Do que a vida é feita?

Inveja tem sono leve

2010-09-24T00:41:00.000-03:00

As arrumações de quarto sempre me rendem bons post no blog. Dessa vez, a história não foi tão boa: mexendo nos sapatos, arranjei uma gripe. Resultado: nem sei se conseguirei fazer as coisas que eu quero fazer nos próximos dias. Isso, sem contar com o belíssimo tombo que levei na faculdade, no meio do pátio da Letras. Resultado final: estou com o naruiz entupido e as coxas doloridas. Nada bom...

Os máis céticos chamam de desastre. Os mais místicos chamam de olho grande. Maldito esse olho grande que pega a gente de surpresa. Justamente na época de baixa produtividade pessoal na minha vida. Na verdade, as coisas até iam muito bem, mas de repente, tudo começou a desandar. É muito comum a gente comemorar algumas coisas legais que andam acontecendo com a gente, mas a gente mesmo vai aprendendo que não se deve fazer dessa forma. Como assim?

Oras, as pessoas desejam coisas, de todos os tipos. Na verdade, eu não entendo como acontece esse lance de inveja. Blablablás à parte, também invejo as pessoas. E você também, não venha de papo. Quando você passa o ano inteiro estudando pra passar naquele concurso que só abre uma vez na vida e seu amigo, se só estudou na véspera, passa em primeiro lugar, você não fica bolado? Claro que fica, po!

Uma vez, li na revista que colocaram uma mudinha de pimenteira na sala do presidente, lá em Brasilia. Perguntei à minha mãe a relação entre a pimenteira e a sala do presidente e ela, defensora ferrenha do Lula (eu também sou, mas eu nem pretendo votar na Dilma, lamento), disse que pimenteira é muito bom pra olho grande. Aí, todas aquelas histórias de proteção e mistiscismo que eu ouvia da minha tia-avó vieram à minha memória. Minha tia-avó era mãe de santo e morreu quando eu tinha uns 10 anos, mais ou menos. Lembro-me que eu morria de medo dela quando ela recebia aquelas entidades e coisas do tipo. Até hoje fico meio assustada de lembrar. Ela dizia que olho gordo é assim mesmo: você começa a ver que tá dando tudo certo e acontece qualquer coisa que desanda tudo. Minha madrinha teve várias daquelas pedras olho-de-boi e dizem que, você colocando num copo d'água atrás da porta, afasta o mau olhado. Aquilo quebrou umas quantas vezes no quarto dela, sem que ninguém tocasse. Imagina? Você tá vendo tevê com todos na sala e só ouve um barulho de vidro lá do quarto? Credo...

No final de tanto papo, venho tentando praticar a filosofia de uma grande amiga minha: menos papo, mais sucesso. É irresistível contar pra sua melhor amiga que conseguiu aquele super emprego ou contar para o namorado que fez uma excelente prova na faculdade. No entanto, é muito melhor declarar oas quatro ventos o seu sucesso quando tudo está pronto e forte, sem riscos de desmoronar nada. Por mais que seja difícil, assim, a gente consegue usufruir de toda a coisa boa. Mesmo sendo cético ou místico. Importante prevenir, né?

***

Arrumando meu quarto, descobri algo muito feliz. Há pouquíssimos resquícios do meu passado escondido no armário. Ou eles estão muito bem escondidos, ou o tempo se encarregou de picotá-los e jogar fora. Agora não sei mais o que eu faço com os lindos desenhos que meus alunos fizeram pra mim. Sinto falta deles numa dualidade cruel: nunca voltaria para o colégio onde os conheci, mas eu sonho com eles todas as noites, com saudades daqueles pentelhos atentados. É complicada essa vida de professorinha...

Que dia é hoje?

2010-07-20T17:41:00.000-03:00

Passei os últimos seis meses tentando escrever. Não sei o que aconteceu. De repente, minha veia escritora se definhou. Aos poucos, perco a paciência pra escrever. Fica cada vez mais difícil tentar bolar um texto legal pra ser lido.

Muita coisa aconteceu durante os seis meses que eu só fiquei bolando algo legal pra colocar aqui. Grandes acontecimentos, tudo ao mesmo tempo. Eu, particularmente, fiz muita coisa, e ao mesmo tempo. Nem sei como cheguei inteira ao mês de julho! Ouvi por aí, algum sábio conselho de um sábio amigo, que é imporante fazermos tudo ao mesmo tempo enquanto somos novos, para que, quando envelhecermos, podermos usufruir de tudo que estamos conquistando agora.

Fico, às vezes, pensando em cada palavra que cada um vem me dizer. Opiniões, desabafos, histórias. Nesses últimos tempos, o que mais ouvi foi histórias. Gosto de ouví-las. As pessoas, para mim, são como livros ambulantes. Não tenho essa de "você não me interessa", e eu sempre caio na mesma armadilha do "tenho uma coisa pra lhe contar". Perdi aulas, até algumas provas, e quase perdi um namorado, por conta da minha curiosidade despertada por alguns minutos de boa história.

Hoje é o dia em que as pessoas se cumprimentam: dia do amigo. Esse lance de dia do amigo é interessante, porque você faz a social àqueles todos de seu convívio. Você já parou pra pensar quem são seus verdadeiros amigos? Os da naite, os da faculdade, os da escola, os do condomínio, os do cursinho, os do orkut... As pessoas mais populares são as que tem menos amigos, observe.

Nunca fui a popular de lugar nenhum. O máximo de popularidade que cheguei foi todos saberem da minha vida na escola, em meio a fofocas inventadas das pessoas que não gostavam de mim. No entanto, tive amigos muito importantes ao longo da minha vida. Tive e tenho, porque alguns deles já preferiram seguir seus rumos sem mim (e eu também). Apesar de dizerem por ai que o "passado já passou", não posso deixar os amigos que não estão comigo perdidos num museu. Eles foram, pra mim, naquela época, importantes pra mim. Esse parágrafo, dedico a eles.

Falando de presente e futuro agora, passei meus últimos 25 anos vivendo intensamente e cercada de boas histórias. Bons amigos, infelizmente nem tanto (às vezes recebo deles algumas surpresinhas), mas, em meio a tantos defeitos, ainda os considero como tal e essa lição de manter todos os nossos com todos os seus pertences, aprendi à duras penas. Sendo hoje dia do amigo, quero agradecer a todos: aos que me apoiam, aos que não me apoiam, aos que me respeitam, aos que não me respeitam, aos que estão pertinho, aos que moram em lugares muito longes, aos que me chamam de mãe, aos quem eu chamo de filhos, aos que me amam, aos que me amaram, aos que me amarão. Amigo carrega conceitos diferentes, e eu respeito todos eles.

A primeira semana

2010-03-06T00:43:00.000-03:00

Já faz um tempo que não sinto tanta vontade de vir aqui. Ao abrir meu blog, vi que tudo está diferente: a tela, a disposição das coisas, a fonte. Estou desaprendendo a escrever e, de alguma forma, não queria ir por esse caminho.

Cresci ouvindo que sou muito boa com as palavras, mas todos vocês sabem que eu cresci sonhando com um laboratório. Por conta dessa dualidade, e por conta de outras coisas também, entrei na faculdade de Letras aos 21 anos e na de Biomedicina semana passada. Isso me ensinou a acreditar nas coisas que estão rascunhadas para nós, por conta de toda uma conspiração a favor da nova faculdade.

Particular, pouco conhecida, de pequeno porte e mercado restrito. Foda-se, é minha e, de alguma forma, consegui e "tô pagando" por ela. O foda-se vai para todos os meus amigos que não me apoiaram. Não que eu comece a deixar de considerá-los como tal, mas eu vou aprendendo a entender o que se passa na cabeça das pessoas. Não quero ser injusta com ninguém. O ano de 2009 foi muito difícil, como eu disse no texto anterior. Isso me rendeu uma gastrite, a pior que eu já tive nos meus 25 anos. Sofro desse karma desde sempre. Minha primeira crise séria foi aos 10 anos, quando eu passei a suprimir meu desejo assassino de matar a garota mais popular da escola. Parece uma grande idiotice, mas é porque vocês não cresceram com ela. Tudo que eu sinto vai se acumulando até se transformar numa grande dor na boca do estômago. E posso estar com a alimentação perfeita: arroz integral com frango grelhado, suco de frutas e leite com torradas e geléia diet. Gastrite nervosa não tem cerimônia.

Pois passei duas semanas em posição fetal em cima da cama, chorando de dor. Ora em Jaracepaguá, ora em casa. Tudo por conta de toda a pressão dos amigos e da família. Aquele ultimato de "eu não vou pagar a faculdade dela" foi de um peso forte; saber que você não poderá contar com seu pai pra te ajudar é brabo, por mais que a mãe tente dar um jeito.

Fui chamada de tudo.Teve gente que nem falou comigo. Teve até um que disse que eu não tinha capacidade de vencer essa parada. Foi brabo. Foi muito difícil. Não passei pra nenhuma federal, e não por notas baixas. Presenciei muitas caretas. "Particular???", acompanhado daquele nariz recuado, fazendo uma cara de nojo. "Pelo menos dá pra terminar a Letras!".

A Letras! Pois que eu tinha me esquecido dela. A tal ponto de nem me considerar mais pertencente àquele grupo quente e letrista. Ainda está para piorar muito a minha rotina e juro que eu ainda não sei o que devo esperar de meus amigos neste momento.

Quando digo meus amigos, não são todos, que isso fique muito bem claro. Recebi muito apoio de muita gente boa, que não teve cerimônia pra me apoiar, pra dizer "vai fundo". Pra me dizer que o apoio mais importante é o que viria de dentro de mim. E segurei forte. Passei minhas manhãs na biblioteca do bairro, as tardes dando aulas e as noites abrindo mão de dançar para ter aulas. E, graças a Deus, não segurei sozinha.

Foi então que, pulando toda a zica burocrática entre janeiro e segunda-feira passada, me apresentei como caloura na comunidade da faculdade. E assim, calourando, fui descobrindo as milhões de oportunidades que me esperam. E descobrindo, pude voltar a sonhar. A curtir as primeiras aulas chatas. A conhecer pessoas. Não serão os melhores companheiros de faculdade do mundo, mas aposto que eles são bons. E em apostar no talento que as pessoas guardam, sei muito bem como se faz. E quando eu as superestimo, entendo que nem todos podem raciocinar de uma forma mais crente no próximo.

Quanto aos sonhos, toda noite me vejo num laboratório diferente. Esses dias me vi juntando um espermatozóide num ovócito, cuidando pelo microscópio. Ontem o professor disse que podíamos bordar nossos jalecos. E eu me vi num jaleco branquinho e bordado. Coisas de sonhos são idiotices, mas foi exatamente o que imaginei quando criança.

Para todos, sinto que, finalmente, achei meu caminho. É apenas a primeira semana, mas consigo enxergar um milhão de caminhos numa faculdade particular e pequena. Desejos são sempre muito grandes dentro de nós e quando falamos deles, parecem tão pequenos. Isso única e exclusivamente porque quem ouve não compartilha esse desejo com você. E ouvimos coisas. Não me importo, eu juro!

2010

2010-01-19T00:07:00.000-02:00

Ando em crise de criatividade, por isso que parei de escrever. O que não significa ser uma coisa ruim; quando eu posto seguidamente, sinto que vocês desaparecem. Não que eu seja dependente de vocês, mas meu blog precisa de público.

Mal o ano começou e uma série de tragédias são noticiadas na televisão. Não, não vim falar de tragédia, de Haiti, de Angra, de nada disso. Ando muito chocada com essas coisas e prefiro não ficar lembrando. Gostaria de ajudar de alguma forma, com alguma doação ou algum dinheiro, mas mal tenho pra mim. Nesse ponto, sinto que esse ano será muito mais difícil do que o ano passado.

No meu aniversário, toda a minha empolgação foi por água abaixo e vi que o que eu conquistei foi só um elefante branco. E daí sete anos de luta? Acabei levando o tal do prêmio de consolação que ninguém consegue compreender. Eu consigo compreender claramente, mas não dá pra dizer sem que ninguém entenda que não é uma crise inútil para que me diga que eu não sou nada de ruim que penso sobre mim.

De alguma forma, terei que inventar quase setecentos reais por mês. Não que nada do que conquistei seja ruim, não, não! Eu entendo que a gente só pode fazer o que nossos limites nos permitem (por mais que haja aquele papo de superação e etc. Tem coisas que a gente realmente não pode fazer nessa vida), mas é meio bizarro entender que esses são os meus limites.

Por outro lado, algumas coisas na minha vida vão bem. Ando cada vez mais apaixonada. Consigo entender agora que eu passei pelo que passei pra saber como se faz. Não quero errar em nada agora. Esse "agora" que mencionei é um tempo presente, e não um daqui pra frente. Há quase 3 anos eu faço de tudo para que dê certo entre eu e o namorado. Sei que ele faz o mesmo esforço (não vamos medir esforços, não é esse o assunto), e entendo que é por isso que estamos bem, agora. Estamos como um casal normal, cheio de altos e baixos. Os altos são devidamente aproveitados e os baixos são devidamente resolvidos. Cada dia que passa é uma descoberta, uma aventura. É como se eu tivesse um anjinho ao meu lado, que pega na minha mão na hora de atravessar a rua, mas sabe perfeitamente o que quer entre quatro paredes. Jogamos video-game como duas crianças, brincamos e zoamos como dois irmãos, trocamos segredos como dois amigos e nos amamos intensamente como dois namorados.

Meus amigos continuam sendo do jeito que eles sempre foram. A maioria estranhos, mas todos muito singulares. Cada vez mais valorizo e amo meus amigos antigos, tantos anos de luta. Assisto suas mudanças, suas vitórias, seus causos. Dessa forma que deve ficar, sem tirar nem por. Ano passado passei por uma perda não muito lamentável. O que eu realmente lamento é justamente o fato de que antes de tudo ele era meu melhor amigo. Troquei muitos segredos com ele, aprendi muito com seus conselhos. Foi num dia muito difícil pra mim, uma dia tempestuoso, que até hoje não sei muito bem lidar com isso, que ele se revelou não tão melhor amigo pra mim. Fez de tudo pra que eu me separasse do namorado, meus amigos brigavam comigo porque eu não tinha me afastado dele, deu em cima de todas as minhas amigas (solteiras ou não). Misteriosamente, ele largou do meu pé até hoje. Não quis buscar informações do porquê disso, é o que ele quer. Foi muito difícil pra mim sustentar uma amizade mais estranha do que eu pude suportar. Sei que o que se tornou mais difícil pra mim foi consertar meu próprio erro agravado por ele, no acidente de julho do ano passado. Ele vive agora de exibicionismo barato na internet.

Atualmente estou vivendo entre Taquara e Cidade Nova. Isso será até fevereiro, com o início das aulas. Quatro anos finalmente estudando algo que valha a pena. Sim, dessa forma eu devo estar merecendo. Gastando muito, e sabe-se lá qual será o retorno disso. Estava realmente feliz até o dia do meu aniversário, mas isso é uma coisa que acontece, né? 2010 já está rolando e minha tia querida de Minas me disse que anos pares são muito melhores. Tomara.

P.S.: fotos do meu aniversário. Na primeira, as superpoderosas e, na segunda, as pererecas do jazz

Vinte e cinco

2009-12-16T17:01:00.005-02:00

Algumas fases da vida são quase um marco pra nós, né? Quando a gente faz 12, por exemplo. Fica aquela contagem regressiva pra menarca e para o primeiro beijo. Não sei se pra vocês foi assim (meninas, ok?), mas pra mim foi mais ou menos isso. Fiz 12 e logo veio a menarca. Fui a segunda do grupinho a "virar mocinha", e eu mal sabia pra que eu tinha que ficar daquele jeito uma vez ao mês. As meninas ficam à espera do príncipe encantado, gritam quando aquele bonitão aparece na televisão cantando músicas melosas, enfim... Adolescencia.

Ai a gente faz 15 e tem toda aquela festa, com dois vestidos, valsa com o papai, bolo gigante e presentes maravilhosos. Eu ganhei uns 10 perfumes de aniversário! A partir dos 15, você passa a ser levado mais a sério. Você chega ao Ensino Médio, começa a pensar em vestibular, as matérias ficam puxadas e seu corpo entra mais em harmonia.
Os 18 são um marco, na verdade. Você sai da escola, entra na faculdade (não foi meu caso, já que entrei na UVA com 19/20 anos), arranja um emprego, pode ser preso, não pode pegar os (as) novinhos (as), alguns até saem de casa. Fazer 18 é um marco na história de alguém. Muitos chutam o balde pra vida, vestem o mochilão e exploram o mundo. Dizem que o indivíduo cresce com essa experiência.
Pois esse ano chego aos 25. É a idade da careta. Você diz que tem 25 ou mais e as pessoas falam:"nossa..." com uma careta; sinal de que você está ficando velho. Minha aparencia não denuncia minha idade; aliás, nunca denunciou. Isso, pra mim, é uma vantagem: não me sinto tão velha. Apesar de que não sou. Ter/fazer 25 anos é apenas chegar ao auge da juventude, se você pensa no geral. O que me mata é ainda estar fazendo coisas de adolescente aos 25 anos, e isso me faz sentir um pouco velha demais.
Essas fases de marco na nossa vida são essenciais pra você mudar de fase no seu jogo de plataforma, como se você entrentasse o chefe da fase ou algo do tipo (/nerd). Eu juro que não sei o que pensar sobre meus 25 anos. Já penso muito mal do orkut, que avisou minha data pra todo mundo, mas isso é o de menos. Sei que passei por tudo que eu podia passar de acordo com a idade que vivi: vi Xuxa, dancei ballet, cantei no coral da escola, paguei muito mico, perdi e ganhei muitas amizades, dividi garoto com amiga (Katia...?), quase fui reprovada, fiz 7 vestibulares, trabalhei mais de 12 horas por dia, dei aula pra 8 alunos de séries diferentes ao mesmo tempo, tive medo de entrar em sala de aula, vi alunos meus entrando na faculdade e nos concursos de admissão pra colégios tradicionais, já tentei me matar, cometi inúmeros erros, abri mão de namorado pra não ter dor de cabeça, tenho ex-namorados gays e costumo ser alvo de fofoca de gente desocupada.
Não sei mais o que falta pra eu viver, mas juro que estou super ansiosa pra saber. Só sei que, no último evento do ano antes do reveião, prefiro ficar quieta, vendo o sol brilhando na janela da minha avenida...

P.S.: na foto, Patinha com 15 anos =P

De geração em geração...

2009-10-08T22:45:00.005-03:00

Na mão dela, um símbolo da minha adolescência: revista Atrevida!

Quando eu falo "minha adolescência", parece que eu tenho uns 35 anos. Não, tenho 24. Mas quando você tem 24 anos, você não é mais uma menina de 14, certo? Então, há 10 anos atrás, eu estava no auge dos meus 14 anos (não sou de 85, mas de 84. Meu aniversário é no fim do ano, então em 1999 eu tinha 14 e fiz 15, entendeu?).
Quando eu tinha 14 anos, eu tinha mais ou menos o corpo que tenho hoje. Com a excessão de dois sisos, queixo grande e 7kg nos pneuzinhos. Tinha os cabelos meio alaranjados, por conta de uma friustrada experiência com tintura de cabelo, o dobro das espinhas que tenho hoje, mas os mesmos 176 cm que me matam e me perseguem até hoje. Vestia o mesmo número de calça jeans, sutiã, tinha o mesmo calinho no polegar direito e o mesmo apreço pelas aulas de ciências e geografia.
A grande diferença é que eu era mais dramática. O drama na minha vida era constante, mas depois o professor de biologia me explicou que isso se chamava puberdade. Achei interessante e, assim, pude entender que todos os dramas que fiz não tinham metade do tamanho que eu dava a eles. Adolescência é uma coisa engraçada, né? Eu andava com aquele mundaréu de gente, parecia um pelotão invadindo o Colégio Pedro II, no Centro. Éramos 8 pessoas, um deles era meu primeiro namorado. Infelizmente, nenhum deles está ao meu lado (e sinto mais saudade da única que eu sentia mais verdade na sua companhia, que me deixou sozinha nesse mundo há um ano) como há dez anos atrás, mas entendo que a vida os levou de mim por um bom motivo.
Pois era nessa época que eu lia Atrevida. Putz, eu morava na banca pra comprar Atrevida. Saía do colégio (e o Centro sempre é um ótimo lugar pra estudar. Saía da escola direto pro camelódromo, pra Avenida Central, pra Avenida Passos e para o McDonald's de Las Vegas, mas este último é para um outro momento...), atravessava a rua e comprava uma novinha, todo mês. Na capa, é claro, os gatos do momento: Kevin Richardson, Leonardo DiCaprio, Taylor Hanson, Rick Martin, entre outros. Dentro, os testes mais esclarecedores da minha vida: ela é sua verdadeira amiga? Ele está de olho em você? Você é uma boa namorada? Ele te trai? Seu pai é durão?
Isso sem esquecer da seção de cartas. Era minha parte favorita!!!! Sempre fui uma boa aluna de ciências (porque até a oitava série, a gente chama biologia de ciências. Doido, né?) e na sétima série a gente aprende sobre os funcionamentos do corpo humano. Claro que a gente aprende sobre aparelho reprodutor e DST's e eu, que sempre fui muito curiosa, passei a mão nos livros de biologia do papai, da época dele de faculdade, e lia tudo sobre patologia, inclusive sobre herpes, candidíase e gonorréia (essas DST's que ninguém se toca que se pega trepando). Aos 13 anos, já sabia o que era DIU, sífilis e Kama Sutra. E quem irá dizer que não tenho uma veia científica?
Enfim, eu, no auge dos meus 14 anos, julgava saber tudo de teoria sobre sexo. Porque há dez anos atrás nenhuma adolescente com o mínimo de instrução perdia a virgindade antes dos 16. Minhas coleguinhas (inclusive eu), conheceram o que era sexo (mal e porcamente falando, porque quando os meninos têm 16, mal sabem eles como se faz, né, rs) só depois dos 16. Hoje, as meninas de 12 estão grávidas do segundo filho, do segundo pai! E eu adorava rir das cartas que as meninas, cheias de dúvidas cretinas, mandavam pra Atrevida.
"Transei com meu namorado na banheira. Posso ficar grávida assim?"
"Meu namorado disse que eu só posso provar meu amor por ele se eu transar com ele. O que eu faço?"
"Minha melhor amiga disse que só sexo segura namorado. Tenho 12 anos e sou virgem. O que eu faço?"
"Estou sentindo uns enjoos. Não posso sentir cheiro de perfume que me dá vontade de vomitar. Tenho 11 anos e sou virgem. Posso estar grávida?"
"Eu não sou mais virgem e meu namorado é. Quero transar com ele, mas não sei se ele vai ficar assustado. Tenho 13 anos. Como eu faço para chegar nele?"
"Namoro há 3 meses, mas semana passada perdi a virgindade com meu primo. Isso é traição?"
Até uns anos atrás, tinha todas essas reportagens numa pasta rosa, junto com as letras traduzidas dos Backstreet Boys, Spice Girls e Britney Spears e as fotos sem camisa do Kevin e do Brian. Tive que jogá-las fora quando entrei na faculdade, para guardar a quantidade de folhas e apostilas de literatura e gramática.
Foi ontem que eu, voltando da aula de ballet, vi na mão da Kiowa, de 15 anos, um exemplar novíssimo de Atrevida. Meu Deus! Ainda fazem essa revista!!!! Quase chorei de emoção, todas as imagens vieram na minha cabeça naquele momento. Logo depois, pensei que, como o mundo estava muito mudado, hoje as meninas de 14 anos não são como as meninas que tinham 14 em 1999, a revista estava toda mudada, tratando de outros assuntos e abordando outros tipos de música. Pois aí eu vi que não.
Na capa, o ator de Crepúsculo (socaram na cabeça das meninas que ele é lindo. Eu acho ele meio gay, mas minhas amigas eram loucas no Leonardo DiCaprio - e ele é gay!). Matérias da capa:"Dicas dos meninos para a sua ficada virar namoro de vez!", "Postêr do lindíssimo Edward Cullen - Crepúsculo!", "Dicas de moda pra sair pro shopping, pra balada, etc", "Como preparar sua festa de 15 anos", "Saiba como pedir ao seu pai pra sair com os amigos" e "Os meninos dizem: não perdoam traição!". Caraca...não mudou NADA!!!!!! E levando em conta que a puberdade é dramática, a revista (agora vendo com o meu olhar de vinte e tantos anos) alimenta essa questão de drama das meninas, matando-as de agonia e depressão!!!!!
Virei pra Kiowa e disse que havia muito drama desnecessário na vida de uma adolescente e ela disse que a vida dela tem dramas cheios de fundamento. Minha professora de ballet riu e disse a ela que quando chegasse à nossa idade, ela ia perceber que fez uma tempestade em copo d'água.
E aí, entendi todos os meus dramas adolescentes. E dizia tanto que os mais velhos eram uns chatos metidos a sábios. Acho que ela voltou pra casa com essa ideia de nós...

O poder do etanol

2009-10-06T22:45:00.006-03:00

Não sou de beber.

...
Juro! Minha história com o etanol começou tarde. Eu tinha 21 anos quando o Laio, grande amigo da faculdade, me levou à Reitoria. A Reitoria foi, por muito tempo, um célebre lugar de encontro dos boêmios do Fundão. Foi lá que bebi minha primeira Itaipava.
De experiência com pessoas bêbadas, já sabia como se bebe. Almocei bacanamente e fui beber com os amigos. Chupava uma Halls de menta a caminho de casa e pronto: já estava tudo bem. Não que o segredo fosse somente esse, mas nunca passara dos 2 copos até o dia em que eu inventei de conhecer as saudosas choppadas da pista de aeromodelismo. Quem entrou no Fundão antes de 2007 sabe como era legal sair de uma aula caspulenta de sexta e se perder naquele mato com a cara cheia de birita. Bem, foi lá meu primeiro pilequinho. Estava solteira na época, então era divertido virar Gummy e rir da cara dos amigos. Naquele dia, foi um festival de chifre da parte dos amigos...
...
Na verdade, estou contando sobre minhas experiencias etílicas porque lembrei de uma antiga colega minha da escola que, bêbada, pediu pra que eu lhe desse um soco na sua cara. Na hora, não entendi nada, mas depois meu pai me explicou que ela estava bêbada seriamente. Eu tinha 14 anos.
Quando você bebe, meio que você perde o medo, perde a noção, perde a sensibilidade. Você é capaz de falar coisas e fazer coisas e eu, que sempre achei que era psicológico, me surpreendi quando, ao levantar da mesa de plástico do barzinho da Reitoria, não achei o chão e caí. Como uma profunda admiradora das ciências biológicas, como todo mundo sabe, logo fui investigando os processos alcoólicos e do porquê que a Lei Seca é tão importante na nossa vida de trânsito.
Foi em São Paulo que senti medo de morrer pela primeira vez. Bebi além da conta, mas ainda era a mais sóbria do grupo que tinha ido a uma baladinha supimpa de Vila Madalena. Porém, não sei dirigir. Com toda aquela vodka na cabeça, eu mal sabia o que podia acontecer comigo. O som alto dentro do carro, minhas primas cantando. Fiquei com muito medo e achei que aquele carro ia entrar num poste paulista.
Tirando essa aventura tão arriscada, ultimamente venho sentindo essa vontade extravagante de sair fora do mundo. Assim, no pleonasmo mesmo. A vida anda tão puxada pra todos; olho para os lados e todos os caminhos são difíceis. Tem vezes que entendo como alguém começa a beber. Às vezes, entendo porque algumas delas não conseguem parar. Se a tendencia ao vício do álcool for realmente genética, como estudam há bastante tempo, tenho tudo pra ser alcoólatra.
Na numa festinha dos amigos da faculdade que descobri o que é sair do mundo. Depois do sexto copo de vodka (a quantidade importa menos do que as condições na qual você bebe, lembre-se disso), senti que tinha o poder de fazer qualquer coisa naquela festa. Tinha o poder de dançar, de cantar, de pular, de fazer spacatto, de falar o que eu bem entendesse. Não era eu. Tudo que eu não queria era ficar de porre, mas tudo que eu mais pedia aos amigos era que enchesse meu copo. Foi tenso, angustiante e, ao mesmo tempo, libertário, porque eu sentia que tinha o poder. De quê, eu não sei.
Depois de um tempo, olhando nos olhos das pessoas que sempre amei, me cercando numa mesa do shopping, que entendi que não podia nada. Quando voltei a si, entendi que podia fazer uma coisa inclusive sóbria: fazer com que rissem de mim, de maneira positiva. Dizem que sou bêbada sem álcool. E sou mesmo.
Mas juro pra vocês que eu não sou de beber...

O segredo do casamento feliz

2009-09-06T16:57:00.003-03:00

Todo fim de semana a gente vê filme ruim na casa do Michel e, dessa vez, decidimos ver Divã. Os meninos protestaram, mas as meninas queríamos ver e decidimos que assim o faríamos. Éramos Carol, Marcela e eu na sala da casa do Michel diante da TV de mil polegadas de 17 mil reais (rs) vendo Divã com Lilia Cabral.

Quando eu era mais nova, queria ficar bonitinha que nem Lilia Cabral quando eu tivesse 45 anos. Ela é uma senhora bonitinha de olhos azuis e sorriso fofinho. Não parece ter 45 anos. No filme, ela realmente tinha 45, e realmente fez papel de mulher que nem eu, Carol e Marcela (cada uma com suas diferenças e gostos). Na verdade, o que mais me tocou não foi ela ser tão bonitinha e fofinha como uma criancinha, mas sim o enredo do filme. Como uma amante frustrada da Análise do Discurso (matéria essa que me deu profundo gosto pela Letras, mas que, quando eu fui aprovada com 10 e ela acabou, meu gosto pela faculdade diminuiu violentamente, principalmente porque não tem mercado para esse tipo de pesquisa), identifiquei vários elementos discursivos que codificamos como o bem, o mal, a felicidade e a tristeza. Como na cena em que ela dá uns pegas no Reinaldo Giannecchini (deixando as três meninas do sofá babando de inveja), cujas cenas são iluminadas de uma maneira que passe a sensação de aventura extra-conjugal (a cena é meio avermelhada, o motel é provocante, enfim). O fim do relacionamento dos dois é bastante esperado sem que haja nenhuma fala, na cena em que arma uma chuva daquelas e os dois estão admirando as nuvens negras que se aproximam. Naquela cena, comentei com as meninas que as cenas seguinte seria a do fim do casamento dela com o José Mayer. Enfim, não quero ficar debatendo AD com vocês, mas, sim, no conteúdo das cenas seguintes a do fim do relacionamento extra-conjugal da personagem de Lilia Cabral.
A gente se apaixona naquela esperança tão medieval de ser feliz para sempre. A vida pós cerimônia não é tão bonita como a de Cinderella ou de Bela (de A Bela e a Fera). Machado tentou nos avisar, mas acho que a ideia de grande amor ainda se perpetuou pelos anos. Pobre Machado, e eu li tantas vezes o Dom Casmurro e as Memórias Póstumas de Brás Cubas. A gente não aprende.
Mas, na verdade, o que era pra gente aprender? Que não devemos casar nunca? Logo imaginei que talvez fosse essa a mensagem que o diretor do filme Divã queria passar pra mim. Passei por relacionamentos difíceis antes de encontrar o Michel. E mesmo dizendo aqui que ele é ótimo, ele é tão humano quanto eu. E humanos são feitos para cometer erros. Não estou livre disso e nunca estarei.
Decidi esquecer esse assunto e fui viver a minha semana sempre turbulenta de aulas na casa dos meus queridos pestinhas. Foi quinta última o aniversário de uma grande amiga minha. Tenho ela na minha vida desde quando nos entendemos por gente. Eu tinha 6 anos, ela 5, quando brincamos com as nossas Barbies juntas pela primeira vez. E quando éramos crianças (fofinhas, bochechudinhas e engraçadinhas), sonhávamos em crescer, trabalhar, casar com um cara muito bacana e ter uma penca de pirralhinhos correndo pela casa. Coitada de mim, ainda não tinha estudado biologia pra saber como nascem os bebês, rs. Crescemos juntas sempre com esse ideal de vida. Ela não sabia bem no que queria fazer da sua vida, mas eu sempre quis ser ou professora, ou cientista (que merda, nasci pra ser pobre). E como ainda não tinha ganhado meu conjuntinho de laboratório do meu pai, gostava de brincar que eu era professora de portugês com ela. Aquilo era engraçado e ficamos lembrando desse tempo na visita que fiz a ela por conta do seu aniversário. Ela completou 24 anos. Casou-se ano passado (chorei e me rasguei toda nesse dia), grávida de 5 meses, não por conta da sua condição de gestante, mas, sim, por amor mesmo. Sua filha fofa já fez um ano mês passado e muito se parece com ela. Ao perguntar-lhe como era a vida de casada, ela logo me respondeu que era muito difícil conciliar tudo. Até ai, não me surtiu nenhum efeito de impressão. Complicado foi ela dizer que enjoou de viver assim. Não que o casamento fosse ruim, mas é que não imaginava que fosse tão...chato! Perguntei-lhe se não era por conta da rotina e ela me respondeu que viver é uma grande batalha não só entre você e você mesma, mas, também, entre você e as pessoas que te cercam. A batalha dos orgulhos. E ele como homem, ela como mulher, era complicado conviver juntos. Ela acha muito feio os palavrões do futebol que ele proclama porque a pequena ouve e pode aprender. Ele com certeza acha um tédio esse lance de ela viver cercando a filha para que ela não se machuque ou coloque algo do chão na boca. Eu lhe disse que casar não era pra qualquer um e ela disse que achava que essa vida não era pra ela. Tudo bem, saí da casa dela e fui direto para a aula da noite. Não pensei nisso até o fim do dia, quando cheguei em casa e parei pra sonhar (de vez em quando é bom fazer isso). Diante de toda a minha experiencia nos últimos dias, pensei muito sobre esse lance de casamento, amor e afins (que, ultimamente venho falando tanto) e depois de me perguntar se era realmente isso que eu queria pra mim um dia, logo me deu um estalo. O que a minha amiga disse sobre os relacionamentos tem todo fundamento. Ninguém mais vive em harmonia por seja lá qual for o motivo. Há por ai uma batalha constante de egos e orgulhos, como se precisássemos constantemente nos auto-afirmarmos que somos muito mais do que qualquer pessoa por ai. Como empinamos o nariz pra quem gosta da gente, só pra não demonstrar fraqueza. E como temos prazer em sacanear as outras pessoas que não fazem a nossa vontade. No fim de todo esse pensamento, sobre a falta de prazer de fazer o próximo feliz, que as pessoas vêm cultivando no mundo moderno, achei que tudo isso era uma grande bobeira. Foi quando meus devaneios foram interrompidos por alguns berros vindo da sala, sobre o porque de cozinhar assim ou assado aquele frango ou falar desse ou daquele jeito. O casal, que tanto acreditei que fosse harmonioso quem qualquer momento da vida, às vezes, me assusta. É como se ele não tivesse prazer de compreender todo o esforço que ela faz por ele e por nós. E logo acreditei que minha amiga realmente está certa.
Outro dia, num post desses, a Marcela arrematou o meu "fazer dar certo" com um comentário altamente plauzível: "Eu sei que muito de um relacionamento é baseado nas vontades dos dois, o grande X da questão é que as duas pessoas precisam trabalhar para o bem do relacionamento. Isso significa muito mais do que gostar da mesma banda de rock, ter sintonia na hora h e otras cositas más. Saber a hora de abrir mão, saber a hora de botar pé firme, brigar um com o outro, brigar um pelo outro, chorar, comemorar, caraca, é difícil pacas. Cansa, dá vontade de desistir, dá curiosidade pela grama verde do vizinho.(...)A vontade de dar certo deve vir em primeiro lugar." Acho que posso fazer minhas as palavras dela, pra arrematar esse assunto e, de vez, começar a falar de outras coisas.

