunicam.(Drummond, Mundo Grande)

No último post, esqueci de fazer o último plano para 2008.
Este plano é realmente muito forte para mim, logo para mim, que nao sabe lidar com as pessoas.
O que acontece é que, as pessoas, de fato, são importantes para nós.Sejamos egoístas: nosso interesse para com elas é sobreviver, e arecíproca é verdadeira.Infelizmente, Deus não nos fez auto-suficientes.Portanto, o que deve ser feito é levantar a bunda da preguiça e lutar por sobrevivencia.
Já fui muito sozinha.Tive já seriíssimos problemas de relacionamento com pessoas em geral.Desde meus pais até pessoas comuns.Eu era uma verdadeira chata.Isso aconteceu graças a uma pessoa que, além de muito importante pra mim, foi também alguém que me marcou de forma negativa na minha vida(temos a tendencia de dizermos os nomes de pessoas boas e omitirmos as ruins, mas, dessa vez, farei o mesmo).Essa pessoa me vez acreditar que as amizades nao sao e nunca serão eternas.As pessoas vao embora.E elas, de fato, foram.
Nao foi algo que me remói desde 2003 até os dias atuais, porque uma outra coisa, muito boa por sinal, aprendi com esse mesmo cara (hahaha, mesmo assim continuarei omitindo o nome dele).Quem vai embora nao é um verdadeiro amigo.Ele me jurou amizade eterna e hoje ele está léguas daqui...por opçao minha.Fiz força para mante-lo longe e nao frequento os mesmos lugares que ele.Ele nao foi uma pessoa boa pra mim, no saldo final de toda a convivencia.
As pessoas vem e vão desde o dia que comecei a fazer amigos.Algumas, puquissimas, voltaram depois de alguns anos.E logo se foram.Na verdade, os amigos se vão por algum motivo seu ou dele, e isso pode ser bom ou ruim.Acredito que seja sempre bom.Por alguma decepçao ou frustraçao, os amigos que o fazem nao eram amigos.Eram apenas companhia.
Acontece comigo vez ou outra.Amigos acabam me mostrando que nao é bem assim, e sao apenas companhia.É meio chocante quando voce expoe uma vida inteira de dor e melancolia (isso no meu caso, os capricornianos, em geral, sao muito melancólicos - ah, eu me gosto assim ^^)para ele, mas é meio aliviador quando você vê que não é bem assim que as coisas serão, agora que você sabe a verdade.
A verdade...ela dói e todos a temem.Acredito que o Michel tenha medo dela, pois ele nao me deixa sioltar algumas palavrinhas provenientes da minha sinceridade infantil.Dói quando deixo de dizer que algo me magoa.Dói em mim pra sempre.Fico remoendo e remoendo, como se fosse o maior pecado do mundo.Nao tenho medo de dizer a verdade.Às vezes, tenho medo de ouvi-las, mas nao é sempre, nao.Quem dá a verdade deve recebe-la da mesma forma.É meio redundante e obvio tudo isso, mas é a ssim que conhecemos as pessoas.
Passaram por mim (algumas ainda vivas na minha vida) pessoas brilhantes e inesqueciveis.Por descuido ou vida cotidiana, acabei deixando-as para tras.Nao foi proposital.Pessoas que agiram como coadjuvantes na minha vida e tornaram-se essenciais para mim.Pessoas que acabei esquecendo de agradece-las.
Quero, como plano para 2008, valorizar essas pessoas para que elas voltem para mim.Ou voltem, ou mantenham-se.Quero todas, todas elas.Quero que a amizade seja elemento chave para minha jornada nesse ano bissexto.Mesmo que estas sejam apenas companhias, quero que, pelo seu trajeto, marquem uma vida: a minha.