***

Desculpem a ausencia, mas minha vida não está tolerante a erros. Acho que se eu errar dessa vez eu nunca mais voltarei ao normal. Isso me dá medo.

Sofrer está embutido no pacote...

2009-07-30T21:56:00.005-03:00

Aí a gente tá de bobeira e se apaixona. Beleza. Vamos ao cinema, vamos à praia, vamos sair pra jantar. Aí a gentetenta conquistar aquela pessoa. Podem acontecer duas coisas nessa conquista: ou de dar certo, ou de não dar certo.

O conceito de "dar certo" é meio confuso pra ser definido como padrão. Às vezes, a gente se apaixona por alguém que nem merece metade do nosso carinho, ai esse alguém esnoba a gente e a gente acha que não deu certo. Ok, mas como a gente sabe que aquele esnobador não merece a gente?
Sempre tive o coração muito aberto. Nunca tive medo de me apaixonar, mesmo vivendo as mil aventuras que vivi (alguns leitores sabem muito bem que aventuras são essas, mas deixemos algumas delas em off). Me apaixonei perdidamente por alguém que me custou "grandes amizades", alguns vestibulares e bastante sossego. Isso faz tempo. Era nova, estava saindo do colégio.E, por mais que meus amigos me falassem que ele não era o cara pra mim, eu arrisquei. Não porque eu fosse idiota (lógico que, depois que tudo acabou, mergulhei naquela deprê e acreditei que era uma tremenda idiota. Mas quando se tem 19 anos, a gente sempre se acha idiota), mas porque eu sempre soube que sofrer estava embutido no pacote. Que pacote?
Esse pacote a gente recebe assim que a gente se apaixona. Nele contém as inúmeras doses de carinho, gargalhadas, respeito, expectativa, surpresas, sogra, sexo, amigos e, é claro, o sofrimento. A gente sofre (muito ou pouco) sempre em qualquer relacionamento. E como eu sempre soube desse adicional, fui em frente, porque eu queria descobrir sozinha se o cara era mesmo o tal do príncipe encantado ou apenas um sapo verruguento.
Ok, depois de dois anos, descobri que ele era um sapo, o que não me decepcionou em nenhum momento. Passei por uns meses de isolamento, achava que eu estava errada em algo que eu não sabia o que era (mas sabia que um dia eu ia descobrir), meus amigos me ajudaram muito nessa e passei por essa fase nem muitos danos. A partir deste momento, tive duas opções: ter aversão total por por relacionamentos ou botar a fila pra rodar. Sabia que, se eu botasse a fila pra rodar, receberia outro pacote com os mesmos ítens de fábrica: carinho, gargalhadas, respeito, expectativa, surpresas, sogra, sexo, amigos e, é claro, o sofrimento. Botei a fila pra andar, namorei outro carinha e me decepcionei outra vez. Já mais amadurecida, e com os pés na faculdade, o sofrimento foi muito mais brando.
Mesmo depois de namorar dois sapos verruguentos, continuei observando a vida ao meu redor e passei a acreditar que o amor podia, sim, ser lindo. Muitos amigos meus estavam apaixonados, felizes, curtindo a vida adoidado. Depois de ver O Segredo e confessar à minha amiga Tainá que eu já tinha tudo que precisava, e que só faltava um grande amor que me fizesse feliz, conheci o Michel e essa história vocês já conhecem.
Por que eu falo tudo isso hoje? Porque nesse meio tempo, uma das minhas melhores amigas entrou para o hall das solteiras. E quando ela teve que escolher entre a aversão ao amor e a fila rodando, ela escolheu a primeira opção. O que me impressionou bastante, porque eu sempre escolhi a segunda e sempre achei que essa escolha fosse natural pra quem não desiste de acreditar que o ser humano vive melhor acompanhado. Depois que ela tomou essa decisão, alguns caras (a maioria sapos) tentaram, em vão, conquistá-la. Acredito que ela fique de cara com o princípe e, nessa filosofia rebelde de não acreditar mais em histórias de amor, ela o perca de vista, e passe seus dias sozinha. Disso, sendo eu a melhor amiga dela, tenho muito medo.
Foi nesses dias agora que eu fiquei pensando nisso e hoje, contando a história dela pro Michel (não vou expor essa história aqui, em respeito a ela, mas foi parecida com a minha), refleti nas minhas decisões de seguir em frente ou não. Ontem, indo pra Taquara, a dani me falou algo que completa esse pesnamento:"tem que ir de cabeça, principalmente porque EU SEI que vai dar certo." E mesmo se não der, a gente foi de cabeça. Se machucou, sofreu, porque tá tudo incluido no pacote. E criou marcas, feridas, a gente aprende e amadurece. É disso que a vida é feita, não é mesmo?

As pérolas que encontro quando arrumo o quarto

2009-07-25T14:05:00.003-03:00

Meu quarto, que é conhecido por todos como uma grande zona (sim, eu tenho vergonha dele...), esconde mistérios que eu nem conheço. Aqui vai um deles:

Eu não quero dormir.
Tudo roda a minha vida e meus músculos relaxam. A imagem se multiplica, embaça. Vejo um vulto de uma mulher na minha frente e ela não pára de falar.
"Esta é a formulação do exílio dentro da história..."
Minha mão afrouxa e meus olhos fecham. Carinho no cabelo na mão do amigo. Voz tão distante... Meus olhos querem fechar.
Chocolate, guaraná e um pouco de açaí. Nada adianta. Minha mente criou um conforto na carteira dura e eu posso sentir meus travesseiros. É sí a voz dela. Meu sono grita e berra mais alto que a voz dela. A professora não ouve meu sono? Meus músculos querem esticar, bocejar e minhas costas enrijecem.
"A paródia se compromete com uma nova construção de sentido..."
O Gonçalves escreveu o poema que a rofessora recitou. Ele me contou do sabiá e todo mundo faz o sabiá igual. O bichinho voa na janela enquanto recita com uma voz tão enjoada "não permita Deus que eu morra..."
Sinto minha mão apertada pela mão do colega. Abra os olhos! Não quero dormir, mas a minha cabeça tomba.
"Mas o sabiá também está exilado"
O sabiá vai pousar na minha cabeça. Ele vai acabar embarcando comigo para o Brasil. Lá na frente, posso ouvir tão longe uma voz aguda, enjoada, chata. O céu é tão azul e o sol esquenta o sabiá. Esquentou, esquentou... O sabiá virou galeto.
Meu amigo sacode minha mão. Não dorme, não dorme! Boceja...uaaaah..."a rua 15 é onde os poetas se encontravam em 1920"
O Oswald tá chegando e a Tarsila já está aqui com o Mario. O Villa-Lobos disse que vinha só amanhã, então a gente vai ficar aqui na Rua 15 enquanto a Fátima recita Quintana na frente da carteira.
Você dorme muito! Ai, acorda, não quero dormir! Meus olhos lacrimejam e minhas mãos não seguram firmemente a caneta. Ela dança em meus dedos tão frouxos e nem sei mais o que escrever. Como vai ficar com os olhos abertos? Não dá, eu sei que não dá, avisa pro Quintana... O sabiá é quem volta, e a terra nem tem mais palmeiras. Pro Oswald tem palmares e sinto minha mão sacodida, mas já estou na Rua 15 escutando Chico Buarque.

05/2007

Achei isso aí (nunca sei o nome que dou às besteiras que escrevo. Dá vontade de chamá-las de porcarias, mas sinto um leve apreço por elas) no meio do meu caderno de Fundamentos da Cultura Brasileira I, aula que, teoricamente, era sobre cultura e história do Brasil mesclado com literatura. A professora nos obrigou a comprar um livro dela de poesias (que é uma tristeza profuda - nunca sei porque determinadas pessoas entram na carreira da Letras. Acho que, como meu caso, deve ter sido falta de competência...) e o livro só fala de Tarsila do Amaral. Nesta aula ela nos obrigou a ouvir duas horas de todos os poemas baseados na Canção do Exílio, de Gonçalves Dias e eu, como sempre, tava caindo de sono. Enfim, nunca vi utilidade pra isso.

***

Ganhei um selinho da Fabi. Eis o selinho:

Regras do selinho:

1) O selo deverá ser exibido no blog.
2) Linkar o blog que indicou o selinho.
3) Listar cinco desejos de consumo que te deixariam mais glamurosa.
4) E como o que é bom é para dividir, deverá indicar dez amigos para receber o selinho e avisá-los do mimo, é claro!

Meus cinco desejos de consumo:
1. Um apartamento só meu. Só meu mesmo, com as minhas coisas, com as minhas roupas e a minha bagunça. E, é claro, o namorado jogado na minha cama de vez em quando...
2. Merivão, todos sabem disso!
3. Um laboratório, igual ao do Dexter.
4. Uma daquelas máquinas fotográficas profissionais super legais da Sony.
5. É claro, um Nintendo Wii ou um XBox 360 \o/ - se for os dois, tá bacana!

Olha, eu não tenho 10 links de cabeça aqui comigo, mas eu mando esse selinho pra todo mundo, viu? Pro Marcos, pra Marcela, pro Daniel, pra Beth, pra Aline, enfim... Quem quiser um selinho, to distribuindo!

Pelamordedeus, esse selinho daqui do blog, não vão pensar bobagem... Esse povo sem inocência...

Longe de tudo

2009-07-19T00:04:00.002-03:00

Depois de um mês sem dar as caras por aqui, resolvo aparecer para (pra variar) um post reflexivo. Vou tentar nao ser muito profunda, ok?

***

Quanto mais tentamos, parece que ficamos mais longe do que a gente quer. Queremos agarrar o mundo inteiro com mãos tão pequenas e impotentes, e acabamos com medo de perder tudo que está no nosso colo. Por alguma veia da nossa vida, a gente recebe alguma crítica, algum desgosto, algum fracasso. Não dá pra se sair bem em tudo.
Confesso que não consigo ver meus vídeos de dança sem largar a crítica. Como minha flexibilidade deixa a desejar, como estou abaixo do nível de que eu gostaria, errei nisso e naquilo... É bacana ouvir das amigas que acompanham a trajetória desde o início (valeu Dani e Bel!!!) o quanto melhorei e o quão segura estou diante das luzes dos holofotes, e não duvido de nada disso. Na verdade, para uma pessoa tão perfeccionista quanto eu, é difícil reconhecer que aquilo está razoável. Teimosia, eu sei. No entanto, está muito longe do que eu sempre quis quando pequena (ah, sim, quando eu era criança, desejava muito saber dançar e ter bom condicionamento físico. Sempre me julguei a mais fraquinha da turma de ballet da escola, mas insistia porque acreditava que um dia eu seria boa).
Minha vida anda uma grande zona e tudo que eu precisava era do colo dos amigos. Tomei uma decisão monstruosamente forte na minha vida (que, com certeza, marcou um setor da minha trajetória) e eu só preciso de apoio. Sei que muitos me criticam e me questionam por ter decidido interromper um caminho firme para andar numa estrada imprevisível e perigosa, mas confesso que não quero ouvir o que meus amigos têm a dizer. Fico muito triste quando meus amigos cobram e exigem de mim coisas que, às vezes, não consigo dar conta. Espero compreensão sempre deles, mas às vezes acho que não tenho muita sorte. Amigos exigem muito mais do que meu próprio namorado. Exigem mais atenção, mais presença, mais ligações, mais atitudes. Não, queridos amigos, agora não posso. E queria muito que eles escutassem quando grito por socorro. Mas que não criticassem, nem questionem.
Foi outro dia que sofri um "ataque terrorista". Foi o dia mais difícil dos últimos 5 anos. Foi ontem à noite que fui altamente criticada por um erro que eu não cometi. Que eu deveria ter feito isso ou aquilo. E os golpes de taekwon-do? Oitenta reais por mês jogados fora em 9 meses? O que não souberam é que não é tão fácil quanto a gente quer, quanto a gente pensa.
Lá vou eu de novo para a única oportunidade que terei na minha vida. Que me deixem tentar. Que me deixem longe de tudo, por favor. Deixa eu tentar dessa vez e deixa eu conseguir. Deixa eu pegar as coisas aos poucos. Não me liguem para perguntar como ando, pois serão horas ao telefone. Deixa eu tentar, só dessa vez, ser boa dançarina, vencer uma conquistazinha de sonho de criança. Deixa me explicar que eu tentei, mas que, infelizmente, não consegui.
É complicado e reflexivo (merda!), mas talvez eu suma mais ainda do blog.

De ouvido colado na vizinhança

2009-06-19T00:18:00.002-03:00

Na verdade, essa história eu andei ouvindo por ai, pelas minhas andanças. É sério, podem até comprová-la.
Andei ouvindo por aí que dizem coisas e olham em seus olhos. São coisas que atormentam qualquer pessoa em juízo normal. Como dizem se não se comprovam? Ainda mais, olhando nos olhos. Depois que ouvi essa história, fiquei pensando muito em como se pode fazer isso. Certa vez menti no olhar de alguém. Disse uma mentira olhando nos olhos. Ali, percebi que há um jeito de olhar que, pra quem manja, dá pra olhar e mentir.
O lance é que quem disse isso não sabia o que dizia. É confuso, mas se eu explicar, torna-se simples. Disseram à personagem da história algo que se diz ao namorado ou à namorada. E a personagem não era nada disso.
Alguns homens sentem medos das mulheres com quem se relacionam. Ou, simplesmente, se acomodam. Certos homens são segurados pela ameaça de algo se saírem da linha. No entanto, muitos homens não sabem o poder que eles têm na mão. O poder de desafiar.
"Vai fazer? Duvido!"
Quero ver uma mulher perder as estribeiras, empunhar uma faca e cortar seu membro. Eu, que aqui escrevo, duvido muito.
Lá na portaria, ouço muitas histórias. Isso que nem eu fico mais de 10 min por lá. O elevador daqui demora muito pra sair do décimo terceiro andar pra chegar à portaria. Nesse meio tempo, ouço cada coisa... Ouvi, outro dia, que encontraram um casal na escadaria do prédio. Os dois eram amantes, os dois eram casados, mas não entre eles. Os dois traiam. A troco de quê? Ah, isso nem eu sei dizer. Por que pessoas traem? O que é traição?
Uma vez, quase fiz isso. Quando fui ver, estava agarrada a alguém que não era o cara que eu namorava. Fiquei tão mal que terminei por telefone mesmo, assim que cheguei em casa. Muitos homens traem, mas as mulheres sentem essa vontade de sentir o perigo, a adrenalina subir mais do que a serotonina ou todas as outras reações químicas que acontecem no nosso corpo.
Falar de amor é difícil e dizer "eu te amo" é mais difícil ainda. Ai, nessa história, o cara não só disse como também beijou ela. Vê se pode? Dizer "eu te amo" é mais à-toa do que o sexo casual? Isso perguntaram quando contavam a história. Na verdade não entendi o porquê de tanto escandalo que fizeram. Ué, eu te amo + beijo é normal entre casais que se amam (eu vivo fazendo isso com o Michel). Só que eles não eram um casal normal. Não entendi se o cara tinha medo da garota ou de uma outra que estava por fora, mas que era um triângulo amoroso, era. Uma menina, que viu tudo, disse que o cara ficou assustado quando ouviu um barulho no corredor e saiu correndo. Confuso...
Minha vizinhança tem muita gente fofoqueira, e assumida. Meu porteiro entra na onda e vai contando pra todo mundo. Tem uma menina que nem mora aqui e vive se atualizando com ele. Certa vez cheguei aqui e me deparei com ela de cochicho com ele. Não sei porquê, ela não gosta de mim. Continuaram cochichando e olhando pra mim. Bizarro, mas acho que ela tem medo de mim, mesmo querendo me desafiar. Acho que ela pensa que eu quero tirar algo que pertence a ela.
Mal ela sabe que tudo que eu quero é que ela saiba cuidar das coisas dela, porque eu bem sei cuidar das minhas. E ando ouvindo pelos corredores fofoqueiros que ela mal sabe segurar o que ela denominou ser dela, como se alguém fosse propriedade.
Na verdade, acho que toda essa história é mentira. Acho que a popularidade inventa essas coisas pra conseguir ibope. Sabe de uma coisa? Tem papos aqui da portaria que nem acredito mais. Um belo dia, me desafiaram a um duelo. Disseram que iam me bater e tals...Ainda ninguém apareceu. Tá vendo como aqui na Cidade Nova todo mundo mente?
Pelo menos aqui no meu prédio...

Ainda sobre dia dos namorados...

2009-06-03T23:45:00.004-03:00

Começou junho, olha que beleza! Quer coisa mais revigorante do que junho? Mês em que os casais trocam presentinhos, que aqueles que vao passar a data juntos pela primeira vez se descabelam, que aqueles que terminaram recentemente ficam tristes (enchendo a cara de sorvete ou caindo em nights dos solteiros - aliás, jabá! Meu colega de faculdade Cristiano é DJ de uma festa chamada oiQ?, na Lapa, vai ser dia 13 com o tema PEGAEL. Quem se interessar, ai o orkut dele.), aqueles que recebem surpresas, aqueles que esperam ele ligar e tals...

Ai eu gosto de falar de coisas felizes, ainda caindo naquele tema de ser feliz amando e tals... Meus amigos andam mtão apixonados que eu acabo me supreendendo. Acho lindo. Comprei o meu presente pro Michel sem muitas dificuldades...
-Moça, aquele *******, quanto é? -Ah, custa R$*****! -Ótimo, embrulha pra presente!
O que está me matando é dar um toque criativo ao presente. É difícil, mas vou arranjar um jeito. Viva a papelaria!

Falando nos meus amigos (pra encerrar o papo meloso de namorados, porque tenho outras coisas aqui pra debater u.u), não tem coisa mais legal do que ver seu amigo, sua amiga, se entendendo com aquele carinha, aquela menina. Minha amiga Dani se entendeu com um outro Dani e acabei ganhando mais um amigo. Eles ainda estão naquele clima ultra-meloso de inicio de namoro (não dá pra ficar indiferente perto deles!!!), se pegando em qualquer lugar, e isso é engraçado. Com eles, vejo o contraste (positivo, sempre) das fases de um namoro. No inicio, tudo é lindo, rosa e amoroso, que nem com eles dois, que acabaram de fazer um mês. Ai depois a cumplicidade toma mais espaço, o agarra-agarra diminui saudavelmente, o respeito aumenta e o amor fica mais forte. Essa segunda fase eu estou passando. É lindo viver harmoniosamente, com aquele foguinho do início, mas com muita maturidade de dois anos de namoro. Ai o tempo vai passando e as coisas andam ficando mais sérias. E se o tempo passar muito mesmo, elas vão ficando ainda mais sérias e, é claro, mais gostosas. Seria o caso do Marquinhos e da Marcela, que parecem que já casaram, mas esqueceram de avisar a eles sobre. A história deles é cheia de compreensão e carinho, eles se entendem e cuidam um do outro. É fofo.

Minha amiga Tainá, que adora um relacionamento light e distante, encontrou o amor da sua vida: o cara é chileno, lá do Chile mesmo, e ela voltou recentemente de lá com muitas fotos e coraçõeszinhos sobrevoando a cabeça. Relacionamentos a distancia são complicados, mas ela se complica quando o cara mora perto dela. Ela encontra a felicidade sabiamente longe, bem longe de casa. Minha amiga Bel se enrolou nessa também, mas o João é daqui de perto, da Bahia (ok, não tão perto). No caso dela, é engraçado como não há nada oficial, mesmo ele sempre fazendo questão de passra uns dias aqui com ela...

As pessoas, de fato, são diferente. Nós somos diferentes com outras pessoas. Acredito que não sou a mesma que eu era com o meu primeiro namorado sério. Tenho certeza que o Michel não vê os mesmos dilemas que eu tinha com o antigo. Não porque passaram-se anos (exatos 5 anos), mas porque a gente muda e a pessoa que está com a gente é diferente. A tendencia é sempre melhorar. Frustrar-se é normal. A gente aprende que com esse tipo de personalidade a gente não se dá (ou, pra mim, geminiano não poooode!) e esse tipo de atitude não se casa muito bem num relacionamento sério.

Relacionamentos sérios são sérios e devem ser levados a sério. Quanto a isso, poderia ficar contando mil histórias pra vocês. Talvez ao vivo, numa mesinha de bar, porque publicar histórias aqui pela internet é meio brabo, né? Como certa vez que eu reencontrei uma paixonitezinha de infancia aqui pelos arredores...xiiiiiiiii, tem polícia na area, rs!
Tátátá, vou parar por aqui. Falaria muito mais, mas perceberam que faz um frio? Os próximos posts virão com a mesma melancolia de sempre. Talvez o próximo post tragá coisas inacabadas...

O post feliz!!!!!

2009-05-25T21:01:00.003-03:00

Entrando no clima de junho, decidi fazer, hoje, o post feliz. E há algo mais feliz do que o amor?

Ah...o amor...amor esse que, até pouco tempo atrás, achava que não era sinonimo de alegria... É dificil se apaixonar, muito mesmo. Viver um grande amor requer muito trabalho e tempo. Dependendo do caso, acaba valendo a pena.
Minha experiência com relacionamentos nunca foi das melhores. O mais engraçado é pegar aqueles diários antigos, soprar a poeira deles e rir de tudo que passei.
A gente tem que aprender com passados, né? Aprendi bastante. E acho que isso é o mais importante. Não é "viver do passado", mas tentar não cometer os mesmos erros, tentar conhecer melhor quem está ao seu lado agora e tals.
Meu primeiro dia dos namorados foi o mais engraçado. Estava na 6a série, tinha 12 anos, namoravinha um menino da minha sala. Ele me deu os chocolates que eu mais gostava e um cartão com o poema da Cecília Meirelles. Na verdade, foi fofo. Ainda éramos muito crianças pra pensar em namoros, mas ele dizia pra minha mãe que íamos nos casar (o que deixou mamãe um tanto apavorada). Confesso que nem eu sabia o que era "casar". Na verdade, aos 12, mal sabia o que era beijar na boca, hehehehe.
Diferente das meninas de 12 de hoje, que já sabem melhor do que eu como se fazem filhos...
Hoje, depois de peregrinar por tantos outros círculos de amizade (e pela cidade também, porque JPA é viagem u.u), tenho a oportunidade de ver muitas das minhas amigas com seus respectivos meninos. Gosto de falar dos meus casais de amigos porque eles emanam alegria. Eles são a prova concreta de que amor e felicidade se juntam harmoniosamente. Hoje vou falar de uma amiga superpoderosa, a Lila, que vai casar. Acho que nunca vi a Lila solteira, não por ela ser saidinha (não é o caso), mas por ela ser muito apaixonada. Ela passou por uns bocadinhos com muito bom humor e encontrou sua tampa da panela... E ela vai casar, do jeito que ela sempre falou: cedo, com alguém que ela amasse muito.
Isso é um post feliz. Feliz também porque estou apaixonada cada vez mais pelo Michel (sim, aquele que não lê meu blog por causa de frustrações amorosas anteriores, prontofalei). Nesse sábado, ele me disse coisas que há muito tempo não ouvia dele. Não que ele nunca me dissesse coisas bonitas, mas acabamos esquecendo, com o passar do tempo, de dizer coisas diferentes e bonitas pra quem a gente gosta. A gente ouvia J-pop no ônibus, indo para o Centro, quando ele me disse "é só olhar pra você que tenho a certeza que quero ficar ao seu lado pra sempre".
Ah, um post feliz. Mais do que feliz, apaixonado. Porque, mesmo que a minha vida vá de um jeito estranho, e eu acabe tropeçando nos meus erros por ai, sei que tenho alguém amado que me faz feliz.
Depois eu falo de mais casais amigos...

Às vezes, eu me importo

2009-05-21T21:32:00.002-03:00

Eu não raciocino às 7:30 da manhã. Na verdade, ainda me pergunto porque escolhi ter aula de Português V às 7:30 da manhã com uma professora que é...hum...digamos...rígida demais? Apesar de que, na última quarta-feira, as coisas meio que tederam à outra interpretação.

***

É complicado seguir um caminho que você não escolhe de coração. Você tem talento com aquilo, sabe fazer entende bem e faz um bom trabalho. No entanto, sua paixão não é essa. Esse é meu caso e quem me acompanha aqui muito bem sabe disso.
Só que, às vezes, eu me importo. Me importo com aquele prédio ruído, com aquela poça de lama na entrada, com aquela cachorra pulguenta cheia de pereba, com aquele professor que pega o mesmo 485 que os alunos. Me importo em saber que um curso tão nobre está largado às traças e que, lá dentro daquele prédio ruído temos profissionais de ponta na área de linguística (e variáveis), fonética, gramática, literatura: Claudia Cunha, Eucanaã Ferraz, Fred Góes, Dinah Callou, João Moraes... é triste ver que esses e tantos outros bons profissionais não recebem o valor que eles merecem (não que eu os admire como pessoa, mas como profissionais batalhadores e célebres que são na área de Letras).
E foi numa quarta-feira de maio, às sete e meia da manhã que me deparo com a minha professora de Português V pedindo desculpas:"Hoje não vou dar aula". Ao me sentar, a Jaque e a Bianca Batista me atualizaram:"Ontem foi a reunião com o concelho em favor do curso noturno da [habilitação] Literaturas".
(Vamos pensar primeiro no que é a Ilha do Fundão à noite? No assassinato inexplicável no integração, que matou o cobrador da linha? Nos frequentes assaltos no 485 (usuários de 485, não sentem lá no fundo do buzão!)? Nos tiroteios corriqueiros na Linha Vermelha? Nos corpos boiantes que acompanham a paisagem da janela de quem mora no alojamento? Na precariedade de transporte e segurança que a Ilha do Fundão vem encarando? Pensaram? Ótimo, não preciso falar disso)
Não deu tempo de perguntar a elas sobre o porquê da revolta da professora: ela disse "vou chorar" e chorou. Aquilo me tocou. Foi a primeira vez que vi a minha professora de Português V como uma pessoa. Ela chora e sente tristeza.
Ela explicou o porquê de todo aquele drama: o CA 6 de Outubro, que representa a Faculdade de Letras, está conseguindo mais uma conquista: o curso noturno da Literaturas. Seria uma conquista notória se não fosse nas condições que eles querem: de qualquer jeito. O curso noturno tem que sair ainda esse ano. Ok, e tem professores pra isso? Esse é o primeiro ponto a ser discutido sobre o assunto. Pois é, minha gente, a melhor faculdade de Letras do país está sem professores. Os que estão lá apanham pra manter a qualidade. Nós, alunos (principalmente os apaixonados, grupo no qual não me enquadro) apanhamos pra acompanhar o conceito A da faculdade. Nós estudamos de manhã e tivemos que dizer não a várias propostas excelentes de emprego/estágio. Eu mesma tive que abrir mão de uma oportunidade excelente e divertida de tentar aprender a gostar de sala de aula, quando ouvi a coordenadora de um colégio religioso no Pechincha me dizer que o trabalho consumia a parte da manhã. O curso noturno é necessário. E também se faz necessário abrir concursos com numerosas vagas. Eles querem abrir apenas 11, 4 para o setor de LP. Como 4 professores vão dar conta de 9 matérias de Português, se eles só podem dar conta de três ementas?
Além disso, eles querem aumentar a carga horária. Então não adianta você que estuda de manhã e precisa da faculdade a noite. Sai da Letras e tenta de novo! Português 9...para aumentar a carga e formar...PROFESSORES????? Professor? É só isso que podemos fazer com o diploma de Letras? Ser professor? Aquele professor que ouve desaforos de alunos de escola municipal? Aquele que tem que diblar o analfabetismo funcional dos alunos de 9o ano? E se eu não quiser ser professora? Pra onde vai meu interesse em pesquisar coisas, sejam lá quais forem? E se eu quiser me aventurar numa editora? Saraiva, Ática, Nova Fronteira...?
A Sílvia chorou, então, na frente de todos. Ela deve ter se lembrando do duro que deu pra ser pesquisadora. Lá está ela hoje, dando aula de sintaxe, no bloco H. Ela, humana, que sente e que, provavelmente, não ama a sala de aula.
Eu chorei. Não por mim, ou pelo que encontraria no futuro. Por isso, já chorei muito. Chorei por todos naquela sala, que teriam o mesmo destino dela. Por aqueles que querem fazer Letras a noite ano que vem. Chorei pela minha impotência, porque me importo com aquele prédio ruidinho no meio de tanta tecnologia Petrobrás.

***

E o post feliz? Cadê?

[OFF]Faz tempo, não?

2009-05-12T10:52:00.002-03:00

Sim, sim, eu tô sem saco pra escrever. O que não é motivo pra sumir do blog.
Estou sem internet, tive uma DR braba no último fim de semana, passei por uma semana trevas de provas, a JIC tá me tirando o sono, ou seja, o post feliz que prometi a vocês vai demorar um 'cadim...

Fabiana, muito obrigada pelo selim. Assim que as coisas se ajustarem na minha vida, vou compartilhar o carinho via blogworld, ok?

E muito obrigada àqueles que passam por aqui, principlamente pelos que lêem e comentam. Esse blog existe porque tem público, e o meu público gosta (não sei porque, dizem que eu escrevo bem, hahaha).

Ando conhecendo uns blogs leckais e vou compartilhar com vocês depois que minha net voltar às boas. Acreditem: to no computador da faculdade postando escondido, rs.

As coisas estão mudando na minha vida e estou entrando numa nova fase. Quem sabe venha o tão esperado post feliz?

"Isso não é aula!"

2009-04-19T22:26:00.002-03:00

É mais pra desabafo. E ainda estou mau humorada.

***

Outra vez ouvi essa frase. Desta vez, não fiquei chateada, mas a frustração tomou conta de mim. Michel disse que por mais que montemos aulas geniais e alternativas, pra sairmos da rotina e rendermos mais, os alunos nunca aceitarão coisas novas.
Em parte, ele tem razão. Por outra, acho que o conceito de didática anda muito retorcido. Assisto as aulas de Psicologia da Educação I e saio revoltadíssima de lá. Como "boas alternativas didáticas"? Como "aprovação automática para não desestimular o aluno"? Como "cotas pra inclusão social"?
Tudo isso me revolta e não sei qual caminho seguir. Se sou boa ou má professora, já sei o que sou (e não convém ao assunto). Mas se o ensino é bom ou ruim, já não sei mais. Não sei mais se é um lance hoje em dia que pode avançar, progredir. A escola torna-se um instrumento de comércio, um instrumento de vantagens, mas nunca beneficia o aluno. E de que aluno estamos falando? Daquele que é capaz de aceitar formas alternativas de aprendizado? O aprender por aprender? O que me espera(ria) nessa vida? O que está guardado pra mim?
Como eu faço pra sair dessa sinuca de bico? Cada vez menos amo a Letras, amo menos a licenciatura, amo menos o ensino, seja lá de que jeito for, público ou privado. Não quero viver essa vida e essa é uma angústia que me acompanhou por esse dia todinho, preso em minha garganta ao lado de quem mais entende do assunto (e que nunca poderá me ajudar ou entender).

***

É uma sensação de sufoco, mas eu precisava falar. Desculpa. O próximo post será mais alegrinho, juro =P

Um dia

2009-04-06T23:52:00.002-03:00

Andei meio afastada do blog. Simplesmente, andei meio mau humorada demais pra escrever algo que fosse bacana ou engraçadinho. Na verdade, ando de mau humor até hoje, o que é normal. Normal pra quem vem aguentando uma TPM pura, ou, pra quem sabe a minha rotina atual.
Dae aulas está sendo uma atividade frustrante. O que é assustador, porque com o diploma que terei daqui a um ano, só poderei fazer isso: dar aula. Isso não é assustador? Você se forma pra fazer apenas uma coisa. Você não tem opções e talvez nunca terá. Se você não gosta do que faz, azar o teu!

***

As borboletas vivem só um dia.
Essa foi a filosofia que apliquei durante uma conversa despreocupada com a Jaque, lá na faculdade. É estranho pensar no futuro, porque é esquisito saber que, mais cedo ou mais tarde, você não está com os amigos, com o namorado (ou namorada, ou esposa, ou lanchinho da madrugada), com a família. É assustador pensar que você só pode ser jovem uma vez. E as borboletas vivem toda a sua vida durante esse um dia. Elas voam de flor em flor durante um dia. Elas namoram e copulam nesse um dia de vida, porque não haverá outro...
Clichê? Talvez. Até o ponto em que eu paro e penso: por que a gente toma essas decisões que não dão mais pra voltar atras? Fazemos e dizemos coisas que não eram pra serem feitas ou ditas. E achamos que temos ainda muito tempo pra refaze-las.
Acho que nosso tempo na vida é tão curto quanto o das borboletas. O lance é que, pra elas, é o suficiente, porque elas não precisam pensar em voltar atras. E a gente tem essa necessidade de se arrepender de tudo que decidimos fazer, não sei como eu posso explicar.
Só sei que eu me arrependi de uma escolha que fiz de cabeça quente. Escolha essa que terei que arcar com ela pelo resto da minha vida.

***

Eram duas borboletas amarelas se acasalando...tão lindo!

Chuva, cadeiras e passinhos

2009-03-10T00:25:00.005-03:00

Foram horas de espera. Detalhes a parte não fazem sentido aqui, agora. Não importa agora o que aconteceu antes ou depois daquele momento tão confuso e sonhador. Também não importa se são feios ou bonitos ou se um deles não está mais cantando. São outras coisas que importam.
Não sabia que eu rejuveneceria tão rapidamente. Sabia, estava preparada para o bombardeio de imagens. Externas e internas. Sabia que seria mais forte do que eu poderia suportar.
Cantar as músicas enquanto esperamos por eles foi o de menos. Também foi o de menos a expectativa de esperá-los tão perto do palco. Lá estávamos nós, praticamente junto com eles, vendo aquela movimentação do camarim.
E quando as luzes se apagaram, as cortinas cairam e lá estavam eles de costas, vestidos de lutadores de boxe, senti meu coração surrar dentro do meu peito. Seria capaz de fechar os olhos e viajar, tal qual fui alertada antes daquele dia. Voltaríamos aos 15 anos, reviveríamos tudo.
Foi gostoso rever a propaganda na revista sobre o CD deles. Meninas dizendo o quão bonito era aquele cara mais alto da capa do CD. Olhei pra propaganda e fiz pouco caso; na verdade, queria ler a reportagem sobre as Spice Girls, que era fã. Naquele dia, a revista passou de mão em mão; dos meninos, pra ler a reportagem, das meninas, pra ver quem eram aqueles cinco meninos fazendo pose no muro para a foto azulada.
Foi a Diana que me disse que aquela foto era a capa do segundo CD deles. O nome do grupo queria dizer algo sobre os garotos da rua de trás e, confesso, não entendi muito bem o significado, mas a música parecia ser boa. Ela levou o discman escondido pra escola, e nos apresentou Everybody. Ficamos fãns na hora.
Ao telefone, uma de nós nos contou que eles estavam na MTV. A mesma música, usando roupas de monstros, quase um remake de Thriller, do Michael Jackson. Foi ali que virei adolescente de fato, que nem as de hoje, que deliram ao som de Jonas Brothers. Na minha época, eram os Backstreet Boys. Na época da minha madrinha, eram os Menudos e New Kids.
Comprei o segundo CD meio que no desespero. Precisava ouvir as outras músicas. Era a primeira música que eu me identificava, All I Have To Give. Passara a infancia ao som de Commodors, ABBA, Carpetens, Michael Jackson, mas eles não causaram o mesmo impacto que 10000 Promisses ou Nobody But You.
As tardes na casa da Livia, vendo os clipes do primeiro CD (que comprei depois de decorar o segundo) eram de lei. Eu, ela e Juju. O Kevin na tela era motivo de suspiro. Éramos nós três deitadas no chão de boca aberta, meio paralisadas, assistindo o clássico Quit Playin' Games na TV.
O primeiro menino que comecei a olhar assim, mais de outro jeito, o David, me marcou com Darlin', numa certa vez (talvez a única) que eu ouvira no radinho de uma das secretárias do cursinho de espanhol que fazíamos (e ele estava junto). Foi meu primeiro fora. E meu primeiro CD arranhado (e justamente na faixa 10...).
Já tinha 14 anos quando comecei a namorar. Foi mais ou menos no lançamento de Millenuim, que não foi o melhor CD do grupo, mas marcou a minha fase de primeiro amor. I Need You Tonight me fazia lembrar do Marcos. Os amigos dele compraram o CD e ficavam ouvindo no recreio, aprendendo as músicas e acompanhando o papo das meninas. Numa das inúmeras festinhas de 15 anos, o Marcos me puxou pra dançar essa mesmo, I Need You Tonight. Quando terminamos o namoro, era só Millenium que eu ouvia e sentia sua falta em segredo.
A Katia já era minha melhor amiga quando dançávamos Everybody no fundo da sala na hora do recreio. Mesmo já sendo uma música antiga, ainda era a nossa preferida. O CD Black and Blue lançou quando eu já suspirava por How Did I Fall In Love With You: era meu primeiro amor.
A partir daí, aos poucos, os Backstreet Boys deram lugar a outras bandas, outras músicas, outros gostos. Meu irmão, o Pedro, me apresentara aos Guns n' Roses. O namorado, na época o Davi, me apresentara os Red Hot Chilli Peppers. Meus primos, ao Mettallica. O tempo foi passando e percebi que só ouvia música na loja onde trabalhei por dois anos: Corpo e Alma. Alicia Keys, Ana Carolina, Manu Chao, U2... Os Backstreet Boys ficaram esquecidos na gaveta mais profunda da minha lembrança; a alegria da adolescencia ficou para trás e parecia que isso não teria mais volta...
Eu estava no quarto vestibular quando eles lançaram Never Gone. Não esperava mais que eles voltassem à mídia. Comprei o CD achando que eles não estavam mais como em We've Got Goin' On, mas me surpreendi quando percebi que I Still... e Siberia dialogavam com a minha fossa da época.
As coisas, pra mim, melhoraram quando eles voltaram à ativa. Ligava a TV e via o clipe Incomplete, justamente na época em que soube que todo o martírio de vestibular já estava com os dias contados: UFRJ ou UFF, você escolhe. Foi ai que decidi dizer adeus a tudo que me incomodava com Lose It All: larguei a fossa de um amor não mais correspondido e mergulhei na alegria de me redescobrir.
E então, o show. As lembranças não paravam de passar na minha cabeça. Todo mundo tem um símbolo de alguma lembrança. Todas as luzes, os acordes, me faziam lembrar de amizades que se foram, de amores que marcaram, de uma época tão inocente e feliz que a gente até se perde. E quando o show acabou, não sabia mais onde eu estava. Eram tantas as emoções que pouco parecem ai escrever aqui.
Ao sair do Via Park, percebi que estava eu, não mais aos 15 anos, aprendendo a cantar em inglês com a Katia no meio da aula de matemática, ou aos 13, assistindo aos clipes de Backstreet Back com a Livia. Eu tinha 24, e, com medo de toda aquela doçura ser esquecida outra vez, ao chegar em casa, liguei o som bem baixinho. Não podemos perder as coisas que são boas pra gente.

***

I know that I, I can't believe
Just what the path has brought me
To the man  I wanna be
And I know that we have had some times
That we can't forget the struggle
Cause we have so far to go
I know we have changed but,
Change can be so good
So let's not forget why it's understood that...

CHORUS

Time
Look where we are
And what we've been through
Time
Sharin' our dreams
Time, it goes on and on everyday, baby
Time is what it is come what may

I remember when mom used to say
That things are getting better
And you'll soon be on your way
Remember those days, that we would sing at
The drop of a dime
Way back when nothing else mattered
Oh, I know we've changed but,
Change can be so good
Oh, so let's not forget why it's understood that...

CHORUS - repeat

So here we are
And we'll always stay together
And through it all you know
We owe it all to you, you, you and you
(Time goes on, never stops, it keeps on)

CHORUS - repeat 2X

Time, it goes on and on everyday
Time is what it is, come what may, come what may.......

Alguma coisa engraçada acontecendo

2009-03-01T22:16:00.002-03:00

(...)
So climb aboard my journey deep inside,
Better late than dead on time,
Ooh, it's you I know that you have got to feed,
Ooh, don't take from me more than you really need
(...)
You've got it...
Feelin' kind of funny when I'm with you honey,
Feelin' kinda queezy I ain't that easy.
We've got something kinda funny
(Spice Girls)

***

É tão engraçado como as coisas funcionam nesse mundo. Como as pessoas usam das palavras pra persuadir as outras. Como sair correndo por ai pra dar a volta no quarteirão e reencontrá-lo de novo pode ser tão casual, mesmo sendo tão improvisado e devidamente pensado.
Tem uma janelinha no meu cotidiano. Eu olho pra ela, mas às vezes ela não me diz nada. Hoje ela me disse muitas coisas e me alertou de uma coisa que eu achava que já tinha acontecido: ainda tem alguma coisa engraçada acontecendo.
Profundo, não disse nada que faça sentido hoje. Mas depois vocês vão entender, acredite...

Será que a sorte virá num realejo?

2009-02-19T01:00:00.004-03:00

Ainda falando sobre importancias (e a nova reforma ortográfica que não me deixa tirar onda de professora de portugues ¬¬), quero falar de alguém importante hoje.

***

Uma vez falei de pessoas que passam pela nossa vida e pessoas que ficam. Não me lembro direito do que falei ao exato, mas a conclusão era que a gente tinha que conhecer algumas pessoas, se machucar com elas, pra poder encarar outras. Que toda a nossa vida estaria sempre entrelaçada, como se a gente aprendesse a viver primeiro para depois viver de fato, como aconteceu comigo recentemente, quando percebi que tive realmente que passar por namorados peculiares e esquisitos para poder ficar calejada para o grande amor que vivo hoje.
Ainda sobre o lance daquela música "eu hoje joguei tanta coisa fora, e, lendo os bilhetes, eu penso no que eu fiz, cartas e fotografias, gente que foi embora, a casa fica bem melhor assim" (ah, sim, será um post musical!), é engraçado como a gente vive acreditando que as coisas vão durar. Vivi uma história intensa (porque amigos também podem ser intensos) acreditando que tudo era pra sempre, "sem saber que o pra sempre sempre acaba".
E acabou.
Acabou de uma forma triste, presente todos os dias na minha vida, que me tomou tempos de reflexão e alguns textos (alguns desencessários) no meu blog. Foi por volta de novembro do ano passado que me dei conta do tempo que perdi gastando com algo que já tinha perdido. Perdi, foda-se, o lance é seguir em frente. Tem pessoas que servem de ponte para a chegada das outras, e apenas para isso. Elas marcam, mudam nossa vida de tal forma, mas são verdadeiras pontes. Elas nos preparam para vivermos, de fato.
Hoje alguém me disse que queria muito comprar uma camiseta com os dizeres "os opostos se distraem, os dispostos se atraem", de outra música também. É a música que legenda uma foto minha do orkut. E ela faz todo o sentido na nossa história. Estávamos dispostas a unirmos, e nos unimos. E, mesmo que eu descubra lá na frente que ela (ou eu, porque podemos ser pontes para outras pessoas) foi alguma outra ponte, sei que, assim como a ponte que nos uniu, esta mudará as nossas vidas. E que o importante é que agora estamos juntas, e estaremos até quando o tempo permitir. Não importa mais. Esse é o sentido do inutilla truncat e do carpe diem, que os árcades tanto defenderam em seus poemas bucólicos.

***

Será que a sorte virá num realejo?
Trazendo o pão da manhã
A faca e o queijo
Ou talvez... um beijo teu
Que me empreste a alegria... que me faça juntar
Todo resto do dia... meu café, meu jantar
Meu mundo inteiro...
que é tão fácil de enxergar... E chegar

Nenhum medo que possa enfrentar
Nem segredo que possa contar

Enquanto e tão cedo
Tão cedo

Enquanto for... um berço meu
Enquanto for... um terço meu
Serás vida... bem vinda
Serás viva... bem viva
Em mim

Será que a noite vira num vilarejo
vejo a ponte que levara o que desejo
admiro o que há de lindo e o que há de ser... você

Enquanto for... um berço meu
Enquanto for... um terço meu
Serás vida... bem vinda
Serás viva... bem viva
Em mim

"Os opostos se distraem
Os dispostos se atraem"

***

Post dedicado à Dani, a pequena mais bonitinha que conheço!

Cortar as correntes

2009-02-11T21:59:00.002-02:00

Durou um segundo, mas vai me seguir pelo resto da vida a partir de agora.

Hoje, em meio à minha TPM (que me deixa profunda, mas tentarei poupá-los disso =P), fiquei enfurecida com o comportamento de algumas das pessoas que fizeram parte da minha história. Sai meio atordoada de casa, decidida a pegar o primeiro onibus que passasse em direção a praia. Qual praia? Não importava. A última vez que fui à praia sozinha foi uma experiencia de 15 minutos (graças ao Michel, que me ligou carente - falo mesmo u.u - pedindo atenção. Fazer o que, eu amo aquele cara! Fui atras dele!) inesquecível. No que sentei na areia do posto 5 da Barra e vi aquele mar tão grande eu comecei a calcular os valores da minha vida e o que (e quem, principalmente) eu dou mais valor do que realmente merece. Experimente fazer isso um dia; pense nas coisas que você dá valor e calcule se ela realmente merece. Não sejamos hipócritas: nem todos merecem o valor que nós damos, nem tudo merece o valor que dedicamos.
Enfim, fui parar no Leblon, posto 12, perto do ponto final do 438 Rebouças. Fiquei lá deitada, calculando valores, lendo livro, pegando sol. Voltei pra casa, tomei um banho, fui para o ballet (ah, sim, haverá um post só sobre o ballet, mas não hoje, nao agora), voltei.
Recebi um e-mail vindo do passado (uau, adorei esse nome para quem o merece!), o que me diverte. Li uns recados no orkut que fecharam com os meus devaneios.
Tentar esquecer é uma coisa. Querer esquecer é outra. O ser humano é feito de passado. Nós vivemos, erramos e aprendemos com eles. Faria tudo de novo se fosse o caso, ou até erraria mais. Acho que quando a gente toma um caminho esquisito, a gente acaba chegando em outro lugar, que se torna melhor. A gente chega lá calejado, o que é muito importante. O homem que nunca sentiu medo morre de coragem em excesso. Não botamos o dedo na tomada porque nos ensinaram a não colocá-lo, mas, para isso, precisou alguém colocar o dedo e tomar um grande choque. Passado é bom, passado faz parte.
Fomos gordos, magros, depressivos, tivemos problemas, passamos por boas fases...vocês conseguem entender o que eu digo? Negar tudo isso é negar a si mesmo! Emagreci muito quando tive princípio de Síndrome do Pânico, em 2003. Cerca de 10kg. Não tenho fotos pra provar (só aquela que está no orkut, do baile de formatura - depois vocês olham, se vocês quiserem) porque não queria ter essa lembranças registrada pra mim. Lembrar de algo violentamente triste. Não aidantou. A lembrança ainda é forte, e ainda tenho alguns pensamentos daquela época. Não porque eu quero, mas porque é impulsivo, inevitável. Luto para viver todos os dias. Acabei pegando o gosto e desisti de ser suicida (ah, isso é outra história).
Achei uma caixa de cartas. Quero esquecer que elas existem, mas ainda não me sinto preparada para eliminar todas. Elas fazem parte do meu passado e jogá-las fora seria negar o que eu fui.
No orkut, tirei três fotos antigas. Fiquei muito triste que duas pessoas tenham preferido negar seu passado junto comigo ("Ai, estou feia", "Ai, estou gorda").
Desvencilhar-se do que é ruim. Entendi finalmente o que significa inutilla truncat.

***

Quero dedicar esse post mega confuso à Ananda, a baixinha mais querida da Holanda =P

6 coisas sobre mim!

2009-01-30T21:17:00.011-02:00

Então, o Marcelo me lançou esse desafio: pegar 6 coisas entre as tantas coisas da minha vida e listar aqui no blog. Isso vai ser difícil, tenho tanta coisa pra falar...Heehehe, vamos lá!

1 - Por muito tempo, sonhei em fazer biomedicina, mas depois de umas frustações da vida, me conformei em ser professora de português, rs. Faço Letras na UFRJ e vou começar o sexto perído. Ano que vem é a minha formatura e meu vestido será roxo com muito decote (dá licença?).

2 - Namoro há quase 2 anos o Michel, e acho que nunca fui tão feliz quanto sou agora, depois de já ter passado por diversos perrengues. Nosso relacionamento é diferente, a gente se diverte muito um com o outro, até em meio às responsabilidades do namoro ou da vida. Fiz muitos amigos, conheci muitos lugares, passei por grandes aventuras (um dia escreverei o livro "Minhas Aventuras na CDD" =D) e aprendo muito com ele, já que ele é professor de duas escolas públicas e o ajudo nos serviços simples (como ditar as notas do alunos para ele colocar no diário, rs).

3 - Acredito em Deus, tenho fé Nele, mas não sigo uma religião determinada. Acho que religião não é pura porque é criação do homem, e se ele é um pecador, não faz sentido, né? Eu também acho que é um assunto mega delicado de se tratar, mas é importante. Hoje em dias as pessoas brigam por conta de religião e essas rixas só fazem sentido porque são todas criações do homem, e não de Deus.

4 - Sou fã de O Teatro Mágico, BSB, Spice Girls, U2 e GnR, o que prova que sou meio eclética, rs. Nutro uma simpatia por RBD, sou louca por filmes da Disney e adoro assitir uma boa comédia, com esquetes e coisas do cotidiano.

5 - Faço jazz atualmente, mas já fiz 8 anos de ballet, 6 anos de coral e cerca de 8 meses de Tae Kwon Do. Gosto muito de artes, sou muito ligada à música e cultura. Gosto muito de luta porque está intimamente ligada a uma cultura que admiro muito, que é a oriental. É uma arte coreana, baseada em só chute (WTF) ou com soco também (ITF, que era o que fazia). Dançar também é muito revigorante pra mim, treina minha concentração e os movimentos do meu corpo ficam menos brutos.

6 - Tenho muitos amigos e, no último ano, perdi alguns e ganhei um monte. Toda perda é um prejuízo, e todo ganho é um lucro, e é muito ruim descobrir a realidade de pessoas em quem você confiou durante um certo tempo. Gosto de amizades que nascem sem nenhum compromisso, que quando você percebe, você já conta com aquela pessoa faz tempo. As que existem desde sempre são, para mim, uma extensão da minha vida, são pessoas que vão ficar comigo para sempre de verdade.

Aff, tinha mais coisa, mas fica nisso mesmo, eu hein?!

***

A chuva não pára, e ela me deixa triste.

Lembrar de que, mesmo?

2009-01-27T15:52:00.005-02:00

Adoro arrumar o quarto.

Na verdade, não é minha atividade preferida, mas não deixo de gostar.
É interessante quando se chega aos 24 anos, sendo outra pessoa, tendo mais história pra contar. Numa das milhares de caixas, achei fotos da Pat adolescente. Incrível como as lembranças vieram no mesmo jato de velocidade, já que ela e eu compartilhamos as mesmas histórias.
É bom lembrar-se de tudo que já foi feito e saber que passando por tantas coisas ela pôde construir o que eu sou hoje. É engraçado vermos como somos tão iguais e tão diferentes ao mesmo tempo. Como ganhamos e perdemos amigos. Como as lembranças trouxeram saudades, raiva, alegria, tristeza...
Achei uma foto de 8 anos atras que me fez rir. Eu e uma amiga gostaram do mesmo cara. Na foto, eram nós duas e ele, mais alguns amigos. Lembro-me bem que foi incrível descobrir que a amizade é mais forte do que qualquer coisa, até mais forte do que paixonites. Quando se tem 15 anos, vivemos paixonites. Elas são engraçadas porque nos fazem aprender. Fiquei apaixonada por verdadeiro "fogo no rabo" por esse cara. Ele não tinha nenhum atributo que o favorecesse. Talvez por ser alto, ou por ser inteligente. Características que sempre nos chamou atençao. A inteligência sempre foi uma característica que "nós" sempre buscamos de melhor nas pessoas. Inteligência foi o que mais ela quis ter. Aquela coisa de fazer tudo com grande facilidade. Entender seu lugar no mundo.

Minha mãe achou uns rabiscos de criança. Uns desenhos infantis, expressando sua real necessidade de ser alguém. Dançar bem, seguir bem uma profissão, fazer o seja-lá-o-que-for bem feito. Nossa vida sempre foi a indecisão que senti na pele. A decepção que eu senti da frustração de não conseguir realizar seu sonho de se encontrar no seu espaço. Ou "nosso" espaço sempre foi este, na frente de uma sala de aula? Insensato destino, tal qual a música...

***

Os diários são engraçados, sofridos, mágicos.Por alguns anos, ela guardou extremas mágoas de uma paixão incrivelmente turbulenta. Perdeu amigos. Perdeu chances, oportunidades. Passou por grandes vexames. Encontrei as fotos, tantas dessa época, os dezessete anos, com a saia pregueada curta, a camisa branca de botões azuis. Magra, ossos salientes no rosto, olheiras. Sorriso triste e cansado estampava a foto guardada por anos como uma grande e bonita lembrança. Bons tempos, fortes tempos de aprendizado e frustração. Nesta época, ela aprendeu que as pessoas são capazes de tudo. Carrego a cicatriz de uma fase dura que ela viveu. Carrego a marca de não saber amar, de ter medo...
Os bilhetinhos, as cartas, dedicatórias na agenda. Amigos...ora, tão queridos e curiosos. Cartas engraçadas guardadas com carinho, desenhos que um grande amigo fez dela. Momentos esses que eu gosto de sair da cena e observar. Um bolo comprado com a vaquinha de última hora, novos amigos.

A última marca de prejuízo "nos" trouxe tantas boas comanhias. Perder um amigo é sempre um grande prejuízo. O último talvez tenha sido o mais forte, porém o mais cheio de liçoes (e ainda dá pra sentir a falta dessa pessoa). Percebi que existem amigos e pessoas que estão com você. Por 3 anos, elas foram amigas. Mas chegou um momento em que eu descobri que ela so esteve junto de "nós" e, um dia, de verdade, tinha que partir. Entre essa grande decepção, alguém chegou tão de mansinho que eu, logo eu atenta, eu observadora, nem percebi. E quando vi, estávamos dividindo a mesma grade do show do Teatro Mágico. Ela não preencheu o vazio que a outra deixou, mas me proporciona hoje uma experiência diferente, uma amizade engraçada e acolhedora, que me fez esquecer a decepção, e que me ensinou que, ué, fazer o quê, pessoas vão, deixem-nas serem felizes!
Cartas, fotos, diários...registros de lembranças passadas que não sao minhas e são. A festa à fantasia do pré-vestibular onde estudou (em que ela foi de estudante e...bem, deixa pra lá), o último dia de aula da escola, o dia do trote da Letras (manchas de tinta na bolsa azul), o aniversário da coordenadora do pré-vestibular onde trabalhou (e o beijo que iniciou um relacionamento divertido e cheio de carinho), momentos que devem ser guardados como longos aprendizados. Lances de força, praticidades, coisas do tipo.
Acho que só não sei como devo lembrar de coisas, como devo passá-las para frente. São histórias, marcas, traumas, vitórias, decisões que...Pra que elas serviam mesmo? Ah...outro dia eu continuo.
Quero trazer lembranças e contar pra vocês...

***

Aos novos amigos, que estão comigo e me fazem felizes..

Everyone

2009-01-11T02:01:00.013-02:00

As luzes me cegaram de repente e eu não sabia que poderia voltar atras. A música estava alta, e todos já haviam passado pelo palco. Contar até 8; será a minha vez de entrar.

***

Eu não sabia a tensão que tantos holofotes eram capazes de causar em alguém. Dias antes, quando visitei o teatro, subi no palco apagado, ensaiei com a calça preta e a blusa de boneca e foi como se fosse mais um de tantos dias iguais. Experimentar aquelas roupas tão coloridas, comprar aquele batom tão vermelho (céus, como se usa batom vermelho numa cara tão branca??), contar os dias...e aquela semana se arrastou como se estivesse atada a correntes. E quando esse dia chegou, algo aconteceu no meu estômago. Maquiagem, cabelo, gel, meia-calça, banho, não se esqueça do pente, do batom vermelho... Mas nada me deixou tão tensa quanto os holofotes. Saber que as pessoas poderiam olhar para mim me deixava cheia de borboletas em meu estômago...apesar de que poderiam não olhar para mim...
(senti vontades de abandonar os ensaios, as danças...as vezes, sentia que era tranparente...até o dia que alguém me olhou...e todo mundo olhou pra mim...e eu tive vontade de sumir)

***
A dança faz parte da minha vida porque fez parte da dela. O Ballet...ah, as mesmas sensações, as mesmas dedicações...tardes na cozinha costurando enfeites de cabelo...Agora eu estava dando continuidade ao seu projeto: o Jazz. Era gostoso sentir as mesmas sensações de frio na barriga. Trocas de roupa enlouquecidas nos camarins. Ensaiar bastante, esquecer do mundo lá fora. Torcer para que o relógio se arraste em segundos para que aquela energia durasse mais. Torcer pro tempo voar pra chegar logo o grande dia. Toda aquela tenção de roupas, coreografias e maquiagens. Isso é legal porque alguém teve a idéia e acreditamos nela. No fim do ano, chegamos a salvo, agradecendo os aplausos com todos os holofotes sobre nós. Durante o ano, ensaiamos, viramos o pé, desmaiamos, nos ferimos, trabalhamos de corpo e alma. Tudo isso porque acreditamos e achamos lindo um trabalho feito com dedicação. No final, tudo sai perfeito: as roupas entram, as palmas saem coordenadamente, as crianças acertam os passos... Mesmo que eu me sinta, às vezes, como se eu não dançasse tão bem, saí do teatro com vontade de fazer tudo outra vez.

Coisas

2009-01-05T01:22:00.003-02:00

Na verdade, confesso que não tenho muito que dizer. Não sei se esse blog tem espaço para sonhos e angústias, é isso que venho sentindo. É complicado você se conformar com a derrota, mas pior ainda é, mesmo sabendo que tudo foi por água abaixo, você ainda ter que dar de cara com ela.

Confesso que eu não queria que a terça chegasse...

***

Em março, algo novo vai acontecer comigo. Irei ao show da banda da adolescencia dela. A sensação de ter 14 anos, como ela tinha, é assustadoramente revigorante.

Esse show vai ser demais!

***

As luzes me cegaram de repente e eu não sabia que poderia voltar atras. A música estava alta, e todos já haviam passado pelo palco. Contar até 8; será a minha vez de entrar.

Continuação no próximo post =D

24 anos

2008-12-28T01:39:00.003-02:00

Hoje você faria 24 anos, e se você não tivesse sido importante pra mim, não lembraria nunca.

Normalmente, eu acordaria com um sorriso e diria que eu não podia esquecer de te ligar. Ficaríamos horas ao telefone, falando das pessoas e das coisas. Te contaria que encontrei o Paolo no meio da rua, cheio de sacolas de supermercado e que ele estava muito diferente daquele tempo de quinta série, de camisa branca e calças azuis. Diria que não namoro mais o Davi, e que agora eu estou muito feliz com um cara que você precisaria conhecer, o Michel. Marcaria com você um dia de sol (porque anda chovendo muito, não é?) para que você o conhecesse e risse da sua simpatia. Você me diria que a faculdade de matemática é muito dificil e que ainda pensa em mudar para informatica e que, nossa, o Fundão é muito longe! E você reclamaria da violência do onibus do metrô e de como é um absurdo levar tanto tempo para chegar até lá. Eu te diria que também estou estudando no Fundão, mas no prédio atrás do seu. E diríamos que precisaríamos marcar um dia para almoçar juntas no CT (lá tem uns traillers que servem uns PF bem gostosos) e eu responderia que tínhamos que fazer isso sempre. Te confidenciaria que não gosto da faculdade que eu faço e você, com toda a sua prática capricorniana que eu sempre admirei, diria:"po, então muda, sai de lá!". E eu diria que se eu tivesse a metade da sua inteligência, faria até medicina! E ririamos juntas, entre humildade e simplicidade.

Perguntaria pelos seus pais e você me diria o quão bem eles estão. Você perguntaria pelos meus e eu te diria como o Pedro está bonito com 18 anos; você, que o viu tão garotinho nos meus aniversários de 12, 13 anos. Lembraria dos meus 15 anos, que você estava tão bonitinha com aquele vestido marrom. E ririamos muito com as lembranças da oitava série, do Victor, Ricardo, Diana, Marzollo (caraca, você se lembra dele?)...

E depois de quase duas horas ao telefone, você me diria que o lugar que você está é lindo, cheio de anjos e nuvens. E que sente muito a minha falta. Eu te diria que eu sinto muito mais a sua falta, você, que foi tão amiga durante os 7 anos de CPII, que esteve comigo, mesmo em turmas separadas. Diria que eu sempre te admirei com seus trabalhos impecáveis e com sua disciplina de moça capricorniana.

Te daria os parabéns pelos 24 anos e você me diria:"Parabéns você também pelos seus 24 anos". E gargalharíamos como se ainda tivéssemos 11.

***

A Dani pediu para que eu fizesse um post sobre o dia 20, e ele está tomando forma. Talvez eu escreva sobre como esse dia foi iluminado =P

Férias

2008-12-19T21:52:00.003-02:00

Puxa, 2008 está acabando, e todos falam da mesma coisa: planos, metas, projetos, este ano foi asiim, mas o que vem será melhor...Acho que não fugirei disso, rs.

Foi neste ano que eu nasci, o que, talvez, tenha sido uma coisa muito boa este ano. Ela esperou muito por esse dia e quando o espelho não refletiu o rosto dela, mas o meu, nós ficamos muito realizadas. Sinto-me feliz, bonita, mas ainda não me reconheço.

Foi neste ano que consegui abrir os olhos e desvendar muitas pessoas ruins. Foi um período triste; descobri que o que eu fiz e o que ela fazia não era retribuido com carinho. Todos nós esperamos algo em troca quando oferecemos ajuda. Um carinho, um apoio, um agradecimento. Hipócrita é aquele que diz que não espera. Espera, sim. E descobri que muitos que ela considerava fieis amigos não eram tão amigos assim.

Foi neste ano que a longa espera mais uma vez se transformou em frustração. Foi neste ano que tudo se transformou em cinzas, em pó, em nada. Neste ano, que determinei para que fosse o de mudanças boas, quase não saí do lugar.

Foi neste ano que esqueci de mim e da minha vida. Esqueci dos amigos, do namorado, da família, de mim. Foi mais um ano cansativo por nada. Foi um ano de muito choque, de indagações. Perguntei-me muito o que fazia na Letras, dando aulas de português, seguindo uma vida que ñunca foi pra ser minha, se pouco talento tenho. Perguntei-me muito porque não estava longe das gramáticas e perto das patologias e imunilogias e biologias. Perguntei-me porque longos projetos transformam-se em ruínas.

Foi neste ano que ela largou o TKD. Neste ano, ela entrou no New Dance e eu continuei seu projeto. O espetáculo, que tanto ensaiamos, é amanhã. Depois de 14 anos fora dos palcos, uma apresentação de dança. Pretendo, ano que vem, reiniciar o TKD e lutar, ter mais resistencia física, mental.

Foi neste ano que quase saí de casa. Com as malas quase prontas, tudo caiu por terra. Confesso que ainda não me recuperei da desilusão, mas ainda me esforço. Ano que vem tenho fé em concretizar o que ela tanto queria: ser.

Foi neste ano que conquistei pessoas de ouro na minha vida. Pessoas que estavam do meu lado mas que ela nunca tinha dado a devida atenção pra elas. Foi neste ano que descobri o que é o amor, o que é o "respirar fundo". Passei por apuros essa semana e fui socorrida de forma inesperada.

***

Passei por uma breve confusão essa semana. Por causa de homem, umas mulheres brigaram num happy hour onde eu comemorava o aniversário de uma amiga. Escorreguei, quebrei a unha no sabugo. Saiu muito sangue e, no escuro, achei que tinha quebrado o dedo. Michel atendeu o telefonema desesperado e saiu da Taquara para me socorrer. Acredito que tenha sido a coisa mais nobre que ele fez e, para mim, ele se tornou um super-herói, com a ajuda do seu fiel escudeiro Diego. Esse parágrafo é pra vocês dois, obrigada.

***

Um agradecimento especial à Dani, uma das poucas pessoas que tive a oportunidade feliz de cultivar do meu lado. Você estava do meu lado o tempo todo e eu nunca parei pra olhar pra você. Dani, quando crescer, quero ser igual a você *.*

***

Agora estou de férias e, juro, não farei mais o pecado que cometi a mim mesma durante essa semana. Fica aqui registrado, eu juro que me amo!

You and Me - Lifehouse

2008-12-12T00:46:00.003-02:00

Que dia é hoje e de que mês?

O relógio nunca pareceu tão vivo

Eu não posso prosseguir

E eu não posso desistir

Tenho perdido tempo demais

Porque é você e eu e todas as pessoas

Com nada para fazer

Nada para perder

E é você e eu e todas as pessoas

E eu não sei por quê

Não consigo tirar meus olhos de você

Todas as coisas que quero dizer

Não estão saindo direito

Viajando em mim mesmo

Você deixou minha mente girando

Eu não sei pra onde ir daqui

Porque é você e eu e todas as pessoas

Com nada para fazer

Nada para provar

E é você e eu e todas as pessoas

E eu não sei por quê

Não consigo tirar meus olhos de você

Existe algo sobre você agora

Que não consigo compreender completamente

Tudo o que ela faz é bonito

Tudo o que ela faz é certo

Você e eu e todas as pessoas

Com nada para fazer

Nada para perder

E é você e eu e todas as pessoas

E eu não sei por quê

Não consigo tirar meus olhos de você

Você e eu e todas as pessoas

Com nada para fazer

Nada para provar

E é você e eu e todas as pessoas

E eu não sei por quê

Não consigo tirar meus olhos de você

Que dia é

e em que mês

Este relógio nunca pareceu tão vivo!

***

Essa prova está consumindo minha vida toda. E essa música reflete exatamente o que eu sinto por ela.

Ando muito profunda, não dá pra escrever.

Dezembro

2008-12-01T16:18:00.002-02:00

Novembro acabou, november rain também (viu o sol que tá la fora?), e chega aquela época do ano que ela nunca foi feliz: dezembro. Sejam por motivos óbvios ou não, ainda vou descobrir. Farei uma coisa que ela não fez nos últimos anos de vida. Vou descobrir porque nunca mais ela fez.

Chegamos em dezembro querendo falar do ano que está acabando. Na verdade, pouco tenho a dizer deste ano, já que estou na área só desde julho. Foi bom nascer, está sendo muito legal viver assim, provocar polêmica na própria vida está sendo gostoso. Depois que ela se foi, decidi questionar tudo que ela fez: cortei seus longos cabelos (ela parou de cortar em 2006), retomei alguns contatos, mudei o dia-a-dia e o modo de fazê-lo...Muito ainda está por esperar, o que causa angústia. Muito ainda está para ser descoberto, está para ser feito.

***

Me olho nas fotos e não a vejo. Me olho no espelho e não me vejo. Isso é definitivamente estranho. Não nos reconheço. Tão iguais, tão confusas, tão diferentes.

***

Fiz algo que ela me mataria: parei de pensar e comecei a sentir. O moço da música quem me disse. Fiz, senti, e, até agora, não me arrependi. Deus queira que tudo volte a como era, e descobrir sentir o gosto de um colo sincero num domingo outra vez.

***

De repente, comecei a chorar no meio da rua. Isso foi assutador. Não entendi o porquê, fiz as contas e não estava na TPM. Simplesmente chorei sorrindo o céu de dezembro que me abriu a cabeça. 2008 foi um ano de espera; 2009 será o de conquistas (?).

Pensar é estar doente dos olhos

2008-11-28T00:33:00.002-02:00

Parei para pensar: por que pensar?
As melhores coisas da vida são feitas sem pensar, nem antes, nem depois de terem sido feitas. Apenas fazer, deixar as coisas como elas devem acontecer. E se a vontade pede, ela deve ser obedecida. O dicernimento fala mais alto do que o pensamento. O pensar prende, o dicernimento dá a noção da vontade.
O mundo não se fez para pensarmos nele.
Daí, decidí parar de pensar, pelo menos para que não complete um ano de pensamentos fúteis e perdidos.
***
O meu olhar é nítido como um girassol.
Tenho o costume de andar pelas estradas
Olhando para a direita e para a esquerda,
E de, vez em quando olhando para trás...
E o que vejo a cada momento
É aquilo que nunca antes eu tinha visto,
E eu sei dar por isso muito bem...
Sei ter o pasmo essencial
Que tem uma criança se, ao nascer,
Reparasse que nascera deveras...
Sinto-me nascido a cada momento
Para a eterna novidade do Mundo...

Creio no mundo como num malmequer,
Porque o vejo. Mas não penso nele
Porque pensar é não compreender ...

O Mundo não se fez para pensarmos nele
(Pensar é estar doente dos olhos)
Mas para olharmos para ele e estarmos de acordo...

Eu não tenho filosofia: tenho sentidos...
Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,
Mas porque a amo, e amo-a por isso,
Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar ...
Amar é a eterna inocência,
E a única inocência não pensar...
(Alberto Caeiro, heterônimo de Fernando Pessoa)

Sono

2008-11-23T23:52:00.002-02:00

Ando sentindo muito sono agora. É só parar em qualquer lugar; onibus, ponto de onibus, metrô, ou até esperando o namorado se arrumar sentada no sofá. Acabo pegando facilmente no sono. Durante a aula. Dando aula. Fazendo provas.
Os pesadelos acabaram. De repente, voltei a dormir. Como se tivesse passado uma longa chuva de verão na minha vida: intensa, imprevisível, e por ser uma chuva de verão, a espera de que ela acabasse logo era angustiante. E acabou. E voltei a dormir.
Agora com licença, que eu não acomodo com o que me incomoda. Vou dormir.

Tensa

2008-11-20T22:29:00.002-02:00

...sair de casa não estarei pronta para encarar a realidade de saber que é muito provável que te veja tão sorridente e feliz sem precisar das coisas que eu sempre ofereci pra você porque é assustador pensar como eu vou reagir?já que não sei nem como você está ou é agora pois se passaram alguns meses tá tá tá quase um ano e eu sinto sua falta e eu sei que você não sente e nem era pra eu pensar tanto nisso ah vou dormir chega de pensar...

Virou-se para o lado da janela. Arragou o travesseiro. Fechou os olhos com fúria. Pesadelos horríveis pela 4a noite seguida.

De como estou feliz e satisfeita com meu cotidiano e uma reflexão meio depressiva

2008-11-13T21:26:00.005-02:00

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Gosto de observar ações das pessoas. Por mim, ficaria sentada, com um balde de pipoca ao lado, assitindo as pessoas serem. Como eu também gosto de ser, acabo assistindo as pessoas serem enquanto eu sou junto com elas ou não.
No último domingo, enquanto eu era, assisti pessoas sendo e fiquei admirada. Pessoas reunidas num grande propósito, festejando, rindo e brincando. Todos estavam lá. Inclusive aquele que ninguém contava, o que foi mais bonito e emocionante. Estavam todos lá.
Vasculhei, entre minhas lembranças e as dela, coisas semelhantes. Não encontrei. Desejei que toda aquela cena também acontecesse comigo. Desejei que fosse aceita do jeito que eu sou e que fosse amada. Desejei que me respeitassem e que me valorizassem. Desejei que sentissem falta de mim.
Pode ser uma segunda parte meio "voucortarmeuspulsos", mas, na verdade, nem é tanto. Neste ano, eu e ela levamos várias pisadas, desaforos, nos ignoraram e nos esqueceram. Não nos ouviram e não nos respeitaram. Esqueceram de nós. E, para piorar, uma das pessoas que ela sentia muita saudade se foi deste mundo. É uma segunda parte meio real.
A vida não é "Malhação", em que todos são bacanas, ou "Friends" em que todos se encontram no mesmo café por mais de dez anos e compartilham segredos intimos. Pelo menos, minha vida não é feita disso.

Restaurar uma vida II

2008-11-07T20:47:00.003-02:00

E o Catete vem me trazendo grandes inspirações ultimamente.

***

Sendo professora, eu aprendo mais do que ensino. Aprendo novas linguagens, novas histórias, novas vidas. O lado bom de ser professora é poder curtir esse momento de aprendizado. Via de mão dupla; e isso é muito gostoso. Gosto de ouvir histórias de alunos. Com tão pouca idade, eles têm muito o que me contar. Ela teve uma aluna recém saída da depressão no fim do ano passado, e ela ficou admirada com a força dela. Menina forte. Com 14 anos, tomava remédios para se controlar. Tentou se matar, agora não me lembro de quê.

Em mais uma das minhas idas ao Catete, enquanto esperava com a mãe e a avó a porta ser aberta pela minha aluna, nem percebi que a demora poderia ser um indício de algo. A avó apertou a campainha e ficamos de papo na porta. Num momento de grande desespero, mãe e avó se olharam, com aquele olhar que só quem entende sabe o que pode ter acontecido.

Conheci bem esse olhar por conta dela. Ah, ela mais uma vez. Ela que montou toda essa vida pra mim. Ela, que também passou por isso. Admirável, talvez. É difícil vencer a si mesmo, a tentação de destruir a própria vida. Juro, eu não teria coragem.

A avó apertou com mais urgencia a campainha. Desespero. Logo fiquei assutada; na verdade, já estava, pois sabia do que se tratava. Fiquei com muito receio de ver coisas que poderia não querer ver.

Ontem fui lá outra vez, para mais um texto, mais uma aula. Quando já ia embora, perguntei a ela onde ficava o banco e ela disse que perguntaria a avó. Fiquei no corredor da sua casa, esperando a menina perguntar a avó onde ficava o banco. O que me chamou a atenção foi uma foto muito bonita de uma enérgica garota loira e alta. Os dentes saltavam dos lábios, parecia feliz, pelo menos na foto. Por um instante, me perguntei quem era aquela garota na foto, tão cheia de vida e animada, bem vestida num vestido preto. Quando avistei minha aluna no fundo do corredor, com os cabelos desgrunhados e olheiras fundas, logo identifiquei.

A tristeza nos impede de restaurar uma vida. Mesmo triste, mesmo esquecida por si, ela tenta e isso é notável. Consigo ver nela a força de mudar, de voltar a acompanhar o mundo. Tenho muita vontade de perguntá-la o que a deixou assim. Gosto de ouvir histórias.

Pois espero que a aluna também goste de ouvir as minhas histórias dela.

***

Você leu, gostou, mas não quer comentar aqui? Tá, td bem, me manda um e-mail: patriciateixeiramonteiro@gmail.com

P.S.: pessoa que quer me fazer uma surpresa, me mande um e-mail, ainda espero...

Olhar sobre a vida

2008-11-03T23:20:00.003-02:00

E assim que ele entrou no onibus pela porta de trás, o motoristab percebeu e gritou de lá da frente: Pode descer daí, moleque! O pivete logo esbravejou um vai-tomar-no-cu, desceu do onibus e tacou-lhe uma pedra. Eram vinte centímetros da minha cabeça...

***

Morar na rua é fácil, pensava comigo mesma dentro do 464, seguindo em direção ao Catete. Morar na rua te deixa isento das obrigações. As pessoas ficam com pena. Você consegue fácil um vidro de cola pra enganar o estômago. Morar na rua não te obriga a ir pra escola, porque lá é muito chato. Na rua, você pode ver aqueles executivos que tanto ralam de terno e gravata, que correm pelas ruas, que suam para levar comida para casa, para sobreviver. Quem mora na rua sobrevive sem ralar. Pedem esmolas, conseguem compaixão de quem passa desapercebido por ai, assaltam, assustam. Nada precisam fazer. Se drogam. Se matam. Se esquecem. Vivem com muito mais intensidade do que nós. Possuem o corpo muito mais resistente.
Das mães que engravidam e largam o filho por ai. Eles crescem na rua, tentam sobreviver. Sobem no onibus do metrô com o prazer de arrancar de quem luta o sonho do livro caro de medicina. Sobem nos onibus pela porta de trás para nos assustar e, não satisfeitam, tentam nos matar. Se a pedra tivesse me acertado, viria em cheio na minha nuca e eu morreria sem dor alguma. Ele saberia? Tudo que ele queria era subir no onibus.
Eles se drogam, bebem, assustam. Se fossem eles a serem os assustados?Mal sabem eles que nós temos medo deles. Eles sabem. Tiros, muitos tiros. Cuidado aonde você vai.
Na volta do meu trajeto, vindo do Catete para o Estácio, dentro do 433, o onibus parou. Tive a oportunidade de ver um belo yop tchagui dado por um leigo em taekwon do. Era um moleque mais velho aplicando o pé em cheio no peito de um menor. Talvez eu estivesse assitindo uma boa exibição de matsoki; ela pagou 70 por mes durante 7 meses para não conseguir aprender o que ele fez no meio da praça sem pagar nada. O menor apanhou e ninguém fez nada para conter o maior. O onibus voltou a andar quando o menor estava desacordado no chão.
Será que há solução para esse tipo de vida? Onde está a educação do respeito? Até nós, que vamos à escola, que lutamos para uma vaga na faculdade, aprendemos a ser violentos no dia-a-dia. Esquecer das pessoas a nossa volta, seja por medo, seja por comodismo.
Um político novo, um prefeito, um governador, nenhum deles mudarão esse tipo de comportamento. O mundo virou selva violenta de quem é mais apto. A cidade de Darwin.

Os bons morrem cedo

2008-10-28T23:46:00.004-02:00

A vida nos prega peças.
E depois que eu saí daquele universo tão tomado por coisas estranhas para mergulhar de vez no vestibular, muito senti medo. Estive sozinha por muito tempo e não sabia como agir na companhia de pessoas. Apredi tão devagar, que, dessa vez, não deu tempo de aprender a lição que você poderia ter me dado.
Lembro-me que a sua inteligência era tão notável que você me ajudava antes das provas da escola. E eu nunca me esquecerei das tardes no seu quarto ouvindo Backstreet Boys. Guardo com carinho as fitas que eu usava pra gravar nossas besteiras. Suas cartas não estão amareladas porque gosto de ler e reler.
Fico rindo sozinha quando eu me lembro das nossas histórias dos doze anos. Lembro das nossas histórias e das primeiras paixões. Dos barracos que a gente encenou. Lembro da minha amiga, minha grande amiga, que sempre me dava um conselho prático quando a filosofia caia melhor.
Quando nos separaram, quase morri. Estudar sem você na minha sala poderia ser assustador, mas foi justamente ao contrario. Vocë continuou comigo e me apresentou outros amigos. Tínhamos mais histórias para contar, dividir. Não deixamos de ir juntas até o metrô, depois de uma longa manhã de estudos. Adorava te encontrar no caminho, porque pegávamos sentidos opostos da Linha 1.
Nossas tardes de sábado ao som do Sonic era perfeito. Aquele bonequinho azul rolando em nossos olhos nos deixava alegres. Respeitava ao maximo sua família, devidos aos problemas. A minha sempre te adorou.Não tinha como reclamar de você; ninguém tinha o que dizer contra você. Todos te adoravam, mas eu te amava, porque era você uma das minhas melhores amigas nos tempos de escola.
Fazíamos aniversário quase juntas e eu me sentia como se fossemos o espelho uma da outra, com suas diferenças. Sempre profundas, esforçadas, capazes, responsáveis. Sempre fui mais animada, para esconder a melancolia que você deixava transparecer no seus olhos escondidos atrás dos grossos óculos de miopía.
Nos meus 15 anos, tive que falar do quando você era importante. Como você estava bonita enquanto tomava cuidado de estar arrumada para minha festa. Você lá me deixou feliz. Sempre adorava falar de você nos meus aniversários. Capricornianas, nós duas. Eu de 26, você de 28. O que são dois dias, porque podiamos ser gêmeas...de alma!
A entrega da Pena de Ouro foi um dia que me encheu de orgulho. Minha maior amiga lá em cima, ganhando um prêmio por todo esforço que fez. Merecido. Mereceu depois de tantos problemas de trabalhos em grupo, depois de tantas dores de cabeça e correria. Você venceu a Elizabeth Pena na 5a série! Venceu o Paixão na 8a! Venceu o Fernandes no 1o ano!
E a vida pregou a primeira peça; me derrubou numa grande derrota na minha existencia, sofri e chorei sozinha, sem poder recorrer a ninguém. Perdi você de vista, não sabia mais onde te procurar. Queria ter você ao meu lado e nunca mais pude ter a chance de, novamente, lhe dizer o quanto você foi importante pra mim.
Você se foi, e eu não pude lhe dizer que uso aparelhos como você usou nos tempos de escola. Não pude lhe mostrar que sou outra pessoa, com outro rosto. Não pude ouvir de você os elogios que você fazia a mim, porque os amigos conseguem ver a beleza que, às vezes, ninguém encontra. Atrás dos seus olhos grossos e aparelhos dentários, via a linda menina que seria uma grande e xuberante mulher. Tenho certeza que seria, Livia, eu sempre tive.
Hoje você não mostra mais pra gente seu esforço em tirar boas notas na escola. Não joga mais Sonic, nem ouve Backstreet Boys. Este ano, não comemorarás seu aniversário junto comigo e eu lembrarei de você. Não pude te dar um abraço hoje, aos 23 anos, depois de 12 anos de carinho que senti por você. Quero fazer diferente, e não deixar que as coisas ruins tomem conta das boas. A amizade é boa, Lívia, e você, no seu silêncio e melancolia, me ensinou que a amizade é boa. Esquecer não é perdoar, mas saberei como fazer.
Você deve ter sofrido muito nos seus últimos dias. Deve ter sonhado com dias melhores, que não virão. Deve ter sonhado com a vida, mas Deus fez seu papel de levá-la para Ele. Ele leva sempre os bons, eles morrem cedo.
Te amo, Livia, te amo muito! Obrigada por tudo!
***
Minha amiga Livia Mirella morreu em 30/09/2008 e eu nem pude lhe dizer o quanto a amo. Disse-lhe quando adolescente, mas entendam, todos, que os amigos são importantes. Eles se vão, e voltam, só basta deixá-los voltar.
***
Ah, hoje não tem alter-ego. Na verdade, estou meio frustrada. Esforço não se encaixa comigo e...nhá, deixa pra lá...
***
Ah, Marcela, tentei não ser tão profunda, pode postar que eu deixo ^^

Recuperar uma vida

2008-10-24T20:21:00.002-02:00

Tá, eu sei, eu reclamo muito da profissão que ela escolheu pra mim. Hoje, porém, vou dar um creditozinho a ela, mas só dessa vez, hein? Ou não...

***

Saí de Copacabana, depois de duas horas muito animadas de aulas intensas com uma jovenzinha de 14 anos, para uma outra aula. Confesso que não estava com o melhor humor desse mundo, juntando TPM com o fato de estar sol, calor e eu estar andando pela Zona Sul ao lado de pessoas com trajes de banho (e eu de calça jeans e camiseta). Tinha que ir, né? Ganhar dinheiro, ossos do ofício. No trajeto, fiquei matutando sobre como é tão chato se empolgar numa aula enquanto o maldito do aluno está quase pegando no sono. Fiquei matutando sobre minha vontade extra-comunal de sair dessa vida e entrar num laboratório cheio de microscópios. Cheguei à conclusão que nasci pra ser pobre, mesmo...

O prédio era muito bonito. Pensava que, no Catete, só tinha aquelas casas velhas, tombadas pelo patrimonio do município, com suas paredes descascadas e portas de madeira velha, recheada de cupins. Parecia que eu estava no outro mundo do Catete.

Lembrei o que a mãe da aluna havia me dito e fui com o psicológico preparado; sabia o que eu ia encontrar ao subir o elevador. Ela teve problemas semelhantes quando tinha a mesma idade da tal da minha aluna. Ela tomou remédios também. Ela sentiu-se triste e desesperançada. De uma forma ou de outra, conseguiu vencer boa parte de toda a melancolia do fim de adolescencia. A herança que ela me deixou foi a baixa auto-estima. E acho que tenho motivos para reclamar das minhas coisas (apesar de não querer reclamar tanto assim, sabe?).

Enquanto conversava com a menina, percebi que suas mãos tremiam e sua vontade de ser não existia na sua expressão. Aquilo me deixou triste. Foi uma hora de aula apenas, mas, para mim, foi como se eu voltasse a vida dela e sentisse um pouco da tristeza que ela sentiu quando tinha a idade da minha aluna. Elas não tinham aquela vontade de ser. Ser é muito difícil e até entendo que, às vezes, é difícil ser. Acordar sendo e ser até o fim do dia. Vestimos uma fantasia e saímos por ai. Não somos nós mesmos sempre. Não sou eu mesma fora de casa. Nem dentro. Tenho sonhos, pensamentos, vontades, que deixo quietas até o dia acabar. Em meus sonhos, tudo se realiza. Deixo com que eles sejam a minha realidade e isso é muito mais profundo do que difícil. Todo mundo é assim.

E a minha aluna estava cansada de ser. São várias as hipóteses que podem ter levado a pequena jovem ao cansaço. Pessoas, ou falta delas, algum tipo de decepção ou qualquer outra coisa. A princípio, pensei que seria um grande desafio, mas depois que ela disse que eu não parecia uma professora, mas uma amiga dela da escola, percebi que este caso seria talvez o mais emocionante.

Para quem já sofreu muito um dia, muita mágoa fica pelos dias, meses, anos que se seguem. Um lugar, uma música, uma frase, qualquer coisa. Andar pela Zona Sul me faz lembrar de muitos fatos da minha vida, de muitos erros. O tipo de pessoas que frequentam o lugar, o cheiro da praia da Zona Sul. Não que seja complicado, nem gostoso. É engraçado, tétricamente engraçado, lembrar de coisas que deveriam ser esquecidas. A gente guarda coisas que nem prestam mais. Pois se não concorda comigo, guarde um dia seu para arrumar aquela gaveta nojenta que você não encosta há anos. Além de traças, você vai achar uma carta de um antigo amor, de uma amiga que se foi, uma foto da turma da escola. Isso vai te levar aos fatos e você vai ver que você sofreu um dia. Talvez mais ou menos do que a menina do Catete. O lance é quando a gente tenta passar por cima. Ou, simplesmente, não tenta.

Pois o que me trouxe aqui para falar desta aluna não foi o caso de ela ser uma menina a se recuperar de uma depressão, mas de ser uma menina que luta contra a doença. Foi ela que disse à mãe que queria voltar a estudar. Foi por causa dela mesma que a mãe dela me ligou. Será que lutamos pelo que nos desagrada? Ou será que deixamos com que as coisas (nos) fagocitem?

Qual é o papel dos problemas da nossa vida no nosso mundo? E para que servem os amigos?

***

Ando numa fase muito profunda da minha vida, mas tudo está muito explosivo, à flor da pele. Peço desculpas se choco ou causo desinteresse. Sinto agora, pela ausencia de vocês, que meu blog virou diário. Porque diário é uma coisa que ninguém lê...

Que morra!!!!!

2008-10-20T23:05:00.002-02:00

Tá, ai você vem me dizer que nunca desejou que alguém morresse?

Quando a gente quer que alguém desapareça do mundo, a gente, impliscitamente, deseja que esta pessoa morra, mas isso é macabro demais pra ser aceito por ai. Imagina só se eu viro aqui no meu blog e diga:"Sinto mó vontade que de fulano morra...aiai". Bate polícia na minha porta me chamando de subversiva!

Mas a verdade é que, no fundinho mesmo do nosso ser mais malvado que há dentro de nós, desejamos que aquela garota ou aquele cara suma da cidade, do estado, do país, do mundo, da Via Láctea...Então digamos que eu queira que alguém pegue um onibus espacial da NASA e voe para Jupiter, certo?

Pelo menos é o rezo todas as vezes que passo perto da casa desse alguém.

Não vivi essa história, isso aconteceu com ela. Antes, muito antes de eu nascer, ela decidiu que ia fugir de todas as formas da pessoa que ela amava. Concentrou todo o seu ser para fazer bem feito, de tal forma que ela me ensinou a não pisar em certos lugares da cidade. Isso, para mim, pouco me fazia diferença. Tudo era muito contra-mao, e juro que estou admirada em saber o quanto que ela gastava num trajeto chatinho para chegar até a casa desse alguém.

Hoje em dia pego a Linha Amarela e, mesmo demorando bem mais do que ela demoraria se ainda esse alguém existisse, é um trajeto mais movido a "aventuras" e paisagens interessantes (sempre é bacana ver metade da Zona Norte de cima de uma Grajau-JPA).

A cidade é grande, de tão pequena (ou pequena de tão grande, sei lá), de tal forma que aqui, tão perto de casa, fui dar de cara com a figura evitável numa das minhas idas ao hospital. Nesse dia, senti tudo que ela sentiu nos anos que amou esse cara. Isso foi angustiante por alguns segundos e tive a plena certeza do que ela tinha me falado antes de morrer.

"Cuidado, ele suga sua felicidade"

Um dementador!

E, no momento em que eu passei ao seu lado, senti a nuvem negra e podia até ver que ele não tinha os pés tocados no chão. Um dementador (vocês não leram aquele livro?) pode sugar sua felicidade. E foi o que ele fez, por breves segundos. Lembrei-me de coisas que já até tinha sido apagado da memória. Coisas que você conta ou na mesa de bar para as amigas, finalizando com "QUE MORRA!!!", ou no divã do seu psiquiatra (juro que a primeira opção é mais adequada).

Por agora, tive que ser forçada a frequentar o lugar que ela tanto frequentou antes de fugir das lembranças. Atravesso aquelas ruas estreitas de Zona Sul com o temor de encontrá-lo novamente. Sigo a calçada apertada dizendo baixinho comigo mesma "...que ele não saia de casa e não apareça por aqui...". Não que ele morra, dementadores não morrem.

Mas que ele tenha saído do bairro, da cidade, do estado, do país, do mundo, da Via Láctea...é mais politicamente correto...

***

...pois atire a primeira pedra quem nunca desejou isso?

Psicológico aonde?

2008-10-16T00:38:00.002-03:00

Estou cansada de dizer por ai que as pessoas meio que conduzem nosso psicológico. Pode até você não concordar comigo, mas os psicólogos existem para quê? Na verdade, o que me cansa mesmo são justamente as pessoas. Ah, não, tipo...como posso dizer...
Se eu pudesse, ficaria por dias trancada no quarto sendo feliz.
A urgencia de viver me faz querer sair do quarto. Tenho 23 anos, nasci desse jeito, mas ela me fez perder 4 anos. "E quatro anos é muito tempo quando as coisas não vão bem". Queria trancar minha vida no meu próprio quarto, adiantar coisas, ouvir músicas, ler livros e desligar os celulares. Diga a eles que não estou. Diga a eles que estou cansada de viver.
Não acredito que isso seja um grande drama, mas cansei de pessoas. Não vejo mais graça nelas ou elas que não me acrescentam em nada. Deveriam acrescentar, já que fazemos isso à outras pessoas, sempre. Aprendemos com elas sempre. E eu não aprendo nada; não porque eu não quero, mas porque elas não me ensinam. Ou porque a vida está muito corrida e cara para ser vivida, ou a falta de paciencia de seja-lá-quem-for é maior do que a vontade de ensinar ou aprender.
É como se eu sentisse a solidão quando estou cercada de pessoas.
Ela me deixou um milhao de pessoas e chamou a todos de amigos."Cuide deles; eles cuidarão de você". Deles todos, descobri uma penca que não presta. Não, não presta, não serve para esse processo de mudanças que eu passo. Sou ela em carne, mas em mente não sou. Nem em rosto! E não sei se consigo viver com muitas dessas pessoas da forma que elas oferecem. Será que preciso trocar meu círculo?
É curioso, principalmente, quando você leva para o psicológico. Aonde está esse psicológico que se altera quando estamos com pessoas? Não quero pessoas, e o psicológico vai aonde? Talvez eu diga um "quem eu quero não me quer, ou não pode ter a mim?" Vida corrida maldita, sinto falta de pessoas que estão perto de mim. Semanas longas, dias compridos, segundos intermináveis.
E quando vemos, já é segunda outra vez...

Dos grandes guerreiros

2008-10-13T23:23:00.004-03:00

Marcela veio até a minha pessoa e disse:"Nao entendo nada do seu blog". Fiquei feliz; este era meu objetivo.
Marcela, minha querida e nova amiga do extremo oposto da Grajau-JPA, desde quando a vida é facil de entender? A vida é feita disso: de complicações!
***
Hoje eu vou falar deles. Deles que lutam, deles que sofrem, deles que não recebem o mínimo prestígio.
São eles que estudam por 4 anos numa faculdade, seja pública (e com todos os seus problemas governamentais) ou particular (com todos os seus gastos de mensalidade e afins) para seguir uma filosofia teoricamente bonita. Alguns deles fazem pós, mestrado, doutorado, pós doutorado. Dignos de admiração e orgulho.
São eles que odiamos no meio da prova, principalmente a de matemática. São eles por quem nos apaixonamos (mais velhos, maduros, tão inteligentes...aiai). São eles que ouvem nosso desaforos, nossa raiva. São eles que são xingados, amados, odiados, queridos. Eles, os mesmos que passaram 4 anos sendo alunos (sem contar os tempos de escola), odiando e amando os seus, que também passaram os mesmos anos, que passaram os anos, que passaram...
Quero falar deles que me ensinaram a fazer o que faço agora; sem eles, não teria um blog. Foram eles que ensinaram a fazer o que você está fazendo agora; sem eles, você não entenderia nada do que está escrito. Quero falar deles que, de alguma forma, nos inspiraram. Seja pela sua aula, ou pela própria profissão.
Apaixonei-me diversas vezes por professores. Na sexta série, era gamada num de história. No pré vestibular, na primeira vez que tentei, olhava disfarçadamente por outro de história. Sou, atualmente, apaixonada por um de geografia, matéria que eu sempre curti nos tempos de escola. Este me inspirou de diversas formas, sempre que eu o vejo em ação; mas nunca fui sua aluna.
Hoje, por eu conviver mais de perto com esta profissão ingrata e humilhada, tenho uma gama de amigos que compartilham do mesmo ofício, historias semelhantes. Ouço de muitos a frase conhecida "Larga essa merda, nao te leva a nada". Ouço dos alunos o desprezo deles por mim "Não preciso da sua aula; compro um livro". Ouço mães apontando seus dedos ricos na minha face pobre, acusando-nos de não termos feito seus filhos passarem de ano. Ouço mães felizes beijando seus filhos quando eles passam, pois o mérito, ai sim, foi deles.
Ingrato ofício. E comemoramos na próxima quarta-feira. Bendito seja o professor que receber um abraço de um aluno no seu dia...
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Um beijo todo feliz e especial aos que me cercam e são professores, como a Marcela tia dos pirralhos do municipio, Michel tio barbudo de geografia, Tota, Gabriel, Cristiano, Aline e outros tios e tias de português da Letras UFRJ (entre porraloucagens e afins), Luiz tio violentado por alunas de matemática, Gabi, Thais, Pedro, Marcelo tios e tias que aturam os alunos da Jucélia na Tijuca, entre tantos outros coleguinhas de profissão que estão por perto, mas não os mencionei porque são 23:53 e minha mente foi corroída pela aula de matemática.
Um outro bem especial aos professores que me aturaram e que, um dia, vão cair neste blog e vão ler esta pequena e não inspirada declaração de amor e ódio à profissão.
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Para nao dizer que nao falei de borboletas, um beijo àquela que não está mais ao meu lado sendo minha melhor amiga, mas que foi encaminhada por mim para trabalhar comigo numa bela manhã de sábado numa igrejinha qualquer no Engenho Novo, sinto-lhe saudades enormes.
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Só hoje larguei meu eu-lírico, porque os professores merecem mais atenção do que ela, safada, que me colocou nesse destino medíocre de ser professora. Maldita seja ela, que mudou de ideia no dia da inscrição da UFRJ ¬¬
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Marcela, você entendeu? Ou quero que eu te explique no quadro? Rs, te adoro!

Da falta de palavras

2008-10-10T23:03:00.002-03:00

Ando meio sem assunto.

Na verdade, ando muito sem palavras.

Isso acontece porque eu venho falando tao pouco e sentindo tantas coisas...Acho que o Fagner muito fala por mim em Canteiros. É estranho nao se contentar com as mesmas coisas que antes. Nao pelo fato de que ela se contentava com estas coisas, tanto que eu tambem me senti feliz por um tempo. Mas parece que tudo nao tem mais o mesmo encanto.

Como se eu caisse num buraco machadiano e reproduzisse um capitulo de Memorias Postumas, De quando nao fui ministro.

Juro que estou tentando mudar essa vida que ela me deixou, mas está dificil. Estou sozinha nessa empreitada. Ela me apontou algumas pessoas em que eu podia depositar confiança, mas a maioria destas já me assustaram com suas reaçoes. Eu sei, e ela sabia, quem poderia ajudar. Esse quem nao existe mais. Entao, parece que tudo está vazio. Ou cheio de mais para entrar alguma coisa. Talvez dependa do ponto de vista.

Esquecer não é perdoar

2008-09-11T00:53:00.003-03:00

Abri umas pastas e logo vi aquele ícone de WMP entre tantos JPEGS numa pasta chamada "fotos". Dei um clique duplo e logo identifiquei a música. Não sei se foi a coisa certa.

***

Os acordes de uma canção nos fazem memorizar letras e passagens da nossa vida. Os trovadores medievais cantavam seus próprios poemas. Ilíada e Odisséia são cantadas no original, ao som de uma lira. Texto lírico, literário. A palavra surgiu do intrumento.

Ela sempre tinha na memória lembranças de coisas da sua vida com trilha sonora. Ela ouvia Fogo, Capital Inicial, e lembrava do ex-namorado. Ela ouvia Just to be close to you, BSB, e lembrava de uma grande amiga da adolescencia. Ela ouvia Vertigo, U2, e logo vinha à sua mente os anos de caixa de loja.

Uma cena; uma música. Quase uma trilha sonora.

Assim eu vim. Uma nota musical me faz viajar pelas lembranças dela. Ainda tenho poucas genuinamente minhas, o que sei são coisas que ela viveu. As lembranças dela são minhas agora, assim como a vida dela toda pertence a mim. E aquela música no computador, com aquela letra, com aquele tom, com as notas, harmonias e instrumentos...

Foi uma dor de saudade de quem eu nunca tive. Pude fechar os olhos e ver...

***

, e ao entrar no ônibus, debaixo daquele sol estalante do lado de fora, fechei a cortina da minha janela. Não me deixe ver isso, não os aguento. Fechei os olhos e deixei que as águas invadissem meus olhos. Quieta, quieta, quieta. Acordei tão longe dali, com os olhos doloridos, com a mochila meio caída. No mp3, O Teatro Mágico. Os opostos se distraem, os dispostos se atraem. Nada me deixou feliz, nem as gracinhas do papagaio do meu tio, nem o cachorro que brincava feliz entre nossas pernas. Nada me deixou descansar. Nem a pizza paga pelo tio ou a cama gostosa da prima e seu próprio pijama.

Esquecer não é perdoar. Seria capaz de faze-lo, mas nunca esquecerei o que passei. Se um dia eu tiver a oportunidade;

***

O violino gritava umas notas agudas, e o palhaço gritava a celebração. Celebração de quê???? Não consegui entender a dor, a necessidade da distância, a saudade das lembranças... E eu lhe prometera que não tocaria mais neste assunto, já o fiz.

***

...se lembrar de celebrar muito mais... a porta aberta, o porto, o acaso, o caos, o cais... a poesia prevalece... a paz... a ciência... não acomodar o que me incomoda... laralarala... laralara...

Da solidão

2008-09-07T23:15:00.005-03:00

Ela saberia explicar o que venho sentindo.

É tão confuso ver as pessoas indo embora. Mais ou menos o que ela viu até antes de morrer. Ela nunca soube lidar com perdas, e caiu no poço. Esse poço era tão fundo, que demorou muito tempo para ela conseguir enxergar a luz. E quando enxergou, viu uma porção de gente nova disposta a ajudá-la a tirar dali. Agora, essas pessoas que ajudaram-na a sair desse poço estão indo embora (ou já foram) também. E eu tenho medo de não saber lidar com perdas. Porque ela não soube. E por ela não saber, seus últimos meses foram cheios de amargura e saudade. É confuso você ter alguém ontem e não te-la mais hoje. Eu entendo a dor dela, hoje posso dizer que sim.

Certa vez, alguém a fez chorar. Nossa, isso faz alguns anos, mas ela era madura suficiente para chorar de saudade. Esse alguém não se foi para que ela chorasse, muito pelo contrário; esteve muito presente na vida dela. Causou-lhe tristeza. Deixou com que ela caisse no poço quase sem fundo. Fez com que ela se sentisse sozinha. Assim foi por alguns anos, até aprender a ser auto-suficiente.

(Por mais que sejamos fortes, sempre precisamos de pessoas)

E quando, definitivamente, aprendeu a ser sozinha, a andar com as próprias pernas, a viver da sua maneira (que foi passado para mim de herança após a sua morte - vocês já estão cansados de saber que nasci mais dura do que ela, vivo dizendo isso), a insegurança se instalou na minha vida.

As pessoas são capazes de dizer coisas. Essas coisas, por mais que sejam ditas por pessoas de grande confiança, devem ser ditas com cuidado. Ouvi coisas que me deixaram fraca e, pela primeira vez nesses 2 meses e meio de vida, senti medo. O mesmo medo que ela sentiu antes de se ver na mais profunda solidão.

O medo da insegurança agora me acompanha nos meus sonhos e nas minhas atitudes. Não sei mais como ser diferente.

Duas pessoas já se "foram" este ano, e fiquei com medo de uma terceira ou quarta. Talvez por serem importantes, ou por serem mais duas pessoas que se vão. Ainda não sei qual é o caso. O fato é que é muito estranho ter que conviver com idéias antigas, lembranças dela que me assombram agora.

Dos grandes dilemas (ou de alguém que sente)

2008-08-26T00:14:00.002-03:00

Os dias costumam ser os mesmos quando se entra na rotina. As aulas são as mesmas. As pessoas são as mesmas. As leituras são as mesmas. Os beijos do namorado são do mesmo namorado. As piadas dos amigos são sempre as mesmas piadas dos mesmos amigos. A cama é a mesma. Os objetos. Tudo.

O que mais me irrita é que a faculdade ainda é a mesma. Nada muda. A opaca segunda-feira não me dá o ânimo de acordar as seis da manhã para sair. Os mesmos reis de Portugal. Os mesmos poetas africanos. A mesma cachorra idiota que late enquanto comemos. O mesmo cheiro de mofo da biblioteca. A mesma mesa. O mesmo livro.

Foi num ato de profuda fúria que cortei os cabelos. Os mesmos cabelos que eram dela, que me tiravam a identidade.

Mudar é difícil. Requer tempo, tática, muitas coisas. Depois de uma longa e triste conversa, é decidido que tudo vai mudar dentro de nós e eu fico sem saber como fazer. Não sei falar nem confiar.

Amar é uma questão de tempo.

***

De alguém que sente para alguém que se foi (não é bem meu, talvez seja dela, não sei)

É estranho ver que está tudo tão diferente depois que se passaram alguns anos. A gente luta pelas coisas, sonha com elas. Mudamos nossos trajetos para que nos adaptassemos. É estranha a mesma rua. Ela é a mesma de alguns anos, mas tem algo de diferente nela. Assim como o lugar onde me encontro mais uma vez. Vendo daqui da janela, não reconheço quase nada do qiue já foi meu um dia. Talvez vagamente eu consiga te ver no final da rua escura, se eu forçar a vista mais um pouco. Posso até sentir seu pé chutando as costas da minha cadeira. É tudo tão irreconhecível que já nem sei aonde estou. Você não está aqui, e por mais que já tenha passado um tempo, ainda sinto você, como se nunca tivesse ido. E é tão estranho para mim não ter você por perto, assim como a rua escura está tão igual ao que sempre foi.

Tudo mudou, sim, isso é notável. Onde nós nos conhecemos não existe mais. Muitas paredes foram levantadas, mantém-se as mesmas cores da parede, mas está diferente. Não é como daquela vez.

Daquela mesma que eu estava diante da figura mais forte da minha vida. Ou arepresentação de uma eternidade que já se foi.

Isso, para mim, é estranho.

***

A bioquímica que mais me diverte é meu processo hormonal. Mês passado estava eu em fúria pesada. Este mês estou serena, a ponto de chorar por um belo pássaro na janela. Isso é sinal que meu mês-aniversário tá chegando. São dois meses de vida, dois meses de morte. Ah, que singelo, sou capaz de chorar por isso, rs.

Do comportamento humano (ou a primeira night)

2008-08-17T15:30:00.003-03:00

Ela sempre gostou de música, então, ela sempre quis que o pai dela deixasse sair para aquelas matines esquisitas que rolavam na Tijuca (quem se lembra do Terceiro Milênio ou da Raio de Sol, em 1999?). Depois dos 15 anos, ele passou a desistir de mante-la em casa e decidiu deixá-la ir. Desde então, ela foi treinando seu instinto observador. Gostou daquilo. Podia ficar horas e horas observando o comportamento humano dentro de uma boate; e levou essa observação para o mundo iluminado do lado de fora.

Eu, portanto, já nasci com o espírito de observação aguçadíssimo, já que foi uma das milhares de heranças que ela me deixou. E é legal você sentar em algum lugar e ver pessoas conversando, o jeito que elas têm de falar ou de se mexer. Sou capaz de reconhecer qualquer pessoa de longe só pelo seu jeito de andar ou de se vestir. Observo muito o comportamento humano e até que isso é muito divertido.

Ontem, algumas amigas dela me chamaram pra boate. Uma delas me via pela primeira vez e ficou impressionada de como eu estava bonita. Ouvi muito isso desde o dia em que nasci, muitos amigos dela disseram a mesma coisa, mas eu sempre achei que ela fosse muito bonita, já que, mesmo com aquele defeito que ela nao gostava muito de encontrar no espelho, conseguia fazer um relativo sucesso (talvez pela fita métrica maldita ou...ah, sim, assim como ela, também não gostei muito de ter pernas muito compridas e tronco forte; pareço uma ogra!).

O legal da boate, dependendo de qual boate você vai, são as pessoas. Ela, antes de morrer, ia muito a boates GLS e se divertia muito. Costumava ver travestis, bichinhas pão-com-ovo, lésbicas tímidas ou animadas, gays totalmente desinibidos na hora de dançar, coreografias bem feitas e muita gritaria e extase na hora que a rainha Madonna soltava seus primeiros acordes na pick-up do DJ. Divertido, bastante mesmo.

Nas boates hetero, o legal é analisar o comportamento das pessoas na sua relação caça-caçador. Ela já beijou alguns caras nessas boates, mas eu não seria louca, mesmo se ela não tivesse deixado um namorado para eu cuidar. Talvez por uma questão de nojo ou uma questão de opinião. Talvez até porque eu senti a mesma sensação que a lata de massa de tomate deve sentir na prateleira do supermercado. Não que todas as mulheres que vão para a boate sejam mercadorias, mas é assim que mais ou menos elas são tratadas. Isso me deixa nervosa. Mais nervosa ainda quando uma mulher aceita essa condição de ser uma lata de massa de tomate. Em dado momento da noite, na hora que começou a tocar umas batidas que eu já tinha ouvido em alguns lugares (umas coisas como eu vou pro baile de sainha/agora sou solteira e ninguém vai me segurar...) uma menina que estava dançando ali perto de mim se empolgou de tal forma que arrancou a parte de cima do macacão e ficou dançando exatamente do jeito que vocês devem ter imaginado. Foi nessa hora, como se o anunciante do mercado tivesse acabado de declarar promoção naquela prateleira, que centenas de marmanjos foram dançar a volta dela. As pessoas fazem sucesso com o que tem. Passada a empolgação, ela vestiu o macacão e foi para o outro lado da pista, quieta. Acho que a batida durou uma hora (nunca dancei tanto na minha vida, também, acho que é porque realmente eu só havia dançado uma vez, no ensaio do jazz O.O), e nessa uma hora, uns tres caras beijaram a boca da garota. Um exercício linguístico curioso e cansativo.

Os caras bebem (e bastante) para conseguirem chegar numa mulher. Não sei para que tanto, se chegar numa mulher me parece tão fácil, basta você saber como chegar nesta mulher. Acredito que uma questão de observação faz com que você entenda mais ou menos o perfil do seu enlatado de massa de tomate. Gosta de dançar tal música, fala de tal maneira, ri de tal forma... E os caras sentem medo de perder tempo de chegar junto e tentam pegar, de qualquer jeito, a primeira lata que ver pela frente, de qualquer jeito. Alguns gostam de perder esse tempo fitando, estudando e...bebendo. O garoto não parava de comprar garrafinhas de cerveja para o amigo. A garrafa acabava e o garoto saia correndo para comprar mais. Às vezes, o garoto cutucava o amigo e apontava para a nossa direção, e ele apenas fazia um gesto com a cabeça. Eu sabia do interesse do amigo do rapaz. E o interesse estava na nossa roda.

Acaso ou coincidencia, uma das amigas dela me confessou que o tal menino que bebia e bebia parecia interessante. Disso eu já sabia, mas...será que poderia rolar um oi, tudo bem ainda naquela noite? Era engraçado o jeito que ele se aproximava dela sem que ela o visse. Eu ria. Rodava a roda de amigos onde dançávamos. Queria ajudar o rapaz.

Bonito, sim. Para a opinião da minha amiga, é claro (sim, minha porque estou aqui com a função de ser amiga dos amigos dela, eles não sabem que ela morreu, ainda). ele dançava atrás dela, eu dava um jeito de ela perceber, mas acho que ela estava muito entretida com a batida da boa música da boate. E quanto mais o tempo passava, mais eu me perguntava se ia acontecer mesmo, e mais ela (inabalável) continuava daquele jeito plácido de to nem ai (adoro), mas eu sabia que lá dentro dela a pergunta martelava. O amigo do garoto cutucou diversas vezes entre uma busca de bebida e outra. Éramos todos espectadores de uma situação que poderia ou não acontecer.

Nesse momento, os caras em geral estavam com a cara cheia de álcool, puxando as meninas de forma brutas e algumas - a maioria - cedendo, por medo ou por vontade ou por seiláoque. Alguns já faziam passinhos coreografados (provavelmente frequentadores assíduos de bailes, já me falaram sobre esses eventos...), outros comemoravam aniversários. A figura da boate se modificava com o passar das horas; alguns iam embora, outros paravam de dançar, muitos se arranjavam com suas massas de tomate. Minha amkiga já havia deixado de ser massa de tomate desde o momento em que a demora passou ser longa; ele estava estudando a melhor hora e ela continuava plácida.

Foi quando ele resolveu respirar fundo todas as coragens que havia ingerido e decidiu falar. Bonito, muito bonito. Talvez quis fazer da melhor forma ou simplesmente achava muito para ele. Todo o meu esforço havia sido de valia para eles. Pareciam diferentes. Pareciam tão iguais misturados àquelas tantas gentes em beijos e abraços. Momento da night em que todos se resolviam. Resolvi encostar meu corpo mal-acostumado na pilastra. Pessoas iam embora. Alguns ainda carregando suas meninas, outros suas latas de massa de tomate. Era como se exibíssemos para que eles vissem nossos atributos. Tudo que eu queria fazer naquela noite era dançar, e foi justamente isso que fiz. Ninguém mexeu comigo, talvez porque eu consegui passar a imagem de que eu não estava lá para isso. Muitas meninas não são de arrancar o macacão ou de usar o decote mais profundo da festa. É definitivamente gostoso caprichar uma maquiagem e escolher uma roupa bacana. Dá pra dançar vestindo-se assim? Quando não se sai à caça, costumamos não sair com cara de latas de massa de tomate, com aquelas cores vibrantes na cara e roupas chamativas. Quando a gente não espera nada, saímos do jeito que realmente somos. Minha saia jeans, minha bata preta, minha sandália rasteira. Assim, normal, do jeito que sou, sem querer que ninguém me perturbe.

***

Eu estava pensando sobre o comportamento de quem namora e é tão complexo entender o que leva a fazermos com que não sintamos à vontade quando estamos sozinhas. Ao ver toda aquela gente se beijando e se pegando, por mais que eu tenha passado aquele dia fazendo o mesmo, bateu uma vontade de faze-lo naquele momento. É uma questão de gostos, e meu namorado não gosta. Gosto por uma questão de diversão alternativa (devemos, eu e ela, sermos as únicas desse mundo que gosta de boate para ver o comportamento das pessoas). Lá estava eu encostada na pilastra, vendo todas as pessoas se beijando. Questão de sentir inveja? Ah, não, não sei se me acostumaria com a vida de solteira que esse povo leva, mas sei lá. Acho que toda a minha vontade agora de isolar-me anda me confundindo os miolos.

***

Dani, menina linda que vive acessando meu blog, esse post é pra você =P

Da identidade

2008-08-14T16:14:00.002-03:00

São pequenas coisas que eu fico me perguntando:"E se não pudéssemos fazê-lo?"

Hoje, na faculdade, sentei-me ao lado de alguém que eu já havia visto pelos corredores da Letras. Ele faz latim, é inteligentíssimo e muito participativo nas aulas. O tipo de cara que interage de verdade com o professor. Ele é cego, grava as aulas e salva no laptop que carrega pra cima e pra baixo.

Após duas horas de aula de literatura portuguesa, sai da sala com a mochila nas costas e ouvi a música que saia do novo bandejão da Letras . Ao chegar no corredor central, vi uma coisa muito bacana: os operários da obra do bandejão foram homenageados, havia um som pra galera curtir e muita gente comemorando uma conquista do CA pros alunos, super bonito. No pátio central, as árvores faziam uma sobra bonita do meio-dia, as pessoas se socializando, conversando, fumando seu baseado (não que eu ache isso bacana, mas era o que eu via, oras). Quando saí do prédio, aquela grama tão verde brilhando do sol, meninas conversando nos bancos da entrada da faculdade, a cachorra Pretinha se esfregando na grama por uma seção de coceirinha nas costas.

Tanta coisa bonita à nossa volta, uma ilha tão bonita onde estudamos (ah, claro, cercada de bosta por todos os lados, mas estamos numa ilha, e ela fica na Baía de Guanabara, acho que não há muita escapatória)...e se não pudéssemos ver nada disso? Como saberíamos se aquilo é belo, ou como imaginaríamos que o mundo é?

Tudo em nosso mundo gira em torno da imagem e esse cara que tive contato hoje não tem essa imagem que estamos tão acostumados a ter. A tecnologia dos óculos para quem pouco enxerga e aquelas cirurgias bacanas pra diminuir a miopia, são todas coisas tão desejadas pelas pessoas que pouco enxergam que, nós, que enxergamos relativamente bem, nem percebemos isso.

Meu primeiro mês de vida foi sem poder saborear as coisas gostosas que mamãe fazia na hora do jantar. Aquilo para mim era normal. Sopas são normais. Hoje eu não me contenho de alegria com um prato de...sei lá...frango com purê de batatas, coisa que qualquer um come a qualquer hora. Não tive essa oportunidade a vida toda, mas se eu não tivesse o direito de comer pra sempre? Tipo, nunca mais eu pudesse comer? Fiquei com medo de não sentir o prazer da comida...

Pessoas que não podem ouvir as mais belas músicas ou as mais melosas declarações de amor, por serem surdas...ou pessoas que não podem andar ou pegar coisas, ou pessoas que tenhal aguma característica que a impeçam de...

Gosto de saber que quem pode fazer as coisas mais normais da vida ajudam a quem não pode. E quando não podemos ajudar, eles sabem se virar. É bacana ver os ajustes da natureza...e os ajustes do homem também.

***

Não entendo mais quem eu sou ou o que sou para outras pessoas. Sinto-me tão sem identidade, tão invisível, até para mim...

Das experiencias em geral

2008-08-11T14:04:00.007-03:00

Aos poucos vou descobrindo as funções das coisas na minha recente vida. É curioso descobrir a intensidade dos sentidos e dos sentimentos, e curto senti-los. As dores, os amores, os prazeres. parece tudo tão encantador que não me dá vontande de perder as oportunidades que a vida me apresenta.

É encantador, por exemplo, sentir a pele ardendo de sol. O cheiro do creme para queimaduras me parece agradavel, sem contar a cor rosada, tal qual a minha barriga. Por conta dela, inclusive, sinto mais prazer em colocar roupas que ela tinha vergonha de colocar. Quando era com ela, as calças lhe apertavam as banhas. Minhas mãos ainda estão avermelhadas do sol e tenho agora uma marca nos ombros do biquini.

A dor da picada da vacina contra a rubéola foi apavorante. Entedi o pânico que ela sempre teve de agulhas e injeções, apesar de não fazer muito sentido. Michel pegou a minha mão e deixou com que eu a esmagasse enquanto o enfermeiro aplicava saúde no meu braço direito. Foi uma dor cheia de prazer, porque sei que essa dor me deixará com saúde no final.

O aperto da cólica arrepia todo meu abdome. Sinal do ciclo se refazendo dentro do meu corpo, sangue, fertilidade, sangue outra vez. O prazer de ser mulher, em todos os sentidos do prazer de ser mulher (como um forte abraço lhe tomando todo o corpo...uma profunda intimidade) é o meu preferido.

As aulas de português me tomaram numa abrupta vontade de expandir o conhecimento dos alunos. É apenas um aluno para português, um para história, mas é tudo que me dá realização (sinto que esta realização sera maior quando a biomedicina entrar na minha vida. E isso é algo tão real na minha imaginação...).

As pessoas me passam uma energia muito boa. Sei que elas não sabem que a mudança não foi só externa, mas logo elas perceberão. Eles dedicam um carinho muito grande à mim, como se eu ainda fosse ela. Ela vivia uma vida tranquila no presente em que ela se foi; amigos, faculdade pública, um namorado que a ama...É incrivel como ele é encantador, logo quando eu tinha um dia de nascida ele estava do meu lado dizendo o quanto eu estava mais bonita. Mais bonita comparado a quanto? Agora sou só eu, a partir daquele dia...é engraçado ser bonita para alguém quando see stá ainda meio feia. Foi uma alegria que só uma mulher, no sentido mais feminino, sabe como é...

Da primeira vez que comi

2008-07-28T01:05:00.009-03:00

Fiquei me olhando por muito tempo no espelho outro dia. Devo ter pedido umas duas horas sentada de frente para o espelho do armário. Logo atras dele, podia ver as fotos dela. Um mural cheio de fotos dela e dos amigos que agora são meus. Tem uma foto, bem no meio do mural, dela. Acho que é a foto mais bonita que ela podia ter escolhido. Ela usava uma camiseta preta escrita UFRJ, a faculdade que vou estudar a partir de agosto (Letras. Literatura. Mais uma coisa que temos em comum, o fascínio pelas palavras, pela leitura...Apesar de que esse lance nunca foi a minha praia, e, quer saber? Nem a dela...). Olhei aquela foto, olhei pra mim no espelho...Foto-espelho-foto-espelho... Minha mãe, então, me chamou pra tomar mais uma de suas sopas.

Nossa, aquelas sopas tão gostosas e tão cansativas...Não me satisfazem, nao me deixam bem, enfim...Tudo que elas conseguem provocar é aquela sensação de engano no estomago que...começou a doer agora!

Já sabia das crises de dor de estomago dela, gastrite crônica. Ouvi minha mãe falando, entre Coca-Colas, Buscopans, Atroverans e Mylantas que era falta de comida de verdade. Entre tantos remédios e dores, acabei dormindo.

Acabei sonhando com o dia em que aquela foto do mural foi tirada. Era um dia de festa, aniversários de um dos amigos dela. Tinha um bolo e alguns quitutinhos pra beliscar. Neste dia, foram tiradas muitas fotos. Neste dia, como nos outros, ela comeu os quitutinhos, o pedaço de bolo, talvez um sanduíche lá pela faculdade pra encarar uma tarde de biblioteca...

Acordei com fome e mais dor no dia seguinte. Como todas as noites, sonhei com pães e bolos, pedaços suculentos de carne vermelha, frango, camarão. Levantei da cama com a sensação de que tinha um boi no meu estômago. A dor me acompanhou durante aquele e o dia seguinte. Na mesa da sala, pães, almoços robustos, cachorros-quentes no jantar. Não era só a dor...

Fome!

Num ato de revolta, depois de passar mais alguns momentos (não sei ao certo quanto tempo fiquei) na frente do espelho do armário, e depois de olhar mais diversas vezes para a foto dela no mural, arranquei tudo aquilo que me impedia de comer. E dessa vez, ia colocar uma colher na boca.

Foi nesse momento que tive uma relação muito íntima com um órgão que eu ainda não conhecia: a minha língua. Depois da primeira linguada para o meu reflexo no espelho, passou a ser uma grande diversão ver até quanto minha língua podia se esticar sem eu sentir a nova articulação. Esticaesticaestica e puxa! E eu pude ver que a minha língua é rosa, assim como todas as línguas de todas as pessoas. E eu passei a ver o quanto eu podia abriri a boca sem sentir a nova articulação. Abria e fechava, primeiro muito timidamente e depois super a vontade. Posso colocar uma colher, que seja, dentro da minha boca.

Foi hoje que paguei um almoço para o Michel no shopping. Escolhi o restaurante, o que eu a comer. Olhei pra colher, estranhei...nem sabia como se usava. Aquele pedaço de plástico me chamou atenção por um tempo, quando meus olhos fitaram outra cena: a do Michel usando a mesma colher para mergulhar no strogonoff e trazer cheia de creme de leite e pedaços de carne até a boca. Tentei fazer o mesmo. Enfiei a colher naquele batatão enorme e ela veio cheia de creme de queijo e alguns pedaços de batata. Nossa, como eu vou socar tudo isso dentro da boca? Nas mesas que nos cercavam, todos faziam o mesmo movimento (alguns seguravam aqueles sanduíches gigantes do McDonalds com guardanapos e enfiavam quase todos boca adentro, e senti minha boca querendo fazer o mesmo movimento): colher no prato ou na batata, colher cheia de comida, colher na boca, colher limpa.

Tentei imitá-los. Primeira tentativa: metade do queijo caiu de volta na batata. Segunda tentativa: metade do pedaço da batata caiu de volta na batata. Terceira tentativa: a outra metade que sobrara na colher caiu da minha boca, mas na bandeja.

Ah, que desespero! Pessoas poderão me apontar na rua! Uma mulher de 23 anos que não sabe comer! Mas peraí...Eu realmente não sabia como comer de colher! Sei manusear um canudo como ninguém numa sopa de legumes, mas uma colher? Ah, por favor, que negócio mais esquisito!

Foi de raiva que soquei o pedaço de batata na boca. E outro. Mais outro. E outro. Huuuum. Quero mais. Nossa, isso é mto louco. Mais outro. Barriguinha cheia.

Pude sentir o estomago sorrindo. É engraçado, mas ele tem uma vida além da minha. Ele reclama de fome e de dor. Aliás, meu estomago é um ranzinza de primeira!

Dali para outros pratos, outros quitutinhos, não vai demorar tanto. Nacser de novo é complicado. Ataptar a uma vida que existia quando você ainda não era você é muito complicado. Acho que só eu sei que eu não sou ela. Não, não sou. Mas isso é segredo.

(Ah, a dor? Passou! Nada que um pouco de comida propiamente dita, não acham? Agora tenho que voltar ao espelho, estou descobrindo coisas interessantíssimas sobre mim)

Do anjo mais velho ou da declaração de amor

2008-07-22T00:54:00.001-03:00

"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
enchendo a minha alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar
tua palavra, tua história
tua verdade fazendo escola
e tua ausência fazendo silêncio em todo lugar
metade de mim
agora é assim
de um lado a poesia o verbo a saudade
do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
e o fim é belo incerto... depende de como você vê
o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só
Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você

O Teatro Mágico

Tenho certeza que ela sentiria a sua falta...

Do vago

2008-07-20T00:04:00.003-03:00

Ouvindo músicas, trancada no meu quarto...Sentindo ainda o gosto da sopa de legumes, o que me faz lembrar que nascer dá um trabalho danado no primeiro mês.

Estava lendo agora o que ela escrevia antes de morrer. É incrível nossa afinidade, talvez por termos pertencido ao mesmo corpo. Ela era apenas ela; eu estava ainda mergulhada em seus sonhos de um dia ser. Pude compreender cada letra de cada texto, mas não como se tivesse passado comigo. Na verdade, é difícil ser.

Como fazer com que a pessoa que eu amo incondicionalmente volte para mim?

Li essa frase e juro que ela ficou sobrevoando minha cabeça um tempo. Voltar...pra quem? As lembranças andam ficando cada vez mais vagas, às vezes, pouco me lembro do que acontecia com ela, como se eu tivesse visto um filme há muito tempo. Sim, é confuso e complicado, mas tenta nascer quando sua vida está pronta? É difícil ser! E está sendo.

Hoje vi alguém que não fazia mais parte da vida dela desde antes de ela morrer. Lembrei-me deste alguém porque sei que este alguém fez uma participação muito forte na vida dela. Não do jeito que ele quis, mas fez. E pouco soube ele da diferença que ele causou na vida dela. Na minha, pouco faria: como disse, nasci com a minha vida pronta. O que estranhei foi a pontada que senti no meu coração. Não entendo porque pessoas se vão, e essa questão eu compartilhei com ela antes de trocarmos de lugar nessa vida errante. Ela perdeu muita gente e sofreu pela maioria dessas perdas. A pessoa que eu encontrei hoje não causou nela o sofrimento propriamente dito, mas, sim, indignação e revolta. Não foi isso que senti. Na verdade, senti um incomodo muito profundo de dividir o mesmo espaço com alguém que não foi autêntico por muito tempo com ela. Tomei suas dores, senti vontade de gritar de incomodação. O que sei é que eu estava certa em não fazer a desentendida do contexto histórico. Ninguém é obrigado a perdoar, nem ela se sentiu nessa obrigação.

Ela não perdoou e morreu devendo essa a outra pessoa. Quando ela se foi, tudo que ela queria era um abraço sincero, algumas lágrimas, dizer que perdoaria, que queria que tudo fosse normal. Estava nos seus planos para mim esta pessoa na minha vida. Não aconteceu. Ela tentou, sabendo que não era dever dela. Sinto pena de todas as coisas que ela tentou fazer. Em uma coisa temos em comum: o orgulho. Talvez ela não tenha sido bem interpretada ou sei lá. Só sei que esta pessoa não está na minha vida. Sei que esta pessoa faria muita falta na vida dela, mas eu não posso sentir falta de quem nunca fez parte da minha.

É confuso para mim entender o ir e vir das pessoas. Não consigo vê-las como bases sólidas, isso é muito difícil. Quero fazer diferente do que ela fez agora. Quero cortar os laços do passado, os laços que magoaram. Não quero que ferimentos dela venham me incomodar. Vim para mudar a vida que ela fez, não o passado, mas o futuro. Vim dar ordem nas coisas simples da vida. Vim deixá-las mais simples.

(Na verdade, nem era pra escrever hoje. To devendo um texto a um amigo meu sobre como é a sensação de comer. Dizem que é ótima, estou louca pra experimentar!)

Do espelho

2008-07-14T00:01:00.005-03:00

Hoje acordei cedo, ainda com cara de sono. Minha miopia fica mais evidente assim que acordo. Cadê o celular, cadê o botão do relógio, cadê o chão...É justamente nessa hora que eu me olhava no espelho e me assustava.

Lembro-me da última vez que ela se olhou no espelho. Ela ainda estava no hospital, à espera dos médicos e da anestesia. Ela não parava de falar, já que a pilha estava cheia de nervos. Circulava pelo quarto, pela varanda, sentou-se no sofá, na cama, na cadeira, tirou tudo do lugar, foi ao banheiro. Ao se olhar, sabia que seria a última vez. Ficou mais tensa e calou-se. Olhou-se profundamente dentro dos próprios olhos refletidos e percebeu algumas coisas. Seus olhos, algumas vezes, ficavam azuis como os do avô. Os olhos do avô eram azuis tão profundos e tão escuros que todos tinham dúvidas sobre a cor de seus olhos: pretos ou azuis? Naquele momento, seus olhos estavam azuis muito escuros. Ali, ela se perguntou qual era a cor de seus olhos...Sabia que aquilo realmente não importava. Ela morreria em algumas horas e estava um tanto quanto tensa e feliz. Uma vida que começa, ou que se encerra.

Muito fez naqueles 23 anos de vida. Amou muito, sentiu muito, sofreu muito, batalhou muito. Tudo que colocava a mão fazia questão de trabalhar de verdade. Foi caixa de loja por 2 anos. Tentou vestibular por 4 anos. Amou e sofreu por quase 4 anos. Perdeu e ganhou amigos. Viu parentes indo embora, não da forma que ela ia naquele dia. Suspirou. Ela a última vez que se via no espelho.

Hoje, ao tentar fazer com que meus pés encontrassem o caminho para o banheiro, eis que me olho no espelho. Os mesmos olhos que, algumas vezes, podem ficar azuis. O mesmo nariz redondo e pequeno, que difere de todos da familia. Os mesmos cabelos compridos. O susto de se ver completamente diferente dela me marca todas as manhãs. Tenho a responsabilidade de tomar a vida dela, a família dela, os amigos dela, a faculdade dela, o namorado dela, o blog dela, a casa dela, os sonhos dela e transformá-los. Nós duas sempre soubemos que, para ela, o marco final de sua jornada seria traçado naquele hospital. Para mim, o início da minha jornada seria traçado assim que eu saísse do hospital. Duas pessoas iguais, num rosto modificado, numa vida prestes a mudar. Atitudes repensadas, erros corrigidos, aprendizados.

A humana, que nasceu para cometer erros, não cometerá os mesmos erros. Sou humana, diferente dela, mas agora (re)nasceu para consertar os erros.

Da nova Pat

2008-07-08T18:26:00.002-03:00

Não foi só um rosto que mudou. Saí do hospital com esparadrapos na cara e idéias novas na cabeça. Não dá pra seguir em frente com as pendencias que carrego da vida antiga. Sei que desta vez eu renasci, tenho outra fisionomia, mas meu olhar está mais baixo.

Andei muito amolecida nessa vida, acho que a vida é dura demais para ser amolecido. As pessoas sao duras. Muito acabamos fazendo por gente que pouco faz por nós.

O que merecemos? Por que as coisas terminam de forma tão estranha?

Não sinto tanta paciencia para escrever, nem pra falar. Por conta dos ferros que amarram minha boca, falo cada vez menos. Acabo me comunicando pelo olhar. Estou mais expressiva do que antes, mas intensa. Quero ser assim, gostei da nova Pat.

Quero ser mais dura, por favor.

Da grande necessidade

2008-06-23T19:17:00.003-03:00

Hoje não vou falar nada. Quem vai falar por mim é a Katia. Não é um texto reflexivo ou filosófico. Na verdade é apenas meu agradecimento ao apoio que ando recebendo de uma das melhores pessoas que ainda moram na minha vida. A Katia é amiga de longa data, daquelas que eu não contava com tanta afinidade e carinho. São 8 anos juntas, conhecendo cada centímetro uma da outra e sabe exatamente onde dói. Quando ela escreveu isso pra mim, ela sabia onde doia e onde não doia. Não precisei dizer a ela; ela sabe.
Amigos são assim: eles erram e tentam se desculpar. Eles cuidam e te dão valor. Eles amam e fazem questão de mostrar que amam. Assim sou com eles: eu erro e tento me desculpar. Eu cuido e tento dar muito valor a eles. Eu amo e faço questão de amar e de mostrar isso.
Quero também agradecer todo o apoio das pessoas. Sei que vai dar tudo certo, e vocês adoram concordar comigo ^^

E sobre a sra, Dona Pat, tenho umas coisinhas pra fazer vc pensar:
1 - Eu sei que a coisa é muito mais difícil qdo acontece com a gente, vc nunca vai estar preparada, por isso, não perca nem o seu tempo tentando estar, se preocupando, se remoendo e descabelando, vc não vai estar preparada, então, simplesmente aceite e encare, vai acontecer, não tem jeito e se o mal é inevitável, relaxe goze. E vc deve estar se perguntando e o que pode haver de prazeroso nisso pra eu gozar? (tá meio pornográfico isso, mas se for capaz de te arrancar um sorriso, já me deixa contente) Já te explico, antes....
2 - Minimize as coisas ruins dando mais valor as boas. Nós temos a tendência a aumentar as coisas ruins na esperança de estarmos preparados pro que quer que possa acontecer. Besteira! já te disse, vc nunca estará preparada.

E não estará preparada pq ninguém tem a capacidade de prever o futuro. E o futuro é sempre uma surpresa. Podemos ter algumas intuições, e se vc quer saber, tenho uma boa intuição sobre a sua cirurgia, de verdade, eu estou até animada qto a isso, pq minha intuição não é boa no sentido, vai correr tudo bem, mais que isso, acho que vc vai ficar mesmo é muito satisfeita com o trabalho e consigo mesma por ter encarado, eu sei que isso tudo vai te fazer muito bem.E isso tem a ver com a parte boa de que falei.Vc está nas mãos dos melhores cirurgiões dentistas do Rio, graças a Deus seus pais tem condições de pagar plano de saúde pra vc e vc receberá toda a assistência. Vc vai sair mais bonita disso tudo, com um sorriso mais bonito e mesmo séria, vai ficar com um rostinho mais delicado, mais charmoso. Vc vai estar de folga uns dias, com toda a mordomia e todo o carinho de parentes e amigos do seu lado, todo mundo te paparicando (essa oportunidade é muito boa e rara, aproveite!).

Seu namorado vai ficar te achando ainda mais gostosa depois disso tudo, imagina só, uma mulher forte e decidida, que superou um desafio e que voltou ainda mais bonita pras mãos deles. Sem falar no tempo de abstinência que vai dar uma temperada no relacionamento depois que vc puder voltar as suas atividades rotineiras...Imagina a moral que vc vai ter com seus amigos depois tb.... e na faculdade! todo mundo vai te ajudar no que puder e no que não puder pra vc não precisar perder nada.E qdo tudo terminar vc vai poder voltar com todo gás pras aulas, pra trabalhar, sem precisar parar pra mais nada. E com uma fome, uma vontade insasiável de vencer, pq depois de passar por isso, nada mais pode te deter.Olha só qta coisa boa!E aí vc vai dizer que tudo isso tem um preço. E tá certa, tem um preço mesmo.E vc quer saber, na real, qto custa?

Custa algumas horinhas desacordada, não sentindo absolutamente nada, enqto grandes médicos trabalham pra te deixar linda e saudável. Imagina só, vc vai poder mastigar com toda a facilidade de novo, sem forçar seu maxilar e sem desgastar as juntas, o que poderia te causar sérias complicações na velhice!Aí vc vai dizer, é mas e o pós operatório? Amiga, vc vai dormir que é uma beleza, vai estar tão pra lá de Bagdá que não vai nem saber o que é esse tal de pós operatório, vai lembrar de quase nada depois.E ainda resta o argumento.... mas e eu? será que depois vou me reconhecer diante do espelho? e se eu não gostar do que eu vir?Olha só, vc não vai gostar do que vc vai ver não, vc va adorar! vc vai ver mais do que seu sorriso corrigido, vc vai ver uma mulher mais forte e um visual mais sereno, mais calmo, uma marquinha ou outra que vai sair com o tempo, pq vc é nova e ainda tem muito colágeno. E tem mais vc terá o visual que vc escolheu ter, dá pra uma pessoa ser mais autêntica que isso?

E o tempo que vc passará tomando coisas de canudinho? ah, vc vai ver como é pratico.... suas refeições não durarão nem meia-hora e vc terá mais tempo pra dormir (acredite, vc vai dormir loucamente e vai nem ver o tempo passar), pra ver tv, pra ler um livro, pra ouvir a gente falando merda.Vc vai voltar mais magra, pensa só, mais elegante, mais bonita, praticamente pronta para as passarelas da vida. Depois só vai receber elogios.Olha como tudo é rabatível. Percebe como tudo tem um lado positivo? então pra que realçar o negativo? já disse, não adianta, não é isso que vai te deixar preparada.

Ah mas e os riscos? ah, pode acontecer isso ou aquilo durante a cirurgia né, e aí babou Patrícia. Amiga, vc mora ao lado da praça da bandeira, qtos atrpoelamentos vc vê por dia? tanta coisa pode acontecer contigo nessa vida, que nem dentro de casa vc estará protegida. Não se apegue a isso, pq é mais fácil vc ser atropelada no caminho pra facul ou ser pega por uma bala perdida do que dar alguma merda incorrigível nessa cirurgia, principalmente pq os médicos estão equipados, atentos e concentrados pra te proteger do que puder te acontecer. Lembrando, de novo, são excelentes dentistas. E, portanto, isso é problema deles, vc estará apagada e não há nada que possa fazer, isso é problema deles pq é trabalho deles e eles estudam muito pra isso, não farão feio, te garanto.

Enfim, não estou dizendo que vc não possa estar ansiosa, pode sim, mas não fique preocupada. Pode ficar sensível, mas não fique alarmista, não perca seu bom humor, pq de verdade, bom-humor e energia positiva, tal qual pensamentos positivos são as melhores coisas que vc pode fazer por vc mesma pra se proteger. Tenha fé na vida, nos médicos, na sua saúde, em Deus, nos amigos, na sua família. Tudo isso é o que vai fazer dar certo, é nisso que vc deve gastar seus pensamentos, sua energia e seu tempo. O resto, é perda e vc não quer perder. Eu estou aqui pra se a energia baixar, pode contar comigo, minha fé não vai te perder de vista um minuto e vai ser tão forte que vc não vai estar sozinha momento algum. E nem adianta vir com mais argumentos pq eu quebro todos. Vai dar tudo certo! E sim, é com vc, com vc mesma, trate-se de se entender consigo mesma, pq não vem com essa de que eu não merecia isso. Merecia sim, pq vai te fazer bem e vc quer o melhor pra vc, ainda que seja entrando na faca.

Vc está tendo uma oportunidade que muitos não tiveram, vc conhece o tamanho da lista e mais, imaginem qtos nomes nem estão naquela lista.Sim, amiga, é com vc mesma, não é pra ter pena não, é motivo de alegria, pq vc está tendo o melhor. Vai sair disso muito melhor. Pois é, aconteceu com vc e que bom! pq vc está tendo oportunidade de corrigir e dar a volta por cima.Xô baixo astral hein!Quero te ver feliz!Feliz e esperançosa! E isso é só o começo, ainda não é nenhum parto..... hahahaImagina qdo for! Aí sim te dou todo o direito de ficar com medo, pq aí sim haverá vidas em jogo...rs
bjos superpoderosos!

Dos pensamentos brutos

2008-06-20T23:14:00.002-03:00

Já era a quarta noite que acordava no meio da madrugada para ir ao banheiro. Sabia que aquilo não era um aperto qualquer, pois desde pequena tem ataques urinários de madrugada quando está frente a um momento de tensão. E, na verdade, amanhã a vida dela mudará de forma muito abrupta.

Não era bem nisso que ela pensava antes de pegar no sono leve e cansado, mas, sim, nas coisas que aconteceram desde o início desafio de uma nova fase na vida. Já se via adulta, pensava por conta própria, sabia tomar as próprias decisões. Sabia exatamente sobre seu ambiente de trabalho e como agirá daqui a alguns anos, com o diploma na mão. Sabia dizer sim ou não no momento que melhor lhe conviesse, e já fazia algum tempo que havia descoberto o amor e o ódio. Sentia que, em alguns momentos, podia voltar a ser criança, no modo mais pejorativo que existe. Na verdade, tinha muito medo de se ver sozinha. Ou de pensar sobre a morte. Há alguns dias ela se perguntava muito sobre sua funçao na terra, e alguns filmes que vira nos últimos momentos fizeram-na se perguntar sobre essa questão cada vez mais. Ela podia morrer amanhã.

E com a morte tão próxima à sua realidade, o que teria ela feito de bom para quem ficasse? Será que ela conseguiu deixar a mensagem que ela tanto buscou passar, ou apenas fez diferença na vida de alguém? Teria ela conseguido dizer a todos o quanto ela os amava? Teria ela dado o valor necessário a cada coisa que fizera?

Lembrou-se das últimas brigas que tivera com pessoas próximas. Faz cinco anos que não fala com o pai da maneira que gostaria. Moram na mesma casa, dividem o mesmo conteúdo da panela na hora do jantar. Não se falam. Nunca mais tentaram falar-se. Ficou nisso. O quanto admirou o pai em silêncio nas suas grandes conquistas e premios nos últimos cinco anos. O quanto achava incrivel o fato de ele saber tantas coisas, e ser alguém que todos confiavam. Não se falam, e ela nada fez para a situação mudar. Acostumou-se com o silêncio. Ás vezes, tem a impressão de que ele desistiu de gostar dela.

Em poucos meses, seu círculo de amizade se transformara. Um milhão de amigos que sabiam faze-la rir, mas apenas um sabia acolher em sua dor. Este um não estava mais consigo para acolher essa dor que lhe matava o peito. Estava ali, ela, apagando a luz do quarto para voltar a dormir e toda a sua dor sempre a levava ao banheiro nas mesmas 4 horas da madrugada. Não sabia em quem poderia confiar essa dor, como se esta fosse um pão amargo que teria, agora, que tragar sozinha. Não sabia em quem confiar. Pobre namorado, que tanto tenta mostrar-lhe alguém confiável e interessado, mas que não é bem sucedido! Ela não sabe mais para onde correr, e fazia um tempo que sentia cada vez mais prazer em deitar na cama e admirar as estrelas florescentes do seu quarto apagado. Não fazia mais isso, a vida adulta havia lhe tomado todo o tempo que tinha para pensar sobre si, sobre suas atitudes e opiniões.

Fazia um tempo que mal sabia quem era ela mesma, quantos anos tinha (certa vez, ao perguntarem sua idade, teve que fazer as contas...2008-1984...?); mal sabia o que queria no futuro. Pouco pensava no quanto amava sua mãe, seu irmão, o seu namorado. Quase não conseguia dizer a eles o quanto ela os amava. Seus amigos ficavam pelos corredores da faculdade, entre mil ois e tchaus que saia distribuindo por ai sem saber direito com quem falava. Pensava em trabalhos de grupo, provas, livros da biblioteca. Radiografias, obturações, anestesias. Não sabia mais quem era ela mesma.

Os pensamentos brutos invadem-lhe a cabeça, às 4 horas da madrugada. Vontade de matar, de morrer. Deixar todas as lembranças do passado fugirem da cabeça atormentada com tantos choques. Queria gritar com o mundo, morrer de berrar com a vida. Dizer o quão medíocre era tudo aquilo, toda a sua genética, toda a sua vida. Nascer assim, tão cheia de peculiaridades.

Se a gente vive para morrer, por que haveríamos nós de vivermos?

Do amor

2008-06-16T21:07:00.002-03:00

Ando meio sensível. Irritantemente sensível.

É como se as luzes escurecessem e o quarto virasse um breu tão profundo quanto a morte. Sinto, às vezes, ela tão perto de mim que sinto, do nada, sem motivo algum, vontade de chorar baixinho.

Às vezes, quando estou em casa, consigo ouvir os murmúros do passado. Talvez até do presente. Na verdade, consigo ouvir pensamentos. Vida boa seria se eu estivesse aceitando o lugar onde meu corpo se encontra, mas essa não é a verdade.

Tudo que quero é sentir meu corpo se esvaindo de mim.

***

Carta 1

Por favor, tudo que lhe peço é um pouco de olhar. Um olhar diferente sobre mim e sobre o que seremos no futuro. Que todo esse amor um pelo outro seja assim, desse jeito, até o fim deste. E quando o fim chegar, quero a distancia de um sofrimento desnecessário de sentir.

Por favor, tudo que lhe peço é que não seja como ele.

***

Carta 2

Espero que lembres um dia de toda a questão que fiz por ti. Espero que lembres um dia que eu fiz a minha parte, mais do que deveria e do que merecias. Espero que saibas um dia o quanto sentí tua falta, pois hoje aprendí a não sentir mais nada. Já sei a pouca questão que fazes, camuflada num medo que talvez não exista. Espero que saibas o quão tento não falar demais.

***

Carta 3

As pessoas são o que elas viveram um dia. Tudo que tenho a fazer é agradecer a você por me ensinar a ser a pessoa que sou. Isso não é uma declaração de amor, mas de libertação.

***

Ao gato

Gatinho que chega nos meus pés e se esfrega todo, porque escolheste a mim para se esfregar?

Obrigada por me arrancar um sorriso...

***

As coisas vêm vindo e eu não sei mais pará-las. Tudo que eu quero é que elas não venham mais.

Da segunda-feira

2008-06-09T00:13:00.002-03:00

O relógio marca 23:59. Tristeza.

É tão clássico dizer que a segunda-feira é ruim, que ninguém merece a segunda-feira, mas pra mim é muito mais do que isso. Acho que a síndrome de Garfield me atacou outra vez. Ou seriam os resquicios da depressão que deixei pra trás sem tratamento algum?

A semana é cada vez mais pesada e estressante: tudo me persegue a semana toda. Todas as provas, todos os problemas, todas as pessoas. Pouco durmo, pouco como, pouco sorrio. É difícil me ver feliz numa quarta-feira ensolarada, e não há borboleta amarela naquela ilha de Lost-Fundão que me faça persegui-la. Para mim, todas elas são marimbondos.

Nem tanto a magia da genética das quintas-feiras, ou das análises do discurso de terças me fazem feliz. O onibus em alta velocidade, rumo à minha casa, não me deixa aliviada. Meus olhos não se fecham mais com gosto e prazer numa acabada noite de segunda-feira. Não. Tudo que sei fazer e pensar é no quanto de coisa que eu tenho que resolver, no quanto de coisa que eu tenho que conversar com colegas e professores, no quanto de exame que eu tenho que fazer para a cirurgia que nunca vem.

(Quanto a ela, sinto-me como uma criança a espera do seu Papai Noel na noite de Natal. Não adianta, ele nunca virá)

A segunda-feira pesada, a terça-feira indesejada, a quarta-feira cansativa, a loooooooooooooooooonga quinta-feira e a rendiçao de sexta-feira. As semanas se arrastam cada vez mais, como se eu tivesse perdida num Saara sem fim, sem agua, sem nada. O sol forte em minha cabeça, o cheiro de merda nas narinas. O barro molhado na sandalia nova, a picada de marimbondo no meio da prova de Latim. O sono caído entre as folhas de português, este mesmo que me amaldiçoou com 6 semestres de castigo e atraso. A abelha entre os salgados à venda. A lacraia que quase queima meus dedos dos pés. Os inúmeros Aedes que circundam as poças de barro, à procura de carne humana e suculenta. Os filmes malditos do cinema novo às sete da manhã de uma quinta-feira de frio. Três horas de neurulação ininterruptas, nada divertido. Mil declinações latinas, mil símbolos do alfabeto fonético, mil letras do alfabeto grego, mil definiçoes literárias, mil histórias do Brasil, mil células e neuronios e ovócitos e epsermatozóides...

A loucura pede um arrego final na libertação do final de semana. E enquanto sou acalentada pelos beijos de namorado, e enquanto sinto a música entrar em meus ouvidos, enquanto acho graça de meus amigos, enquanto eu tent sentir a mim mesma, a minha cama, o meu corpo, as minhas coisas, elas vêem. Todas as mil declinações e fonéticas e gregas e latinas e cinemas novos e imagens no discurso e questõs literárias e...

Não existe um momento de descanso. O fim de semana acaba tão rápido que não senti meu tempo de sentir. Não sei mais o que é se entregar a alguém na solidão de um quarto, não sei mais o que é o corpo relaxado numa cama macia, não sei mais o que é rir sem olhar para o relógio e fazer as contas: faltam quantos minutos para a segunda-feira? E resolver as tantas mil coisas?

Por que esse circulo vicioso de stress e rotina podem matar uma vida?

Canso, demais, de viver.

Das pessoas em geral - amigas

2008-06-01T23:26:00.002-03:00

Amizade, do latim amicitia, do grego filia...

Elas são legais e engraçadas. Se você for observar com cautela o comportamento de seus amigos mais curiosos, você pode notar uma ponta de graça naquele comportamento tão dedicado a você.
Pois eu não posso reclamar de amigos. Tenho muitos. Os que ouvem, os que apertam, os que divertem, os que compartilham histórias. Alguns de longa data, outros de relógio tão recente. Todos, cada um deles, tem sua particularidade, sua história. Você, eu, nós todos somos uma espécie única de amigo. Acontece é que varia de acordo com a nossa tolerância, personalidade, signo solar, lunar, ascendente e chines...
Acredito que eu sou a amiga que ouve. Nossa, curto as mil histórias dos meus amigos, até das pessoas na rua dividindo suas angustias com outros amigos. Não deixo de contar minhas peripécias. Ando evitando expor minhas inúmeras questões, por saber que elas são complexas até para mim. Entao ouço mais, para entender a mente humana, para curtir cada conto, cada história.
Como viajar num bom livro de literatura...
Vim falar hoje de alguns dos meus amigos. Todos são tão curiosos e singulares, quase um caso para Freud. Ao deparar-me com a boa notícia do texto anterior, tratei de enviar um scrap para uma amiga de longos 8 anos de convivencia. Ela passou comigo, vivenciou cada dia de tristeza e tormenta e achei que ela gostaria de saber da boa notícia que me fez escrever um texto (que, segundo a Dani, dá pra entender e nao enteder, mas é compreensivel). Pois foi que ela investigou toda a fonte da notícia. Fuxicou cada detalhe minucioso da história. Mergulhou de cara em cada detalhe, em cada rosto, em cada notícia, como uma boa jornalista que é. No final de tudo, disse que eu estava por cima, e tudo que eu precisava fazer era acreditar que cada um tem o que merece, e eu merecia as coisas boas que eu havia conquistado.
Ri.
A notícia, para mim, foi boa, mas talvez seja, para os personagens envolvidos, a melhor coisa que aconteceu na vida deles. Talvez eles sejam feitos para viver aquela história, mas, para a boa amiga de verdade, aquilo não é nada perto do que a melhor amiga dela tem na sua vida atualmente.
Minhas amigas de longos 8 anos são engraçadas. Elas me apoiam quase como uma questão de honra. Como reinasse sobre nós uma lei mosqueteira. Como se cada uma de nós não tivessemos o direito de sofrer, e que os homens são uns "bobões", como diria uma delas. Ao terminar um longo relacionamento amoroso e ter sumido por uns seis meses para me recuperar daquela avalanche de emoções, ouvi de uma delas que "ele, na verdade era um bobão, por perder a mulher da vida dele". Reparei que dissemos o mesmos para nós todas. Eu digo, elas dizem. É engraçado ouvir uma falando isso para outra e duas semanas depois a menina e o cara estão juntos novamente. E as amigas sempre apoiando. Mesmo que tenham xingado o pobre de todos os nomes.
Amigas são engraçadas. As de longa data, são muito interessantes.
***
P.S.:Para todas as superpoderosas da minha vida, quase D´Artagnan e as três mosqueteiras.

Do que é mais gostoso de sentir

2008-05-29T12:46:00.003-03:00

Gosto de perceber que o tempo passou e um grande erro do passado foi consertado pelo tempo.

Hoje pela manhã, depois da segunda noite sem dormir por causa da faculdade (sempre ela me tirando o sono), abri a página da internet e tive uma grande libertaçao. Já sei que em meus próximos sonhos ele vai aparecer outra vez, mas tenho certeza que ele despedir-se-á de mim. Amo libertaçoes. Libertar-me do passado é uma coisa que me dá um grande prazer. Saber que determinados erros evaporaram com a açao do tempo é uma coisa um tanto quanto amenizadora. Senti-me como se eu tivesse acabado de receber minha anistia.

Não, não, nenhuma palavra foi trocada e nem será. É gostoso ouvir o som do telefone e ver seu nome no visor do aparelho. Não há mais sofrimento e as lágrimas aparecem quando há emoções boas. Nunca mais quebrei e nem precisei quebrar mais nada. Apesar de todos os outros problemas, me pego sonhando com uma vida cheia de crianças me chamando de mamãe. Sinto ainda bater em mim um músculo muito forte na altura do peito quando eu sei que ele virá, como se eu tivesse acabado de me descobrir apaixonada.

Fecho os olhos e não nego que a emoção me vem. Depois de tanta dor, tanto sofrimento, era pra, simplesmente, ter dado um fim trágico à minha vida. Foi como se alguém soprasse no meu ouvido que a tempestade ia passar, mas que ia demorar um pouco. Foram tempestuosos dois anos após esse dia, e tudo que conquistei de bom foi quando essa tempestade passou. Carrego até hoje os bons louros das conquistas, vivencio e sonho cada vez mais.

Cada um foi pro seu lado, e isso foi, no início, inaceitável. Mas foi bom. Foi bom e parece que eu só pude ver tantos anos depois. Olhei para mim, uma Patinha que carrega feridas de guerra, mas agora todas cicatrizadas. Patinha que passou por perrengues, que não era nem para viver tudo que vivo hoje. Patinha que ama, cada vez mais, absurdamente mais...E tanto me faz bem e ainda sonho, suspiro. Consigo me ver lá na frente, num futuro não tão distante quanto eu achava.

A vida ficou boa. Eu agradeço muito por ela ter tomado seus respectivos rumos.

***

P.S.: Post dedicado ao Michel e a todas as pessoas que me viram crescer.

Das pessoas em geral

2008-05-17T23:57:00.002-03:00

Estou aqui de novo para falar de pessoas.Acredito que este é meu assunto preferido, desde sempre, desde o dia em que me vi como uma pessoa, e isso faz bastante tempo.

Quando eu era pequena, tipo uns 10 anos, gostava de sentar no canto do pátio da escola pra ver os colegas jogando bola ou brincando de qualquer outra coisa.Obviamente, por alguma razao ainda desconhecida, eu pouco participava dessas interaçoes com os colegas da minha sala.Talvez por andar sempre cansada numa época em que estudei muito mais do que meus amiguinhos para estudar num colégio público federal, ou por apenas ser diferente das outras meninas.Todas elas eram tao bunitinhas e eu fui, realmente, uma criança feia.Era muito alta, muito magra, e sempre tive esse queixo esquisito e protuberante.Costumo acreditar neste motivo.

Eu passava as tardes de 1995 me divertindo ao fazer isso.Todos os dias.Fui percebendo o comportamento das pessoas.Como os adultos conseguiam ser diferentes das crianças.Como havia aquela distancia tao formal e desnecessária.

Fui asim crescendo e sempre gostava de ouvir o que as pessoas tinham a me dizer.Gosto de viajar sozinha no onibus e ouvir as conversas das outras pessoas.Nao pela fofoca, mas por entender o pensamento e os principios delas.Gosto de adivinhar (e acertar) o que elas pensam e sentem naquele momento.Um tanto quanto inutil, mas gosto.Costumo pensar no que o outro pensaria se eu fizesse tal coisa com ele e costumo agir pensando no próximo.Hipocrisia, é o que parce, pois somos todos tao egoistas, mas é verdade; eu nao gosto de fazer feio diante dos outros.Sim, eu me importo com a opiniao das pessoas como todo mundo, mas ninguem assume.Claro que pouco ouço falar de mim, as pessoas nao tem muito o que falar de mim.Dizer que sou legal ou amiga é uma coisa que todo mundo diz pra qualquer um.E tambem nao vou ficar pedindo para que voces digam pra mim nos comentários (mas seria bom se, pelo menos, voces comentassem, porque todo mundo le e nem to sabendo que tem gente lendo), não precisa, é sério!Gosto de dizer a elas o que penso e adoro uma questão filosófica.

Amo ouvir histórias reais.É meu momento catártico de sair da minha vida dramática e melancólica para mergulhar na vida do próximo.É como abrir uma grande obra literária e curtir o sabor de um Joaquim Maria, Clarice ou Gabriel.Amo sentar, ouvir histórias, saber a reação de cada "personagem", visualizar um cenário, o rosto das pessoas envolvidas que não conheço, tentar visualizar a reação das pessoas que conheço, saber o que vai acontecer no dia seguinte.Tenho um absurdo interesse em ouvir o cotidiano, em sentir o cotidiano, em assistir o cotidiano.As minhas histórias já foram atrativas algumas vezes, mas confesso que, apesar de ter gostado de ser o centro das atenções por alguns momentos, não é a atividade que mais curto.Gosto de contar sobre minhas travessuras na época de "solteira", ou do último fracasso com o ex-namorado, mas prefiro ouvir.Sinto que minhas histórias e questões pessoais ficam sem sentido ou sem fundamento quando elas saem de mim.É como se eu precisasse senti-las pulsando e doendo dentro de mim para que eu me sentisse com alguma razao de viver.Contar, desabafar, anda me trazendo decepções, pois não costumo ser ouvida constantemente.Não por ter a volta amigos despreziveis e ruins, mas por talvez ser chata.Sentir-me chata.Ou apenas por nao ser uma boa contadora de histórias.Ou talvez porque o interesse que eu tenho por pessoas não é mesmo que as pessoas têm por pessoas.

Não sei ao cert, mas ando curtindo a idéia de que é bom fornecer bons momentos às pessoas a volta.Sinto-me pior do que antes ao desabafar.Tenho bons amigos, alguns decepcionáveis (abrindo o jogo: ando violentamente decepcionada com uma amiga, que sei muito bem que não posso chamá-la de amiga.É meio frustrante, mas foi bom descobri a tempo que ela não era tão legal quanto imaginei), sei que eles seriam capazes de ouvir algumas das minhas lamentações, mas sinto-me muito mais feliz em deixá-las para mim.Não é uma felicidade plena, mas uma felicidade melancólica.Ver as pessoas felizes e bem com a companhia.Isso me agrada, isso me satisfaz.

Pessoas vivem questões filosóficas o tempo todo.Isso é extremamente natural.Gosto dessas questões, mas não de vive-las em alguns momentos.Gosto mais de não te-las.

Do palavrão

2008-05-13T22:06:00.002-03:00

#()£@-$&

***

Depois de uns posts em greve e na mais extrema revolta, decidi abrir o verbo: palavrão pra todas as coisas que me atormentam por prazer. Palavrão para todas as pessoas que não retribuem o carinho que dou. Palavrão para todas as pessoas que acham que assim se resolve. Palavrão para todas as matérias que eu odeio. Palavrão pra inveja, pro ciúme e pra mentira. Palavrão pro que me irrita.

Palavrão aos berros pros meus sonhos, pesadelos horrendos que trazem meu passado tão a tona que confunde-se com o presente e me deixando louca. Palavrão gigantesco, em caixa alta, para os trabalhos da faculdade. Palavrão maior ainda para tudo que envolve minha arcada dentária: exames, equipe odontológica, dentes fora do lugar, genética maldita. Palavrão indignado para as espinhas fora de época, para os cansaços em plena segunda-feira, para o péssimo desempenho e para a impaciencia, o sono, a falta de tempo.

Palavrão merecedor para pessoas que merecem esse palavrão. Pessoas egoístas, egocentricas, que me desvalorizaram ao longo dos meus anos, que me humilharam e que me desprezaram. Para aqueles que vão se afastar por opção, comodismo e facilidade. Para aqueles que preferem não lutar por um falso medo, medo esse desnecessário.

Na verdade, palavrão pro meu contexto atual. Silêncio é tudo que me resta e o grito pode silenciar toda essa angústia. É dificil dizer, porque eu, logo eu, a dona das palavras, a tão bem articulada Pat, não sei o que dizer...

Então, palavrão pra esse blog também.

Da música

2008-05-12T20:11:00.004-03:00

So while I'm turning in my sheets
And once again, I cannot sleep
Walk out the door and up the street
Look at the stars beneath my feet
Remember rights that I did wrong
So here I go
Hello, hello

There is no place I cannot go
My mind is muddy but
My heart is heavy, does it show
I lose the track that loses me
So here I go
oo oooooo ooo ooo oo oooo...

And so I sent some men to fight,
And one came back at dead of night,
said "Have you seen my enemy?"
said "he looked just like me"
So I set out to cut myself
And here I go
oo oooooo ooo ooo oo oooo...

I'm not calling for a second chance,
I'm screaming at the top of my voice,
Give me reason, but don't give me choice,
Cos I'll just make the same mistake again,
oo oooooo ooo ooo oo oooo...

And maybe someday we will meet
And maybe talk and not just speak
Don't buy the promises 'cause
There are no promises I keep,
and my reflection troubles me
so here I go
oo oooooo ooo ooo oo oooo...

I'm not calling for a second chance,
I'm screaming at the top of my voice,
Give me reason, but don't give me choice,
Cos I'll just make the same mistake again
oo oooooo ooo ooo oo oooo...

So while I'm turning in my sheets
And once again, I cannot sleep
Walk out the door and up the street
Look at the stars
Look at the stars, falling down,
And I wonder where, did I go wrong.

James Blunt

Não gosto de James Blunt, mas gosto particularmente desta música, que fala um pouquinho das coisas que ando vivendo.Esse negócio de fazer decisões e tomar atitudes anda sendo cada vez mais difícil.Então essa música vai para um pedaço da minha história atual, o medo de fazer dar errado e a ausencia de abertura para resolve-lo de vez e esquecer os grandes problemas da vida.Vai para todas as vezes que tive medo de repetir os erros que me fizeram perder pessoas importantes, que me atormentam em sonhos repetitivos.Quero fazer bonito dessa vez.Tentem me compreender.

Por isso, o silêncio vem sendo o meu melhor amigo, pra quem me perguntou outro dia quem que considero meu melhor amigo hoje em dia.Resposta dada?

James Blunt, Same Mistake.

Da poesia

2008-05-09T00:21:00.003-03:00

Você diz:Nossa causa vai mal.
A escuridão aumenta.
As forças diminuem.
Agora, depois que trabalhamos tanto tempo,
Estamos em situação pior que no início.

Mas o inimigo está mais forte do que nunca.
Sua força parece ter crescido.
Ficou com aparência de invencível.
Mas nós cometemos erros, não há como negar.
Nosso número se reduz.
Nossas palavras de ordem estão em desordem.
O inimigo distorceu muitas de nossas palavras, até ficarem irreconhecíveis.

Daquilo que dissemos, o que agora é falso: tudo ou alguma coisa?
Com quem contamos ainda?
Somos o que restou,
Lançados fora da corrente viva?
Ficaremos para trás,por ninguém compreendidos e a ninguém compreendendo?

Precisamos ter sorte?
Isto você pergunta.
Não espere nenhuma resposta senão a sua.

Bertold Brecht

P.S.: Não quero escrever coisas minhas por enquanto. Quero que os grandes errantes digam meus dilemas de vida por mim.
P.S.: O silêncio se adapta a mim como se tivesse sido feito sob medida.

Da Poesia

2008-05-05T20:09:00.002-03:00

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades,

Muda-se o ser, muda-se a confiança;

Todo o mundo é composto de mudança,

Tomando sempre novas qualidades.

Continuamente vemos novidades,

Diferentes em tudo da esperança;

Do mal ficam as mágoas na lembrança,

E do bem, se algum houve, as saudades.

O tempo cobre o chão de verde manto,

Que já foi coberto de neve fria,

E em mim converte em choro o doce canto.

E, afora este mudar-se cada dia,

Outra mudança faz de mor espanto:

Que não se muda já como soía.

Camões

P.S.: fazia um tempão que não botava um poeminha aqui.Esse foi o primeiro que li do Camões e nunca me esqueci dele.Hoje minha professora falou dele e me lembrei de como gostei tanto dele.É assim que me sinto.É assim que estou.

P.S.²:não espere de mim mil chocolates de comemoração.Isso pode levar tempo.Preciso mudar meus dias, meus choros em doce canto.

A carta - regurgitando

2008-04-29T22:12:00.003-03:00

Sentada à escrivaninha do seu quarto, aos milhões de bolas de papel, todas com rabiscos profundos. Enormes pilhas de chocolate diminuiam de tamanho; aumentara três quilos após aquela maldita crise. Ela já não sabia mais o que fazer, o que dizer, e seus sonhos profundos lhe consomiam a cada noite. A arte de silenciar-se em seu quarto não era mais suficiente e tudo que ela queria era gritar, dizer aos berros o quanto odeia e sente falta...

Em seus rabiscos, não consegue expressar o grito de dor...

"...do fundo do meu coração..."

Porque é do fundo mesmo. Aquela dor e sofrimento, ela precisava compartilhar, precisava contar para que soubessem do quanto sofria por alguém.

"...a dor do fundo do meu peito me incomoda a cada dia..."

E mais uma bola de papel nas mãos trêmulas se forma e é jogado contra a porta fechada do armário às suas costas. Deve ser a décima quinta bola no monte que já se forma. Ela já não sabe mais o que dizer sobre si mesma. Ela quer brigar, gritar, chorar e espernear. Como? A escrita pouco passa a emoção que a língua tem. Os supra-segmentos que tanto colaboram com a nossa expressividade. Ela não poderia entender o ódio e a tristeza em letras escritas numa folha de papel. A intensidade da fala era cortante, tinha já uma boa parte do seu discurso pronto.

"Tento me conformar que assim foi, porque nossa maturidade é diferente e seguimos rumos diferentes. Eu me conformo, não é assim que deverá ser feito?"

Leu. Amassou o papel. Era aquilo que ela queria gritar, exatamente aquela dor. Se ela soubesse como, se ela pudesse quando... Ah, tanta alma vinda de dentro de si para fora, tomaria-lhe o ambiente, os tímpanos, a alma de quem merecia ouvir...

Como ser alguém que ultrapassa o limite do orgulho? Como ser o orgulho ambulante? Feridas que se mantém abertas, expostas ao vento e à poeira, sem a chance de cicatrizar. A eterna questão de ser e não ser.

"Lembrar de como éramos uma dupla, como funcionávamos tão bem, faz um contraste tenso com a situação em que passamos hoje. Toda a minha força se perdeu no dia em que nos separamos e aquilo foi difícil"

Ela sabia que poderia se expor cada vez mais, e mais, e mais. Embalagens de chocolates espalhados pelo quarto. Papéis amassados em bolas. Num canto, livros abertos em fúria, com páginas amassadas, escritos à lápis a tortura de ser apesar de. Por que deve haver uma existência apesar de? O que falta para seguir em frente?

A eterna dúvida de não saber ser.

Pois que guardou as folhas ainda em branco, jogou as bolas de papel fora, engoliu com voracidade mais um chocolate que consumia. Abriu os lençóis da cama. Amanhã eu tento outra vez.

Deitou-se.

P.S.:Acho que nunca falei tanto. Dane-se, vai assim mesmo.

P.S.:Aos que me lêem, apenas, aos que me escrevem, aos que me elogiam, aos que não ousam me criticar, um beijão ^^

Do silêncio

2008-04-26T22:47:00.002-03:00

O escuro anda me dando muito prazer ultimamente.

O simples toque no interruptor ou o fechar de olhos por alguns segundos são coisas que estão me trazendo paz nos últimos dias.

Ando escrevendo mais e falando menos, cada vez menos, até emudecer de vez.Quando esse dia chegar, serei feliz.

Cada vez mais sinto prazer em curtir o silencio da minha voz.Contralto, da época dos corais do Colégio Pedro II.Nem cantarolo mais as músicas que tocam no meu som do quarto.É um processo gradual.

Nao tenho mais tanta vontade de contar minhas novidades, meus passeios, minhas falas, minhas experiencias.Nao há mais que as ouça.Olho a volta e me sinto dentro da questão da eutanásia das minhas relações íntimas; muitas delas morrerão, e nós desligaremos seus aparelhos.Ando aceitando melhor as perdas, porque muitas já me aconteceram.Costume, força do hábito.

(Alguns ficam depois de tantas mil marés, serão esses que a gente carrega por toda minha vida-morte?)

O silêncio da minha voz me dá muito mais prazer.Acostumar-se com ele.Não será tão difícil, já que não sinto-me a vontade de falar.Seja para perguntar, ou para responder...

Escrever, ou seria esse meu destino?Sair das mitocondrias para as palavras, sílabas, morfes, fones...

A eterna quietude, que só encontrarei na minha plena morte.

Da vida após a morte - Regurgitando

2008-04-24T22:39:00.002-03:00

Ando regurgitando muitas coisas.

O fato é que, sobre a última questão da prova da minha vida-morte, ainda não consigo resolve-la. O fato é que meu blog anda, de novo, pouco visitado, sinto-me falando para os teclados, apenas. O fato é que não sei resolver a última questão, como as provas do Carlos Alexandre ano passado ou como a pior das questões de física no vestibular (qualquer um que tenha feito). Difícil...

E vejo-me, mais ainda, sozinha. Não porque eu quero que alguém aqui comigo esteja, mas acho que, sozinha, sei raciocinar melhor, ou pior. Não sei...

Vida barroca essa que levo de fingir que tudo é perfeito, mas na verdade não está sendo.Falta alguém, faltam momentos...

...ou pessoa. Será que seria esta uma sub-vida, conviver com a dúvida, com a angústia de querer e não querer ter por perto, de ou de guardar para si, para sempre?

...outra questão. O que seria melhor? Talvez uma morte, ou não...

Da vida após a morte

2008-04-17T22:04:00.003-03:00

Um dia me disseram que escrevo muito bem.Costuma sair bom quando a gente escreve coisas vindas diretamente do coração.Quase como a Clarice ou o Carlos...nunca como eles, lógico...

***

Minha vida anda cada vez mais como a vida de gente grande.Trabalho feito gente grande, estudo feito gente grande, namoro como gente grande e meus amigos me tratam como gente tão grande quanto mamãe.Vida corrida...e eu não penso mais nela.

Foi há uns tres ou quatro anos atras, nao me lembro bem, que me vi tão intima da morte por duas vezes.A primeira, depois de uma dupla discussão com minha mãe e com o Davi (acho que não há o que esconder por aqui), tentei dar fim a tudo que me incomodava: minha vida.A segunda, numa crise fundo-do-poço do auge da minha depressão, decidi enfiar todos os Floral 50mg na boca de uma vez só.Segundos antes de faze-lo, pensei pela primeira vez na minha vida e no quanto ela poderia melhorar.Dali nunca mais pensei na morte.

Ao invés de encará-la como normal, passei a ter medo dela.

E o medo faz com que a gente deixe um pouco de pensar no pior para focar em coisas legais e bacanas...só pra se distrair.E a gente se esquece de como a vida é magica; a gente acaba apenas vivendo.

E eu vivi como gente grande.Trabalho, faculdade, namorado, amigos, familia...até ouvir o estampido.

Silêncio.

Correria.

Algo caiu no chão, senti o asfalto cobrindo minha pele por baixo.Pessoas, gritaria.Carros, buzinas, sirenes, luzes, escuridão...

E uma estrelinha piscando no meu céu tão farto de brilho...Uma nova vida, um novo olhar...Como faço para que as pessoas que eu amo saibam que eu as amei?Como posso fazer com que meu trabalho seja mais gostoso?Como eu faço para que todas as paredes da faculdades tenham meu sangue, minhas lágrimas, meus sofrimentos, meus calos cravados como forma de demonstrar o valor tamanho daquelas paredes tão frias?Como carregar cada "filho" no colo, cada amor no coração?Deixa-los me dar valor, como?Como fazer com que o grande amor da minha vida, aquele que estendeu a mao pra mim pra me ajudar a terminar de levantar, seja erguido pela força do valor que ele tem?

Como fazer com que a pessoa que eu amo incondicionalmente volte para mim?

...

Não sei se sobrevivi.Só sei que eu já havia morrido.

Disso

2008-04-13T23:18:00.002-03:00

O que acontece é que o tempo passa...E eu aprendi que ficar presa a um passado não me deixa viver o futuro.Sim, lá vou eu falar de pessoas.

Quando botei o nome desse blog de "a vida é feita disso", não quis apenas fazer referência a uma das frases que mais digo quando a vida está uma merda, mas, sim, porque tem coisas que fazem parte da nossa vida.Tem pessoas que fazem parte da nossa vida; seja por um momento, seja para sempre, seja por uma lembrança, seja em corpo presente.

Hoje fiz um ano de namoro com o Michel.Foi lindo, porque quando a gente é apaixonado, as coisas ficam mais bonitas.Foi mais bonito ainda porque, pela primeira vez, eu chego num relacionamento, 366 dias depois, no mesmo clima do início: muito amor, alegria, carinho e respeito.Nós surpreendemos um ao outro o tempo todo, com palavras e gestos.Isso eu sinto que me faz muito bem, porque se eu me prendesse ao passado, não estaria hoje namorando e sendo muito feliz.

Minha cabeça e meus interesses mudaram muito, não significando que eu não gosto de nada que passei até meus 17 anos.Gosto de tudo e gosto das pessoas dessa época...Mas acabou.Não faz mais sentido determinadas coisas e determinadas convivências.Não cumprimento estas pessoas tão efusivamente como eu faço com os que tenho ainda um vínculo.Não é sinal de que não gosto de X pessoa, mas, sim, de que esse vínculo acabou.Mais uma pessoa no mundo, o que não significa que eu tenha deixado de gostar e tals.

Muitas pessoas eu tive que esquecer e cortar o vínculo.Tive grandes amigos, ainda saudosos, alguns deles, mas que esse vínculo não existe mais.Isso é uma coisa que me deixa até um pouco triste, mas eu, infelizmente, nao posso fazer nada.Interesses mudam, e só nos dias atuais pude entender a carta que a Diana me enviou em 2002, quando cortamos nossa amizade para sempre.Nosso caminhos não se cruzam mais.Foi isso que aconteceu com muita gente.

Peço desculpas por quem me entendeu mal, mas a Patinha de hoje não tem nenhuma semelhança com a Patinha de 6 anos atrás.Espero que me entenda.

P.S.:Um beijo aos que partiram.

Da caixinha

2008-04-04T21:53:00.003-03:00

Arrumar o quarto é tão nostálgico...

Já devo ter falado isso umas dez vezes, mas é justamente porque eu concordo com essa afirmativa.Na verdade, todos os papéis que ocupam o tampo do meu baú da cama e minha bancada escondem segredos ocultos e, às vezes, assustador - não é nada legal achar as folhas do trabalho de literatura que era pra ser entregue ano passado e isso é assustador!O importante é que eu consegui colocar todos os papéis nos seus devidos lugares e todos os livros não lidos em cima do tampo do baú da minha cama.

Uma pilha com 5 livros não lidos (Grande Sertão: Veredas, As Intermitências da Morte, Desonrada, Caçador de Pipas e Sexo na Cabeça - tinha que ter sacanagem no meio =P), dois livros que sempre esqueço de devolver aos seus donos (TaeKwonDo, que o Michel me emprestou, mas na verdade é do Rogério, mestre dele e Metamorfose, que a Bianca Regina me emprestou), um livro do meu irmão (Almanaque dos anos 80), minha lata de bijuterias e uma caixa lilás.Aquela caixa lilás estava tão empoeirada que quando abri, senti a poeira entrando nas minhas narinas.Duas alianças, um cordão, um broche.

Fiz as contas: são 6 anos que tudo começou, 4 anos e meio que tudo acabou.Olhei pra dentro de mim e lembrei de todos os sonhos e todas as tormentas que passei nesse meio tempo.Doeu bastante lembrar disso tudo, mas acontece de a gente lembrar dessas coisas um dia.Parecia que eu podia navegar dentro dos meus próprios pensamentos; todas aquelas cenas que passei e repassei mentalmente, todas as descobertas e dores e amores.Tudo tão intenso, tudo tão drástico, tudo tão forte.Tudo que me fez ser o que eu sou hoje, percebi que não há mais motivos...

...Percebi, ao olhar para aquelas alianças (uma de hematita, outra de ferro, enferrujada e velha) que elas não combinariam mesmo com as minhas mãos.Percebi finalmente que tinha que ter acabado para aprender a ser.Uma longa jornada de refazer a Pat, para ser ela quem hoje ela é.Foi bom para mim, não sei se para ele também foi, mas pude agora olhar mais para mim e para o quanto eu posso me valorizar.

E ao fechar os olhos, com as alianças na mão, lembrei de alguém que me faz feliz hoje.Alguém tão igual e tão diferente dele.Alguém tão próximo e tão distante dele.Alguém que me ama tão semelhantemente diferente do jeito que ele me amou.Alguém que eu amo tão diferentemente semelhante ao jeito que eu o amei.Não há mais nada a restar dessa história, apenas um breve passado ainda timidamente espalhado pelos cantos obscuros do meu quarto.

Mas não tenho mais medo deles.Definitivamente, a saga acabou.Graças à Deus!

P.S.: Um beijo para a Bianca Regina, porque ela tá me convencendo de que ela é uma amiga muito foda!Um beijo pro Michel, porque nosso domingo tá chegando!

Da máquina do tempo (ou da mudança de assunto)

2008-04-02T12:54:00.002-03:00

Descobri ontem que estou ficando velha.

Essa descoberta tão frustrante para uma jovem de 23 anos foi feita após "viajar" para um lugar distante, mais exatamente Vargem Grande, mais exatamente porque o namorado trabalha lá (uma das 4 escolas onde ele dá aulas...).Ah, também descobri que Vargem Grande é realmente muito longe e que o 747 é realmente muito medonho, mas essas descobertas são de conhecimento público; o lance é que quando a gente descobre que estamos envelhecendo a gente pára pra pensar muito mais na nossa vida, o que foi dela e o que vai ser de agora em diante.

As primeiras crianças saiam da sala de aula e, aos poucos, a pequena quadra na frente da escola foi enchendo de miniaturinhas engraçadinhas de tranças na cabeça e rabinhos de cavalo.Meninos em meninas de uns seis ou sete anos corriam de um lado para o outro, por trás das traves de futebol, por entre as colunas de ferro, subindo nas elevações das paredes.Alguns correndo, brincando de pique, outras penteando os cabelos da coleguinha, muita gritaria.

No meio desse cenário tão "comercial de margarina" meus olhos encontraram uma figurinha interessante: ela tinha os cabelos bem compridos, castanhos claro, usava sainha amarela e camiseta com o nome da escola, tinha uma enorme trança no alto da cabeça e uma parte dos cabelos soltos.Era bochechuda, mas não gordinha, parecia ter seis anos e olhos castanhos como o cabelo.Ela tentara sem sucesso se enturmar com as três meninas que brincavam de "imite o mestre" quando resolveu fazer o que aparentemente mais gostava: uniu-se a um menino gorducho, um de cabelos lisos e olhos puxados e a um outro com cara de levado para brincar de Naruto.

Foi como voltar aos tempos de INSA.

Foi como ver aquela quantidade de cabelos negros correndo pelo pátio na frustrante tentativa frustrada de brincar com as meninas ridiculamente pequenas da escola.Para a dona da cabeleira, tudo poderia ser tão grande e as pessoas eram tão pequenas...ela sempre acabava indo para onde os meninos jogavam bola e apostavam corridas, sendo a única menina a correr com eles e a única a chutar a bola com devida perfeição.Sentia-se mais a vontade assim do que levando sua boneca para brincar na escola...

...mais ainda do que ficar sentada num canto com seu sanduíche solitária nos seus grandes pensamentos de menina, tal qual a criancinha sentada com as costas na trave de futebol.Ela era tão grade como eu, tão bochechuda como eu e tinha os cabelos tão negros quantos os meus.Eu sabia como aquilo era estranho, como tentar, desde pequena, a ser aceita, mesmo sendo um pouco diferente.Destoávamos das demais por sermos grandes e desenvolvidas, poderia chutar que ela já podia usar sutiãns, assim como eu comecei tão cedo a usá-los.Mas eu sabia que ela ia crescer e se tornar uma bela mulher, como eu não saberia que seria assim comigo.Era como se ela fosse eu e eu fosse ela, quando me senti cada vez mais confusa, pois na verdade era eu ali, sentada com as costas na trave e era ela sentada me assistindo...

E voltei a si quando ganhei um beijo e acordei daquele tamanho devaneio.Era eu a ve-la, era ela a levantar-se da trave e juntar-se à professora para mais duas horas de aula de português.Como queria chegar perto dela, como eu queria dizer-lhe que tudo aquilo era temporário, que em breve ela sentiria-se tão normal como seus amigos...Fui pega pela mão, Michel queria ir embora.E eu atravessei a porta da escola sem tirar a menina da cabeça, as duas eu que eu havia reencontrado, a eu amiga dos meninos, a eu sentada na trave.

E foi assim que senti-me velha, pois eu já descobri que tudo que passei era apenas uma fase frustrante de criança, quando você é diferente e rejeitada pelos demais.Aos nove anos eu não imaginava que seria igual aos outros um dia e hoje me sinto tão igual e tão comum que acabo tentando ser diferente pra ter algum destaque semelhante ao de antes para mim.A introspecção deu lugar a uma breve popularidade, e percebi que u tempo passou.

Não reclamo do tempo que passa, apenas agradeço, até as primeiras rugas aparecerem.

De dentro do meu coração - Regurgitando

2008-03-23T13:20:00.003-03:00

Não quero mais que as coisas voltem ao normal.Tudo que foi feito me magoou e destruiu toda a minha confiança.Sei que não é mais de interesse de nenhum dos lados de voltarmos a ser as grandes amigas, a super dupla de antes.Foi uma coisa que não pode existir no presente, porque um dia as coisas sempre se vão.

Não posso dizer que valeu a pena ter gastado meu tempo lá.Talvez, ficando em casa, ou indo para outro lugar, eu ainda a tivesse por perto, ainda a mantivesse sob minhas vistas.O arrependimento não pode bater agora; tudo já se foi, tudo já era e faz parte de um passado que nao pode vir a ser presente.

De todo um arrependimento que bate, agora isso me atordoa nas minhas noites mal dormidas.Todos os dias acordo pontualmente às seis e meia por uma questao de hábito.E no meu sono picotado, na minha noite mal dormida, sonhei com a sua falta e a sua presença.Do que mais me incomoda e do que mais sinto falta.

Não dá mais pra ficar com um grande buraco, foi como se tivessem arrancado um pedaço do meu cérebro.Mas o cérebro não se regenera.

De dentro do meu coração

2008-03-18T20:34:00.002-03:00

"Por que você não escreve sobre isso?Talvez te ajude a pensar melhor..."

***

Sentei-me à mesa, liguei o computador.Faz alguns dias que tento falar sobre isso, mas na verdade eu não consigo.Não sei se preciso de férias melhores ou de uma grande válvula de escape.Tudo foi por agua abaixo e meu grande tato para contar histórias falhou talvez de vez.Perdi meu termômetro e não sei mais o que digo e pra quem digo.

Não faz muitos anos que me fizeram sentir assim: vazia.Como se eu estivesse cercada de mil amigos, todos eles adoráveis e queridos, reciprocamente, mas que, no fundo, estivesse completamente sozinha.Quando se perde o chão, o abismo pode ser muito fundo.

Não sei do que exatamente sinto falta: do preenchimento desse vazio ou de quem preenchia.Às vezes olho para os grandes olhos e percebo que sinto falta de um preenchimento.Busco esse recheio em pessoas que quase não têm paciencia em ouvir.Deixam-me triste.Olhos pequenos, diferentes, desatentos.Há noites em que fico admirando as estrelas do meu quarto e lembro de quem preenchia, e choro.Sinto muita, mas muita falta de quem tive que abandonar, por tamanha ignorancia de sua parte ou intolerância da minha.Lembro de tudo; repasso fato por fato e cada vez mais chego à conclusão de quem não errei em nada, não desfiz nenhum passo.Por que teve que acontecer dessa forma?

Sempre defendi a grande amizade, daquelas supremas e inabaláveis, mas já é a terceira vez que a grande promessa torna-se um grande furo, um grande erro.Sinto e não sinto, entristeço feliz e aliviada.Como existir dentro de mim esse grande paradoxo de amor e ódio, saudade e fuga?Como posso conseguir guardar tantas coisinhas pequenas, sem ter com quem dividir?Como tirar minhas dúvidas, passar as tardes de domingo sem o Palácio, as tardes de sábado sem os DVD's?E como, ao mesmo tempo, conviver com a lembrança da ignorância, do esquecimento?Como ser esquecida tendo a tamanha importancia declarada aos quatro ventos?Como ter aberto mão de tantas coisas, de tantos outros eventos?Por que ter dado chance ao fracasso?Não teria sido melhor tapar o sol com a peneira e nunca ter descoberto que podem, sim, ser capazes de me esquecer?

A solidão...ah, a solidão.Amiga que sempre me acompanhou, desde a mais tenra infancia de pátio da escola e bola de futebol, até os dias que me seguiram no primeiro dia de aula no pré vestibular.Dela esqueci, e pude contar com um inicio de mil amigos que me ajudaram a vencer.Nunca mais pude ve-la tao forte dentro de mim.Passaram-se alguns anos e ela voltou a me acompanhar, como nos velhos tempos de infancia.Ver-me tao cercada, tao conhecida no corredor escuro da faculdade e sentir-me tao longe de todos, tão sozinha de tudo.

Na verdade, é muito mais do que isso.A tão mágica língua portuguesa não pode exprimir tudo que sinto.Sábio Mattoso, que afirmou que a linguagem também está nos gestos e olhares.

***

Releu e achou melhor deixar assim mesmo.Pronto, Dani, acho que consegui escrever.

E fui viver.

P.S.:Amor e ódio são sentimentos que se confundem.Talvez seja mais fácil assumir essa filosofia tão abstrata e entender de vez que o que eu sinto é amor e ódio.

De Tudo

2008-03-14T13:48:00.002-03:00

...e foi ai que sentiu medo...

Parecia tao facil para quem já estava acostumado a viver assim.Era tao mais facil do jeito antigo, mas a vida resolveu virar de cabeça pra baixo, como nos romances que costuma ler.Aqueles em que tira toda a expectativa de um determinado final e te direciona a outro.Mas a sua vida nunca foi um romance.Ninguém ousaria publicá-la em um livro, para todos lerem e fazer comentários.Não, não...

Se fosse explicar tudo, mas tudo que pode ser mudado numa vida só, talvez um pequeno espaço da internet nao seria suficiente.

O medo sempre vem pra fazer com que criemos coragem.Mas quando a coragem demora a surgir, o medo consome mais e mais...

Viu a coisa evoluindo, a vontade crescendo, o coraçao batendo...Não soube mais o que fazer ou como agir.Os olhos não fizavam mais o mesmo ponto e nao sabia mais pra onde correr.Parecia tão ridiculo aos olhos dos outros, mas era muito grande.Maior do que pode ser, do que deve ser.Por isso sentiu medo.

Medo de que houvesse uma grande explosão, que nenhuma metáfora seria capaz de explicar.Medo de falar, de agir.De ser.

Ser como uma pessoa idiota, uma grande idiota que age como se avida conspirasse a seu favor.Algumas coisas podem ir do jeito que você quer, mas não significa que a vida é o que você quer.É como se esperasse uma surpresa ruim sempre, como se um dia pudesse acordar, levantar da cama e tomar seu café.Seria um sonho apenas?Mas não tem como explicar os sonhos em que sentem-se cheiro, gosto e dor.Mãos geladas e vontade de voar, elas fazem parte da realidade?

...sentiu medo de tudo, de tudo não ser mais nada...

07/05/2007

A gente sempre sente medo das mudanças, mas elas acontecem.O lance é ousar, não sentir medo.Mesmo que pareça muito triste, é bom acreditar que é passageiro.

P.S.:(Momento Xuxa)Queria mandar um beijo pra uma legiao de amigas, mas vou ficar 2 horas enumerando-nas.Então, pra inicio de conversa, Odete, Debora e Katia.

Das pessoas na nossa vida

2008-02-29T00:36:00.002-03:00

Cansei de falar mal das pessoas.Hoje quero cultuá-las, dizer o quão bem elas são capazes de fazer e ser.

Vou falar das minhas pessoas e do meu mundo egoísta e capricorniano.

Se não fosse minha avó e suas idéias de jirico, mamãe nao viria pro RJ e não mudaria de faculdade.

Se ela não tivesse vindo, não saberia da existência do Rondon.

Se não soubesse, não teria ido pro Mato Grosso.

Se ela não tivesse ido pro Mato Grosso, não teria conhecido papai.

Se ninguém tivesse importunado a vida dela na viagem, papai nunca se aproximaria dela.

Se papai não tivesse uma namorada no RJ, ele nunca ia perder contato com a mamãe.

Se papai não tivesse terminado com a namorada, ele nunca ficaria com a mamãe.

Se ele nunca tivesse ficado com ela, eles nunca se casariam.

Se eles não se casassem, ela não teria engravidado.

Se ela não tivesse engravidado no início de 84, eu não teria nascido no final daquele ano...

***

Se eu não tivesse estudado no CPII, nunca teria passado pelas coisas que passei.Não amadureceria, não teria as visões de futuro que eu tenho hoje.Não conheceria pessoas que mudaram minha vida.Não teria passado 4 anos lutando por um sonho.Não teria tentado me matar.Não teria trabalhado em loja e não teria feito uma faculdade particular.Não estou triste.

Nada disso teria me levado ao meu presente.Não teria sonhos que eu tenho.Não teria sido levada a uma igreja do suburbio procurando uma chance de ser professora.Não teria passado pelo que eu passei e não teria aprendido nada que eu aprendi.Nada seria como é hoje e não me arrependo.

A gente acaba desenhando nosso destino e o destino dos outros sem querer.As pessoas morrem porque elas têm que morrer e as pessoas surgem na nossa vida porque elas têm que surgir.Somos o que somos não só por nossa causa, mas também porque pra alguém a gente faz a diferença.Tenho certeza que você lembra de alguém que pouco participou da sua vida mas muito fez naquele curto periodo de tempo.A gente lembra de algum antigo amor que nos fez enxergar a vida de outra forma.Alguém que nos magoou muito, ensinando-nos que a vida nao é um mar de rosas.Pessoas que acabam te levando para lugares melhores.Pessoas que só aparecem pra isso.

E minha mãe protestou tanto contra a ida da minha avó para o RJ...e se ela estivesse lá ainda, estaria formada pela Católica de Pelotas, provavelmente com um emprego bacana, casada com outra pessoa e eu nao estaria aqui no meu blog pra mostrar a vocês o quão importante são as pessoas.

Elas mudam nossa vida.

P.S.:Para o Michel, que se não tivesse passado pelo que passou, não seria o grande homem que ele é hoje.

Para a Dani, que me ensinou a força e a tolerância em frases tão breves.

Para a Odete, que pensa junto comigo e me ajuda a chegar nessas epifanias.

Para a Diana, Vanessa, Ricardo, Davi, Rodrigo, e tantas pessoas que não estao mais tão perto como eu gostaria (ou nao estao mais longe, no caso de uma delas) mas esteve tão perto a ponto de me ensinar muitas coisas boas para o resto da minha vida.

Para a minha mãe, que nunca vai ler esse texto, mas foi ela que me colocou aqui, né?

Para tantas outras pessoas que colaboraram no meu caminho.

Do destino

2008-02-20T23:18:00.002-03:00

É sempre assim.

Fico com a janela aberta no computador e eu fico de frente pra ela.O msn apitando e o Akon (caralho O.O) cantando no rádio, bem baixinho.E eu olhando pra ela e ela olhando pra mim.Tal qual dois adolescentes prestes a dar seu primeiro beijo.

(nao, meu primeiro beijo nao teve nada de romantico.Nao acho que um selinho violento contra a parede tenha sido romantico)

Frio na barriga e aquele medo bem comum.Talvez seja pela grande expectativa de querer ser, de querer estar, de querer fazer.A gente fica sonhando que nem boba, né?Com como vai ser, como toda a minha vida vai mudar assim que tal coisa acontecer.

Mal comparando, senti-me assim há dez meses atrás.Tive que tomar uma decisao importante, que hoje sei que ela é certa e real.Há dez meses atras eu não sabia.

Mal comparando, senti-me assim há quase dois anos atrás.Estava de frente pra ele e eu precisava dizer adeus.Era adeus ou o tormento da depressão pro resto da minha vida.

Mal comparando, senti-me assim em todas as vezes que senti que meu futuro ia sair do eixo do presente.Senti-me assim ao sentir os primeiros fios de metal em minha boca, assim como uma boca amiga junto da minha.Senti-me assim ao comprar o jornal rosa na banca e ter medo de abri-lo.Senti-me assim ao digitar os numeros de inscriçao da UFRJ no site, nos 4 anos de tentativa e erro.Senti-me assim em todos os resultados de provas e mais ainda quando vi meu CR caindo depois de receber minha nota do Carlos Alexandre.Senti-me assim ao terminar relacionamentos, ao iniciar outros.Ao perder amigos.Senti-me assim ao comprar a passagem pra São Paulo.Na ida e na volta.Ao tomar decisoes de cabeça quente, fria.Ao protestar no shopping contra a suposta cafajestagem de um ex-casinho.Ao aceitar oportunidades de emprego e ao dispensá-las.

Sempre.

São momentos que eu aprendi a sentir frio na barriga.Ótimo, minha vida vai mudar agora.Ou não.

Meu medo agora, às 23:37 do dia 20/02, é que minha vida não mude.Que ela continue sempre essa mesma batalha contra o vento, ou a favor da insistencia que eu tenho em acreditar que eu sou boa em alguma coisa o suficiente pra fazer bonito em algum chute a gol.

Eu posso abrir o link da janela do computador e ver uma coisa que mudará meu modo de ver a vida.

Ou eu posso abrir o link da janela do computador e não ver nada de diferente.E por mais que haja pensamento positivo e boas energias, tem horas que eu não consigo mentir pra mim.

Fechar os olhos.Chorar.Salvar o post.Abrir o link.

E ver.

Das explicações - Regurgitando

2008-02-15T00:50:00.002-02:00

1) Estou arrumando meu quarto.Você sabe que quando se arruma um quarto, cobras e lagartos saem de suas gavetas.E foi o que aconteceu.Caiu em cima da minha cabeça uma caixa amarela com os dizeres "nao abra".Eu abri, porque podia ser coisas inuteis que mereciam a lata de lixo.Ao abrir, achei névoa de passado.O ano de 2002 cobriu o meu quarto e o cheiro das pétalas velhas chegaram às minhas narinas.Li cartas ofensivas e tristes.Coloridas, falando de amor.Um amor dolorido, que atingira minha alma, sem me deixar respirar por tantos anos.Lembrei que na segunda 25 faria 6 anos e pensei em como tudo estaria se estivessemos juntos.E, ao pensar, o telefone tocou.Era o dia que eu comemorava outro aniversario, com outra pessoa.E brigamos.Hoje nós resolvemos tudo e está tudo bem.E entendi que se eu ainda estivesse com aquele passado, ele teria sugado minhas forças e hoje eu nao estaria viva.
***************************************************************************************
2)Entre as arrumações decidi pegar minhas fotos do computador pra trocar meu mural.Fitei longamente a foto que posiciona-se no centro do quadro de metal.Era dia de prova na Uerj e o dia estava ensolarado.Eu não usava aparelho, era 2005, e minha cara era de morta.No dia anterior eu tive uma crise inexplicavel no estomago e passei o dia no hospital no soro.Dois litros de soro e eu nao aguentava mais.Era vestibular.E aquela fase foi decisiva na minha vida.Foi antes de decidir entrar na faculdade de letras.E eu tinha o apoio e suporte necessario pra seguir em frente.E graças ao meu apoio, fui em frente,e tornei-me forte.Essa fonte de força não está mais comigo e bateu-me tristeza.As lágrimas não vieram, nem conseguiria chorar.A força acabou e afonte secou.

Um beijo pra nova professora de gramática e pra nova professora de filosofia, Odete e Christianne.
Um beijo praqueles que se foram.

Das explicações

2008-02-10T23:47:00.000-02:00

Você abriria mão?

***

Acho que eu não esperei essa pergunta quando o destino veio me desafiar.Ele costuma fazer essas coisas, me desafia, me põe em dúvida, me deixa agir, vai entender...

Juro que não tenho mais explicações.A gente tenta se proteger, fazer o melhor pras pessoas, tenta ser a melhor de todas as pessoas e tudo que passei durante meus 23 aninhos de vida foi resumida em uma frase por alguém tão humana quanto eu.

"Eu sei, eu sempre fui deixada de lado pelos meus amigos."

E ai?Ela tenta e eu não.Eles tentam e eu não.É isso que acontece.Não espero que chegue mastigado, mas espero uma resposta.Se ela não vem, eu não tento mais.Eles tentam, todos eles.Pra quê?, um dia perguntei a outro humano.Ele me disse que gostava de tentar, gostava de sentir que fazia algo por alguém, mesmo que esse alguém não mereça.E ai?

Ai que eu um dia fui uma criança em um grupo ímpar.Grupo esse que nunca me deu espaço.E eu sempre tentei.Toda a minha infãncia.Até o dia em que tive que ir embora.

E quando fui embora e me vi com outras pessoas, formando outros grupo, tentei.Tentei minha adolescencia inteira e, dessa vez, tive mais lucro.De tantos, numerosos, restaram-me três.E dessa vez, aprendi.

Muitos não merecem.Merecem?

É difícil a gente apanhar demais e deixar da forma que está.Nada mudou.Nunca foi fácil para mim aceitar desculpas, ou aceitar o perdão.É claro que me dói, não há explicações.E não há porque quando elas existiam, elas me machucaram muito.E é por isso que dói.

O mundo conspira contra e a favor de algumas pessoas.Isso, todo mundo já sabe.Tem uns que acham que não deveriam nem ter nascido.Tem outros que se vangloriam pela vida tranquila que levam.Quem nunca se sentiu assim, de uma ou de outra forma?Sei lá, as vezes eu tento explicar todas essas conspirações do destino e, de uma forma ou de outra, acabo sempre perdendo.E sem explicações.

E ai abri mão, abri pra me proteger, por acha que sempre seria assim, acho que eu estou numa posição justa porque quando voce tem um amigo você confia nele e, na verdade, o que aconteceu foi porque...porque...

P.S.:Um beijo pra Odete e pra Debora, que sempre estão lendo ^^;

Pra Dani, Michel, por admirá-los absurdamente.

Da permissão

2008-01-31T23:24:00.000-02:00

Ah, permita-me...
...ser quem sou sempre que quiser...
...amar como amo tão explosivamente...
...sentir o sentimento liso e cru como ele vem...
...permita-me...
...rir sempre que eu quiser, com meus direitos aos fôlegos, gargalhos e lágrimas de felicidade...
...chorar, aos soluços e desconsolos, ao me abraçar e lamentar por toda essa dor, sem sentir pena de mim...
...doer, como dói, ah, e como dói, essa dor insuportável de saber que meu limite é muito curto...
...saber o que eu não sei, mas isso nunca saberei bem como saber...
...por favor, eu peço...
...ser quem sou apenas por um dia...
...deixar-me quieta, deixar-me falar...
...sentir, apenas...
...dormir um sono justo, que pertence a eles...
(e que eu durma de tal forma que eu possa sonhar que sou melhor do que a realidade)
...fazer o que quiser, ser como quiser...
...mas não me peçam...
...opinião de dentro, pois sou imparcial...
...opinião de fora, posto quee stou fora...
...que entrem onde estou fora...
...que saia de onde estou dentro...
...apenas quero que as coisas pudessem sair da forma mais justa...e que me deixassem em paz.

Do fundo do meu coração

2008-01-29T01:14:00.000-02:00

Meus posts são gerados a partir de alguma epifania.

Epifania de hoje: Way Back Into Love no iTunes, foto de um dia especial no álbum do orkut, um ano daqui a 5 dias.

Esse post não será um texto qualquer, mas, sim, um desabafo, uma declaração, sei lá.Entendam como quiser.Porque, na verdade, não é assim tão fácil, se você for analisar aquela frase batida de um casal de namorados, que aquela é uma afirmação muito pequena para definir coisas grandes.Sete palavras podem definir um estado de espírito?Talvez não, pelo menos não acho.

Outro dia percebi que não são elas o suficiente.O suficiente seria gritar, deixar o coração explodir de tanta coisa abafada.Depois de anos sofrendo por uma causa tão nobre, seriam essas letras pequenas que traduzem um grande sentimento?

O que seriam aqueles símbolos tão pequenos de um jogo cujo resultado agrada a todos os competidores?As mãos geladas aquecidas?A necessidade de um abraço?Um ponto de onibus?O resultado de combinações tão inusitadas, de acontecimentos tão simples, pequenos e normais mal cabem numa frase.

Olhar pra trás e poder ver os sinais naquela festa de aniversário.Rir daquele assalto.Surpreender-se com a capacidade de estarmos sozinhos.Admirar-se com a calorosa recepção dos pais.Tudo sendo tão diferente de 4 anos de eternas trevas.

A escuridão que invadiu-me o ser em 2002, naquele fevereiro que achara ser o melhor da minha vida.Daquele momento que achara que seria perfeito, único...Daquele verão tão tenebroso, de um frio que me gelou a espinha, e que, nunca mais, fui capaz de sentir o mesmo conforto de sentir e sentir.

Seria diferente desta vez?

Brincar aos 22 com alguém de 26 poderia ser inusitado.Olhar nos olhos de alguém que transparecia claro um forte sentimento.Estragar a sua Páscoa.Sentir medo.Poderia arriscar.Dar uma chance, pequena que seja.Para mim, para ele, para tudo.

Curtir os bons momentos e as poucas brigas.Quase não sei tirar de letra tanta perfeição, tanta sintonia.Quase não consigo administrar tanto sentimento, que não cabe em uma só frase, em três palavras, em sete letras.Quase consigo me lembrar daquelas trevas, daquele fim...Mas juro que não consigo.

Como se todos os meus problemas de relacionamento fossem resumidos a uma equação resolvida, a um gabarito de prova, a uma solução única e final.Se todos os toques e olhares e carinhos e risadas fizessem parte total da minha vida desde sempre.Bastava achar o caminho certo.Já encontrado.

Fará um ano daqui a cinco dias.Estranho perceber que o tempo quase não passou.Parece tudo tão igual...como se no próximo sábado eu fosse acordar bem cedinho para dar aulas...e encontrá-lo.Sorrir com a sua presença.Sentir que dele terei grandes frutos.Um ano que o vi pela primeira vez.E ri, como nunca rira antes, e como nunca mais deixarei de faze-lo.

Como dizer em sete letras?Não há como.A única incógnita que ainda não encontrei.Precisaria saber geografia para resolver...?

P.S.:Não preciso dizer pra quem esse post foi escrito, né?Estava pensando em como reproduzir em palavras, mas não há.São fatos e mais fatos que fazem entender porque ando tão boba, depois de um ano.Um ano em 3 de fevereiro.Num fevereiro que resolveu abrir o sol.

P.S.:Um beijão pra Débora, que está sempre aqui no meu blog.Um beijão para todos os amigos que colaboraram comigo, que agora podem ver como ando boba, apaixonada...

Da chatice

2008-01-21T02:14:00.000-02:00

Falta em mim alguma coisa.

Na verdade é muito abstrato explicar o que realmente falta se eu tenho aparentemente tudo que muita gente queria ter.Sou amada, familia estruturada, casa, comida, roupa lavada, amigos, faculdade e uma (mísera) renda.Mas falta alguma coisa.Alguma coisa que não sei bem o que é.
E fico procurando essa coisa que me falta nas mais improváveis fontes.Nada me agrada, nada me satisfaz.A comida não me satisfaz, o trabalho, a formação, o amor, nada mais está me satisfazendo.Não sei o que e nem porque.
Vivo nesses mil desejos achando que um dia tudo vai chegar aonde eu quero.Eu sei que perdi muito tempo e odeio meu passado e muita gente que contribuiu por conta de todo o tempo que perdi.Poderia estar fazendo e tendo muito mais.Fui boba.Sinto que minha propria cama nao me acalenta mais e nem os mil colos que recebo nao sao mais suficiente.
Olho-me no espelho e vejo uma Pat sem graça e sem tempero, com os cabelos estranhos e o sorriso defeituoso.A Pat que pode perder qualquer coisa, como todo mundo perde.Aquela mesma que tinha como objetivo a auto-suficiencia.Nada de auto-suficiencia, nem de auto-estima.
Falta-me alguma coisa que me alimenta.
Acredito hoje que a qualquer momento eu posso nao ter mais nada.Nem amigos, nem amor, nem nada.Os primeiros elementos me fazem mais feliz do que qualquer outra coisa.Sem força eu nao caminho, pois me falta auto-confiança.Falta-me opiniao, pois me falta auto-afirmaçao.
Tenho "rivais"agora.Antes nao tinha este perigo, mas sei que existe a probabilidade de perder, e feio, por estar tao chata, tao estranha.
Tanto a sentir, sem saber o que dizer...
Amo, odeio, mas o grito e o abraço nao sao mais suficientes.A fala repetida e sem pausa, os olhares perdidos, nao sei mais me divertir, tudo isso é resultado da tremenda chatice que tomou conta de mim.Nao sei se é tedio, nao sei se algo me falta.Se me falta, nao sei bem o que é.
Quero desabafar, mas nao sei como e o que dizer, quero dormir, mas nem sono sinto.
(Voltei a sonhar com um ex namorado que merece ser esquecido, nem vontade de dormir tenho)
Quero comer, mas meu estomago nao aguenta e o tédio é maior do que a vontade de ver televisao ou de ler um livro.Como???
Nao sei mais como passo meus dias.Nao quero trabalhar, quero apenas dormir.Dormir e esquecer que a Pat chata pode acordar a qualquer momento.

...e escrever um texto mais chato do que este.Quem está a fim de ler lamentaçoes???

Dos relacionamentos

2008-01-09T00:47:00.000-02:00

Faço esse post em homenagem a duas amigas minhas.
Como é complicado viver com as pessoas.Deus no deu essa tarefa, mas acho que só Ele sabia o quanto era dificil.Cada pessoa tem sua particularidade e, às vezes, é bastante complicado conviver com essas coisas.Se formos parar pra pensar, por que namoramos?Por que nos juntamos com outras pessoas?
Complicado conviver com pessoas tão diferentes...dizem que homens e mulheres são muito diferentes, mas eu sei que os homossexuais têm o mesmo problema, então não é uma questão de guerra dos sexos.
É de relacionamentos.
Intimidade é um lance que requer exposição de defeitos.Uma amiga minha namorou pela internet, e não é um lance tão diferente assim.Exposto a a defeitos.Os defeitos e as manias feias chegam de forma gritante e você tem que lidar bem com essa coisa.O instinto humano diz para que nós nos relacionemos para que acasalemos e procriemos.E ponto.O ser humano é muito mais do que qualquer animal, seu sistema nervoso é uma maquina avançadissima.Não é qualquer pessoa que mantem um relacionamento por um determinado periodo de tempo.Uma outra amiga minha não consegue passar dos três meses de namoro com ninguém.Dessa vez, com muito esforço, chegou aos 12 meses.Tenho certeza que nem ela sabe como.
No meu caso, sempre tive problemas básicos que viravam graves no fim das contas.Imaturidade, opção sexual (sim, ja passei por essa zica), ciúme em excesso e até enfeites na cabeça com certeza são cenários de muitos namoros.Isso porque as pessoas, por mais que elas vivam em sociedade, não sabem viver plenamente em sociedade formada de dois.Um casal é complicado.Dou um real a quem achar um casal perfeito.Digo-lhes que não terei prejuizos, porque ninguém é tao bom a ponto de manter um relacionamento pleno.
Dizem que as brigas fazem parte da quebra de rotina.E filosofia?Aquele lance de complicações e confusões são uma desgraça.O lance do não sei se é isso que eu sinto...nunca entendi.Uma amiga minha tá com uma zica dessas; o namorado não sabe se é feliz.Sacanagem dizer isso, podia ser mais suave, coitada da guria.Uma outra amiga terminou o namoro em dois dias porque chegou a conclusão que o cara nao passava de amigo colorido.Já uma outra amiga, nossa, fiquei sensibilizada com o caso, namorou quatro dias porque, bem, o cara era um fuguete, nao ia dar certo mesmo.Discussões filosóficas, que envolvem sentimentos ocultos, não me fazem sentido algum.Se não sabe se ama, por que estão juntos?Se o problema é com você, por que não se trata?Se está confuso, por que entrou nessa?Pessoas têm boca grande, e isso se deve à intensidade da vontade de sentir a paixão, o amor.Sei lá, eu acho.Nunca me confundi, sempre me apaixonei plenamente pelos caras.
Fui uma adolescente intensa e hoje sou uma adulta intensa.Nas duas vezes que amei, foram intensas.Na primeira, perdi as estribeiras, amigos, a confiança dos pais, dois vestibulares e 10kg.Amei mais do que profundamente, e não tenho vergonha de dizer.Na segunda, um amor atual, é um amor mais pleno, suave, como se eu estivesse deitada em uma cama de mola.Sei que é fofa e macia e sei que nao vou cair.Relaxo.Depois de recuperar tudo que havia perdido, merecia um pleno descanso.Descanso todos os dias.E acho que minha historia com relacionamentos acabou dessa vez.Não há mais que ou quem explorar, ja encontrei o que eu realmente precisava.
Um namoro, quando acaba, é muito, muito ruim.Quando duram uns dois meses, foda-se.E quando sao daqueles eternos e plenos?Uma outra amiga (não, são todas pessoas diferentes) está numa crise braba de desconfiança.Ele desconfia dela.Como?Por que namorar se desconfiam?
Um post cheio de perguntas, não acham?É, porque é complicado a relação entre duas pessoas.Observe: você pode ser diferente quando está em dupla ou em trio.Sou assim, extremamente.Não sei se seria tao plena quanto eu sou com certas pessoas.Plena confiança, talvez?
Ou se o post se chamasse Da plenitude?

P.S.:Beijos para a Bianca Regina, Tainá, Katia, Odete e Debora, mencionadas (nao necessariamente nesta ordem) neste post.O post é em homenagem às duas ultimas.

P.S.: http://www.youtube.com/watch?v=V_YBBoFQfh0&feature=related
Casamento...

Das relações

2008-01-01T23:32:00.000-02:00

Na solidão de individuo, desaprendi a linguagem com que os homens se comunicam.(Drummond, Mundo Grande)

No último post, esqueci de fazer o último plano para 2008.

Este plano é realmente muito forte para mim, logo para mim, que nao sabe lidar com as pessoas.

O que acontece é que, as pessoas, de fato, são importantes para nós.Sejamos egoístas: nosso interesse para com elas é sobreviver, e arecíproca é verdadeira.Infelizmente, Deus não nos fez auto-suficientes.Portanto, o que deve ser feito é levantar a bunda da preguiça e lutar por sobrevivencia.

Já fui muito sozinha.Tive já seriíssimos problemas de relacionamento com pessoas em geral.Desde meus pais até pessoas comuns.Eu era uma verdadeira chata.Isso aconteceu graças a uma pessoa que, além de muito importante pra mim, foi também alguém que me marcou de forma negativa na minha vida(temos a tendencia de dizermos os nomes de pessoas boas e omitirmos as ruins, mas, dessa vez, farei o mesmo).Essa pessoa me vez acreditar que as amizades nao sao e nunca serão eternas.As pessoas vao embora.E elas, de fato, foram.

Nao foi algo que me remói desde 2003 até os dias atuais, porque uma outra coisa, muito boa por sinal, aprendi com esse mesmo cara (hahaha, mesmo assim continuarei omitindo o nome dele).Quem vai embora nao é um verdadeiro amigo.Ele me jurou amizade eterna e hoje ele está léguas daqui...por opçao minha.Fiz força para mante-lo longe e nao frequento os mesmos lugares que ele.Ele nao foi uma pessoa boa pra mim, no saldo final de toda a convivencia.

As pessoas vem e vão desde o dia que comecei a fazer amigos.Algumas, puquissimas, voltaram depois de alguns anos.E logo se foram.Na verdade, os amigos se vão por algum motivo seu ou dele, e isso pode ser bom ou ruim.Acredito que seja sempre bom.Por alguma decepçao ou frustraçao, os amigos que o fazem nao eram amigos.Eram apenas companhia.

Acontece comigo vez ou outra.Amigos acabam me mostrando que nao é bem assim, e sao apenas companhia.É meio chocante quando voce expoe uma vida inteira de dor e melancolia (isso no meu caso, os capricornianos, em geral, sao muito melancólicos - ah, eu me gosto assim ^^)para ele, mas é meio aliviador quando você vê que não é bem assim que as coisas serão, agora que você sabe a verdade.

A verdade...ela dói e todos a temem.Acredito que o Michel tenha medo dela, pois ele nao me deixa sioltar algumas palavrinhas provenientes da minha sinceridade infantil.Dói quando deixo de dizer que algo me magoa.Dói em mim pra sempre.Fico remoendo e remoendo, como se fosse o maior pecado do mundo.Nao tenho medo de dizer a verdade.Às vezes, tenho medo de ouvi-las, mas nao é sempre, nao.Quem dá a verdade deve recebe-la da mesma forma.É meio redundante e obvio tudo isso, mas é a ssim que conhecemos as pessoas.

Passaram por mim (algumas ainda vivas na minha vida) pessoas brilhantes e inesqueciveis.Por descuido ou vida cotidiana, acabei deixando-as para tras.Nao foi proposital.Pessoas que agiram como coadjuvantes na minha vida e tornaram-se essenciais para mim.Pessoas que acabei esquecendo de agradece-las.

Quero, como plano para 2008, valorizar essas pessoas para que elas voltem para mim.Ou voltem, ou mantenham-se.Quero todas, todas elas.Quero que a amizade seja elemento chave para minha jornada nesse ano bissexto.Mesmo que estas sejam apenas companhias, quero que, pelo seu trajeto, marquem uma vida: a minha.

Do último post do ano

2007-12-25T23:07:00.000-02:00

Natal.

Luzinhas nas árvores são sinais de que o ano está acabando.Sinal de que estou realmente envelhecendo.Sinal de que o capitalismo avana sobre nós e nos obriga a comprar mil presentes para os familiares.Sinal de que precisamos fazer aqueles planos para o ano que vem.Nossa, são aqueles planos que me fazem acreditar que o ano que virá pode ser melhor que o anterior.
Meu 2007 foi bom.Tá certo que não foi como meu 2006, meu auge da solteirisse, muitos agitos e coisas legais dando certo e tals, mas foi bom porque dei início a uma nova fase.É, justamente aqula que você começa a pensar que você não terá 22 anos para sempre.Veja, terei 23 daqui a menos de duas horas, entao não terei 22 para o resto da vida.Foi nesse ano que comecei a pensar mais fortemente em trabalhos, faculdades e morar sem pais.Nao consigo mais me encaixar dentro da minha propria casa.
Foi nesse ano que comecei a acreditar que, de alguma forma, consigo fazer uma coisa ou outra movida a raiva, orgulho ou teimosia.Passar o ano inteiro estudando Morfologia não é pra quem não tem paciência.Reler os Mattosos, Lemos, Basilios e Barrenecheas que continham na apostila não é pra quem não gosta.E eu comecei a gostar da coisa, mesmo sentindo uma raiva tao imunda por dentro quando o Alexandre me reprovou por meio ponto.Consegui reverter esse lance movida à raiva e ódio pela faculdade e pela Morfologia - ódio esse que se transformou em leve afeiçao.
Planos para 2008: puxar uma materia de micro-imuno.
Foi nesse ano que iniciei o Taekwon-do por admiração e continuo praticando por teimosia - cara, eu sou péssima na arte marcial!
Planos para 2008: entrar na academia de dança da Tainá.
Foi nesse ano que me apaixonei perdidamente, coisa que nao imaginara acontecer de novo.Dessa vez não sinto vontade de chorar ou de sentir raiva do mundo.Não sinto que tudo está perdido e que a única soluçao é voar pela janela.Sinto conforto, como se, finalemente, eu tivesse achado meu cobertor no meu dia de frio.
Planos para 2008: nada de metáforas cafonas sobre paixão.Tá, eu não tenho planos para 2008 com o Michel...vai depender dos planos dele também, hauhauhauahuaha.
Foi nesse ano que me afastei, sem querer, dos amigos da faculdade, achando que eles me atrapalhariam nos periodos mais avançados da Letras.Ledo engano.Meu CR, este ano, será baixo, nao por culpa deles, mas minha, por querer ser auto-suficiente...
Planos para 2008: 4o período com eles.
Foi nesse ano que senti necessidade do meu espanhol, de uma linha nova, de um emprego mais digno e foi quando senti minha maior afinidade com turmas, aulas, pré vestibulares...
Planos para 2008: realmente procurar um emprego digno.E voltar pro pré Consolaçao e Correia (vai ter gente que nem vai gostar disso, hehehehe).
E foi nesse ano também que conheci muita gente, fortifiquei amizades com outros amigos antigos, foi nesse ano que me explorei, inventei, criei mundos diferentes e viajei peo vasto universo da novidade...
Planos para 2008: fazer isso mais vezes.

Talvez, quem sabe, eu encare as luzinhas de Natal como algo mais agradável do que "falsidade - velhice - capitalismo selvagem".

Pessoas loucas e epifanias

2007-12-17T23:56:00.000-02:00

Eu li uma parada no orkut que me fez ficar um pouco mais tristinha.Nao costumo ficar dizendo por ai o que eu sinto sobre as pessoas e o que eu desejo pra elas, mas a verdade é que eu sempre tive medo de ficar sozinha.Nao sei porque eu tenho esse medo, ja que cresci rodeada de pessoas a minha volta.Talvez tenha sido na infância, ja que eu observava que todos quem eu gostava iam embora e nunca mais voltavam.Deve ter sido por isso que hoje eu tenho medo que um dia as pessoas possam ir embora da minha vida. É tudo muito complicado quando vc se sente querido e um dia essas pessoas que te faziam bem vao embora.As vezes nem é culpa das pessoas; a vida se encarregou de leva-las pra longe de mim, nao as culpo. Quando entrei no CPII, quando eu vi tanta gente legal a minha volta, eu me senti feliz.Nao me lembrava hoje do quanto eu era feliz, mas hoje eu me lembrei; achei um bilhete da epoca dourada e lembrei que eu era muito feliz.Talvez mais feliz do que hoje sou.E eu era feliz porque acreditava que toda aquela magia era pra sempre.Em 2002 eu percebi que o "pra sempre sempre acaba" e fiquei triste.Tao triste que eu observei claramente as pessoas indo embora da minha vida.A minha vida se encarregou de leva-las embora.Levou as lembranças, os risos, os sonhos, os momentos... Ainda guardo com carinhos as fotos e cartas e lembranças.Fitas cacetes com gravaçoes das nossas vozes infantis, dizendo besteiras e rindo delas.Diarios e papeis, descrevendo com tantos detalhes tudo que eu vivi naquele momento lindo; talvez meu talento para as letras ja estivesse escondido aos 12 anos.Era tudo tao sonho, era tudo tao bonito e acabou. Hoje me vejo rodeada de pessoas lindas, de coraçao puro e bom.E hoje sou feliz.Devo muito as pessoas que estão comigo hoje.Estou assim muito por causa delas.Pessoas antigas, que resistiram ao tempo; pessoas novas que invadem meu coraçao e me fazem rir a toa. Olho para esses novos amigos e sinto vontade de chorar, as vezes.Eles sao tao perfeitos, tao bons...E hoje eu sou feliz sabendo que isso nao é pra sempre.Isso vai acabar.Todos vao embora e outros virao.Mas nunca me esquecerei destes que me fizeram rir, sonhar...Desde daqueles do pré-escolar(recentemente encontrei um ex-coleguinha do pré, e por um segundo aquilo me fez bem)ate os do Intellectus.Eu sei que um dia a vida vai se encarregar de leva-los.Mas eu nunca vou deixar de sentir esse calor que sinto por todos estes que passaram na minha vida. Talvez alguns destes nao se lembrem mais de mim.Mas eu lembro de todos que me marcaram, lembro com carinho.De alguns, ainda desejo suas presenças.Mas sei que ja foram...nao voltam...Apenas nos bilhetes, cartas, depoimentos, diarios, fitas cacetes... Nao gosto de falar sobre isso, maldito flogão que me fez reescrever esse texto todo!Raramente falo disso, mas eu me sinto até um pouco mais aliviada. Nao gosto de me sentir assim; mas fiquem tranquilos, eu estou feliz!=)

08/09/06

Escrevi isso no blog ano passado e hoje aconteceu uma coisa que me fez lembrar desse texto.A Van, amiga do naipe "pra sempre", estava chateada porque alguns amigos nos abandonaram.Vanzinha, a vida é assim mesmo.Se nos abandonaram, é porque não eram nossos amigos.
Pensem nisso, gente.Qualquer dia desses eu colocarei o texto Da Amizade, de Michel de Montagner.

Da solidão

2007-12-05T23:53:00.000-02:00

Esse espaço virou meu melhor amigo.Não que eu não tenha um melhor amigo, mas eu só sei escrever, não sei falar.Deve ser por isso que eu percebo que ninguém entende o que eu sinto.Não sei dizer o que eu sinto.
Deixar de escrever aqui foi um martírio.Li hoje um trabalho da faculdade sobre o que é a obra literária e eu percebi que a obra apenas existe.Não preciso de publico para que ela exista; ela simplesmente EXISTE!Meu blog existe nao porque ele não tem comentários, mas, sim, porque alimento de textos.Todos tão literários, tão gritantemente literários, que se torna ele por si só.
Sim, hoje teremos um post filosófico \o/

Na verdade, sempre que sinto-me sozinha, acredito que é quando mais preciso dele; meu maior companheiro de lágrimas solitárias e divagantes indecisões: o Babinha.As coisas me compreendem melhor do que os seres vivos.Sei que se sentar para conversar com a cachorra do meu aluno, ela vai querer me julgar.Babinha me entende, porque entendo o Babinha.Ele lá, na sua condição solitária de enfeitar minha cama de dia e ser apertado nas minhas noites mais sombrias (sim, eu, às vésperas de fazer 23 anos, durmo com bichinhos de pelúcia, dá licença?¬¬).
Meu último post talvez explicite o grande dilema atual.Minha inércia natural de capricorniana de querer acertar as contas com meus erros briga incessantemente com meu orgulho capricorniano idiota de sair de uma injustiça qualquer sem prestar esclarecimentos.Ir embora.Deixar pra trás tudo que aprendi e sei, tudo que conquistei, mesmo não sendo muitas coisas.De um lado, o orgulho me berra palavras como você não precisa disso, você pode muito bem viver sem isso e minha inércia diz você sofrerá muito sem tudo isso, que sempre te fez tão bem depois de momentos estressantes.
Batalhas.Elas são necessárias?Sangues e lanças e materiais bélicos...Meu pai ensinou-me que a vida é uma longa batalha.Precisa-se lutar, brigar por ela, sofrer e até morrer...morrer pela própria vida?Pensem nisso...Disseram-me que eu era boa.E eu acreditei.Por ter acreditado no que me disseram, fui atrás do que eu achei que eu podia.Lutei...e perdi.Quase uma batalha, como disseram-me.Ué, a vida é assim, não é?
Do que a vida é feita?O que podemos levar para o nosso sempre e o que nos é relevante?O que nos dá prazer em ser feito?A vitória dá prazer, e somente ela?O que nos é bom?O orgulho é bom?Perder duas vezes da mesma forma é condição natural do ser humano?Perdi quatro vezes uma vez e então ganhei.Suei, chorei, quase desisti.Babinha sabe o quanto chorei.Chorei por conseguir, chorei por ter conseguido.Todos os dias pela manhã eu caminho pelas pistas perigosas da Leopoldina perguntando-me se tudo isso valerá a pena um dia.As orações, os períodos simples, os sintagmas nominais, o morfe zero de Mattoso...Para que isso me é necessário?E os microscópios, as lâminas de análise, as minhoquinhas e o jaleco branco dentro do armário, o que elas poderiam me trazer, se eu tivesse seguido minhas derrotas constantes?Tentar e fracassar, tentar e fracassar...Chegar aos vinte e tantos anos com uma série de decepções.Complicado, pois ao pensar nisso, pergunto-me: preciso dessa decisão para viver em paz?A saudade não pode instalar-se no meu peito e ficar só como a grande espectadora de pessoas que têm talento para a coisa?Eu teria esse tal talento que disseram-me um dia?
Ainda não sei, e Babinha olha-me com os olhos grandes da fabricação em Taiwan.Ele me entende.Viu como corri atrás e sonhei tanta coisa boa pra mim.Viu como eu perdi, venci.Fui determinada e exigi de mim mesma um desempenho à altura da minha determinação.Se ela é alta, exijo minha perfeição.Não que isso seja o determinante da minha vida.Morrer pela própria vida nunca fez parte da minha lista de coragem.É fato que sempre quis meu melhor e sempre nesses momentos que só me exibiu o pior.
Post grande e pessimista, não acham?É porque é muita, mas muita coisa mesmo a ser dita.Coisas que eu não sei dizer mesmo.Eu olho para o Babinha e ele sabe o que é tudo isso, ele é sábio, detém os meus devaneios da madrugada silenciosa.As pessoas que mais eu tenho amor não são capazes de entender a complexidade de um devaneio tão simples.
A decisão aperta-me conta a parede.Grita em meus ouvidos.Luta dentro de mim.Socos e pontapés na boca do estômago me fazem perder o ar.Entonteço.Tudo fica tão escuro agora.Babinha está ao meu lado sempre, pra onde eu for.E ele me abraça para me proteger dessa tão ardilosa batalha entre meu eu contra o meu outro eu.Aquele que quer, e aquele que age.Eles nunca estão em sintonia.E eu fico sem saber para onde ir.

Coisa tão pequena a ser decidida.Por que tantos devaneios, meu Deus?Ir-me-ei ao encontro do sábio Babinha.

Da despedida

2007-12-03T21:18:00.000-02:00

É difícil dizer adeus, mas ela não pensou duas vezes.Aquela situaçao estava muito insuportável; as discussões eram cada vez piores e por mais que ela tentasse, nao conseguia vencer uma batalha diaria.
Foi quando, silenciosamente, depois da que ela julgou a pior discussao entre eles, resolveu que ia fazer as malas e partir.Na escura madrugada, abriu a mala em cima da sua parte da cama e colocou ali dentro tudo que ela julgava necessário para a partida.Seus amigos sempre chamaram-na de teimosa, mas dessa vez tinha ido muito mais longe do que uma teimosia de criança; a paciência esgotara-se.De paciência, encheu a mala, sobrando um espaço um pouco menor para as outras coisas.Precisava de coragem.Coragem poucos tem de abandonar o que mais se gosta.Já fizera isso numa outra ocasião e enchera a mala da mesma coragem e paciência que enchia desta vez.Seria a última; não voltaria mais a pisar nesse lugar.
Precisou de alma para enfrentar a partida.Despedir-se de tudo que lhe queria bem era difícil, mas muitas marcas foram deixadas em seu corpo.Sim, aquela relação era muito intensa de todas as formas e ela feriu-se de tantos modos.Seu corpo já estava coberto de escoriações, mas sabia que sentiria falta.Colocou alma em sua mala, mas ela nao podia enche-la, ainda.
Achou que precisaria de futuro para colocar em foco, mas decidiu manter no armário.Deixa que a mala me leva, disse para si, muito baixinho para que ele não ouvisse.Deixou o futuro na gaveta e achou outras caixinhas que talvez fossem necessárias.Paixão.Paixão?Leva-se paixão numa despedida?Na sua última partida ela deixou a paixão para trás e seguiu sem ela.Foi bem sucedida.Nada de levar paixão, então.Paixão carrega remorso.
Ah, o orgulho!O orgulho era um caixotão pesado, mais pesado do que a paciência e a coragem.Cabia exatamente no espaço vago na mala, como se a mesma ja tivesse um compartimento específico para ela.O orgulho era para que ela nao voltasse atras na sua decisão.Na sua última despedida, deixou derramar do lado de fora da mala um pouco do seu conteúdo e arrependeu-se; desta vez nao precisaria de cuidado.Pegou cuidadosamente com as duas mãos aquela caixa pesada e encaixou delicadamente no vão da mala.Sentiu-se segura desta vez.Tudo estava ali dentro.
Era necessária aquela partida, mesmo que fosse por algumas temporadas.Precisava seguir um rumo diferente, ou não seguir; apenas pensar sobre ele, refletir sobre tudo aquilo que havia passado.Os amigos davam-lhe força e até ele deu-lhe muito apoio e confiou nela.A convivência era difícil e o trabalho era arduo demais.Não dava para suportar aquela dor, aquela baixa estima.Queria sumir dali, antes que amaldiçoasse todos os momentos daquela vida que viveu naquele curto periodo de sua vida.Curto, porém intenso.Extremamente.
Ela fechou a mala com facilidade, mas nao foi fácil tira-la de cima da cama.Era pesada.Com certeza ia fazer barulho para arrastá-la.Olhou para trás, viu o armário aberto.Viu as únicas roupas que deixara penduradas no cabide: uma calça branca, um paletó, uns tops coloridos e uma cinta amarela.
E partiu.
Percebeu que ele viu-na partindo, mas ela não olhou pra trás.Abriu a porta e sumiu na escuridão da noite.

De dezembro - Poesia

2007-11-28T21:55:00.000-02:00

Nao dá pra ficar longe do papel e da caneta...e nem no caso ficar longe do meu pc, maior confidente de todos os meus segredos.

Depois de alguns comentários sobre meu ultimo post, percebi que eu nao devo escrever para os outros.Eu escrevo porque amo, porque preciso.

Não, meu coração não é maior que o mundo.
É muito menor.
Nele não cabem nem as minhas dores.
Por isso gosto tanto de me contar.
Por isso me dispo,
por isso me grito,
por isso frequento os jornais, me exponho
cruamente nas livrarias:preciso de todos.

Sim, meu coração é muito pequeno.
Só agora vejo que nele não cabem os homens.
Os homens estão cá fora, estão na rua.
A rua é enorme. Maior, muito maior do que eu esperava.
Mas também a rua não cabe todos os homens.
A rua é menor que o mundo.
O mundo é grande.

Tu sabes como é grande o mundo.
Conheces os navios que levam petróleo e livros,
carne e algodão.
Viste as diferentes cores dos homens,
as diferentes dores dos homens,
sabes como é difícil sofrer tudo isso, amontoar tudo isso
num só peito de homem...sem que ele estale.

Fecha os olhos e esquece.
Escuta a água nos vidros,
tão calma. Não anuncia nada.
Entretanto escorre nas mãos,
tão calma! Vai inundando tudo...

Renascerão as cidades submersas?
Os homens submersos-voltarão?
Meu coração não sabe.
Estúpido, ridículo e frágil é meu coração.
Só agora descubro
como é triste ignorar certas coisas.
(Na solidão de indivíduo
desaprendi a linguagem
com que homens se comunicam).

Outrora escutei os anjos,
as sonatas, os poemas, as confissões patéticas.
Nunca escutei voz de gente.
Em verdade sou muito pobre.

Outrora viajei
países imaginários, fáceis de habitar,
ilhas sem problemas, não obstante
exaustivas e convocando ao suicídio.

Meus amigos foram às ilhas.
Ilhas perdem o homem.
Entretanto alguns se salvaram e
trouxeram a notícia
que o mundo, o grande mundo está
crescendo todos os dias,
entre o fogo e o amor.

Então, meu coração também pode crescer.
Entre o amor e o fogo,
entre a vida e o fogo,
meu coração cresce dez metros e explode.
-ó, vida futura! Nós te criaremos.

Carlos Drummond de Andrade

Estou para montar textos novos...

Bjus

Da Capo

2007-11-19T00:35:00.000-02:00

Da capo.
Expressão do latim que significa do começo.
O início das coisas é sempre muito divertido.É, isso ai, divertido e confuso.Ou divertido e estranho.Ou divertido e inaceitável.Mas sempre divertido.
É interessante quando vc inicia uma coisa.Tem aquela fase de adaptação, aquele estranhamento.Um primeiro dia de aula, primeiro dia morando fora de casa, primeiro dia de viagem, primeiro dia de namoro, primeiro dia de fim de namoro, enfim.
A adaptação sempre é meio estranha.Vc tá lá, vivendo sua vida, bem quietinho, na sua, quando vem aquele turbilhão de informações lhe dizendo que a partir de agora tudo será diferente.Pra se adaptar com esse novo ritmo, pode demorar dias.Meses.Pode nunca acontecer.
Digo isso porque eu tenho uma capacidade muito rápida pra se adaptar ao meio.Engraçado, meu elemento do signo do zodíaco não é agua, mas eu tenho uma facilidade de cagar pras mudanças e fazer tudo do jeito que a própria vida manda.
Sei agir num primeiro dia de aula, de emprego, de qualquer coisa.Mas parece que a gente perde o talento quando a gente fica muito tempo sem praticar uma coisa.
Acordar de manhã não é mais a mesma coisa.O telefone não é mais o mesmo, e já me adaptei ao telefone novo e a idéia de que o antigo fora roubado.As idéias da cabeça não são mais as mesmas, e os planos para passear não são iguais.Não é tão complicado a ponto de virar um post de fotolog, mas pra mim é tão difícil me adaptar a essa nova rotina...
O começo das coisas sempre são fáceis pra mim, mas ainda não me acostumei com o status novo do orkut.Com a pessoa nova, com as coisas novas, com a rotina nova.Depois que minha vida passou por uma bagunça frenética e gostosa de informações a todo instante, nada ficou igual.Tudo pode mudar a qualquer momento; minhas idéias, minha vida.Meus dias são sempre diferentes, mesmo que eu faça a mesma coisa sempre.Os caminhos, os trajetos são iguais, mas não são a mesma coisa.Fechar o portão do prédio e virar as costas não é mais a mesma coisa.A força não é mais a mesma e eu sinto que esse começo promete história.
E ai, da capo!

30/04/2007

P.S.:To mto chateada, nem to com mais empolgaçao de escrever.Ngm entra no meu blog, e eu tenho que ficar mendigando atençao.Este será meu ultimo postl, escolhido com carinho pra refletir o fim do começo.

Bjus

De tudo

2007-11-08T00:23:00.000-02:00

...e foi ai que sentiu medo...
Parecia tao facil para quem já estava acostumado a viver assim.Era tao mais facil do jeito antigo, mas a vida resolveu virar de cabeça pra baixo, como nos romances que costuma ler.Aqueles em que tira toda a expectativa de um determinado final e te direciona a outro.Mas a sua vida nunca foi um romance.Ninguém ousaria publicá-la em um livro, para todos lerem e fazer comentários.Não, não...
Se fosse explicar tudo, mas tudo que pode ser mudado numa vida só, talvez um pequeno espaço da internet nao seria suficiente.
O medo sempre vem pra fazer com que criemos coragem.Mas quando a coragem demora a surgir, o medo consome mais e mais...
Viu a coisa evoluindo, a vontade crescendo, o coraçao batendo...Não soube mais o que fazer ou como agir.Os olhos não fizavam mais o mesmo ponto e nao sabia mais pra onde correr.Parecia tão ridiculo aos olhos dos outros, mas era muito grande.Maior do que pode ser, do que deve ser.Por isso sentiu medo.
Medo de que houvesse uma grande explosão, que nenhuma metáfora seria capaz de explicar.Medo de falar, de agir.De ser.
Ser como uma pessoa idiota, uma grande idiota que age como se avida conspirasse a seu favor.Algumas coisas podem ir do jeito que você quer, mas não significa que a vida é o que você quer.É como se esperasse uma surpresa ruim sempre, como se um dia pudesse acordar, levantar da cama e tomar seu café.
Seria um sonho apenas?Mas não tem como explicar os sonhos em que sentem-se cheiro, gosto e dor.Mãos geladas e vontade de voar, elas fazem parte da realidade?
...sentiu medo de tudo, de tudo não ser mais nada...

07/05/2007

P.S.:Com esse post inicio uma série de textos que escrevi por esses últimos dias.No blog http://afundonasletras.blogspot.com tem nao só meus textos, mas tambem textos dos meus "filhos", que são otimos escritores.Vale a pena conferir.
Quero comentários, quero saber quem me visita.Porra!

Do ponto de vista

2007-10-22T22:47:00.001-02:00

Aluno: passou o fim de semana inteiro e perdeu aquele encontro com aquela menina show de bola pra ler todos os textos que iam cair na prova.Deixou de ir a praia e levou o material até pro trabalho pra ver se conseguia dar uma lidinha.Chegou mais cedo na faculdade umas quantas vezes pra ficar fazendo exercicios e resumos da materia.Tirou dúvidas com o monitor, amigos e decidiu que ia fazer as provas anteriores.Assistiu todas as aulas, sentou lá na primeira fileira, se incomodou com a conversa paralela e virou noites.Fez a prova e tirou 4,5.

Professor: Passou a porra da madrugada montando uma prova fácil e objetiva pros alunos da turma de grego.Ficou estressado com os burburinhos durante a sua aula.Pasou toda a matéria no quadro e ninguém levantou o dedo pra fazer perguntas.Perdeu a paciencia com trabalhos entregues fora de data e trabalhos mal feitos.Corrigiu a prova de um dos seus alunos e, sem olhar o nome dele, exclamou "esse cara é um inútil!".

Era a prova do nosso companheiro ai em cima.

Pergunta: qual é a forma correta de estudar?Qual a forma mais eficaz de rendimento?Por que há tanta gente inteligente desvalorizada por ai?Por que todo o esforço não é recompensado?

Vai entender o que é um professor-aluno...

Da grande decisão

2007-10-18T00:31:00.000-02:00

...e quando vejo que não é bem assim eu fico sem entender porque é que tem que ser por esse caminho, porque eu acho que não sou tão ruim a ponto de ser tratada de forma X e nem tão boa pra ganhar exclusividade, se bem que eu queria muito um pouco de destaque mas acabo acreditando que não conseguiria alcançar um status como esse, porque na verdade tudo aquilo me relaxava e me fazia me sentir bem e me deixava leve e me deixava tantas coisas mais inclusive feliz e quando eu penso nisso hoje, ah, hoje foi tão estressante, porque eu sai de casa hoje?Aliás eu tenho que resolver como eu vou fazer pra arrumar meu quarto que tá uma zona, mas é tanta coisa na minha cabeça, tá vendo?To eu aqui me matutando uma grande decisão e já lembrei que eu tenho um quarto zoneado pra arrumar, mas eu tenho que encontrar tempo entre namorado faculdade trabalho pra arrumara aquele maldito quarto porque eu nem consigo entrar nele outro dia tentei fazer o Chon-Ji no meu quarto, mas nem o gonum so dava pra fazer direitinho, mas isso me faz lembrar da minha questão inicial a minha grande decisão envolve dinheiro e dinheiro é uma coisa que faz falta porque é uma coisa que tenho cada vez menos e essa decisão vai influenciar, sei lá e na verdade nem é o dinheiro é o valor das coisas em si porque será que sou tão ruim pra ser esquecida?Meu dinheiro que se vai embora e eu nem sei se o valor do dinheiro é compatível, não que eu compre alguém, mas é que eu achava que poderia ser melhor pelo dinheiro que gasto, sem querer dizer também que eu pago pra receber atençao porque eu nao mendigo nada de ninguém, eu tenho tudo que eu preciso dentro de mim, eu dou minha propria atençao e o valor que eu mereço, mas o problema é a minha autoavaliaçao que sempre é muito rebaixada e eu me sinto rebaixada pelo meu contexto eu me encontro tão desvalorizada que eu não sei se a decisão a ser tomada é sair ou não do...

P.S.:o proximo post será em resposta dos seus comentários.Gente, mesmo que odeiem comentar nos blogs dos outros, deixe seu nome nos comentários, só dizendo o que achou do que escrevi (quero me expandir nessa area, já falei, po!!!!)

Da infância

2007-10-13T12:30:00.000-03:00

Eu tenho 22 anos.Isso significa que estou na faculdade, trabalhando, sofrendo problemas financeiros, namorando sério e tendo todos os problemas de gente grande que costumam acontecer.É lógico que isso tudo não se encaixa com o que vivi há dez anos atrás, quando eu era uma menina que estava saindo dessa fase da infância.A falta que eu sinto do carrinho de rolimã descendo a ladeira e dos tombos homéricos que levei quando eu jogava bola no estacionamento do prédio não se comparam a nada.

Eu era um menino, assumo.Jogava bola, adorava as aulas de judô que eu não fazia (é coisa de menino, dizia mamãe), corria atrás dos meninos pra bater e até bati em algumas meninas da escola.Sim, sempre fui muito marrenta.Adorava uma bermuda, mas eu me sentia deslocada das amiguinhas por ser praticamente um moleque.Então eu brincava de Barbie.Passava a tarde inteira na casa da minha melhor amiga que virou minha irmã, a Sá, penteando cabelos de boneca, vestindo-as para bailes com musiquinha que a gente promovia entre as nossas bonecas.As minhas bonecas eram lindas e as roupinhas da Sá eram muito legais, então a gente se divertia de verdade.Tardes e tardes no quarto dela, comendo pipoca e brincando de bonecas.Assim eu aprendi a cuidar dos meus brinquedos.Eles tinham caixas específicas, eu fazia a zona na sala, minha mãe ficava doida, mas pra arrumar eu levava décadas; eu colocava peça por peça dentro da caixa, pra não quebrar ou amassar.Antes do meu irmão nascer, eu tinha Barbies lindas, roupinhas fantásticas, ursos de pelúcia, mas me amarrava numa bola de futebol.Depois que ele nasceu, muitos carrinhos e bonecos daqueles seriados japoneses (Jiraya, Jaspion, essas coisas) tomaram conta da sala.Aprendi a gostar de carros e ensinei meu irmão a cuidar dos carros dele.Claro que sem muito sucesso, ele é uma máquina mortífera!Mas eu tentava, e isso valeu a pena.Montávamos Lego, ficávamos a tarde toda com aquela cidadezinha de pecinhas coloridas pela sala, meu avô pisava nas pecinhas espalhadas na sala e minha mãe tinha infartos só de pensar.Na verdade, meu avô sempre deu corda pras nossas bagunças.Meu irmão sentiu muita falta dele quando ele foi pro hospital e nunca mais voltou.A lembrança mais bonita da minha infância era meu avô, com seu chimarrão sentado na cozinha as nove da manhã.Quando ele foi embora, eu já era uma adolescente.Mas meu irmão era criança de carrinhos e Lego e ele ficou muito mal.
Adorava viajar pra Angra.Minha tia tinha uma casa absurdamente linda perto do corpo de bombeiros da cidade e tinha piscinas enormes e azuis.Eu ficava doida!Adorava brincar de tubarão naquelas piscinas.Quando eu era bem pequena, eu ficava na piscina de gente pequena; quando eu resolvi cresceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer, passei a frequentar a piscina de gente grande...com 11 anos.As meninas que iam brincar na casa da minha tia tinhas 12 ou 13 e ficavam na piscina pequena.Dentre tantas outras observações que fiz ao longo da minha puberdade, percebi que teria problemas com a minha aparência.
A familia do meu pai é composta por pessoas gigantescas.Meus avós, pais dele, nao eram tao grandes assim, mas meus tios nao sao tão baixinhos quanto eles cismam em dizer.Meu pai tem 1,84m.Nas festinhas da escola, era um saco montar um par para mim nas festas juninas.Eu queria dançar sempre com o mesmo menino, a minha primeira paixãozinha (que me rendeu uma história peculiar uns 15 anos depois), mas ele sempre foi muito baixinho.Aliás, TODOS da minha turma da escola eram muito baixinhos pra mim.Minha mãe dizia que eles eram baixinhos, mas eu sabia que era exatamente o contrário; EU era muito absurda pra eles.Enfim, micos à parte, porque eu tinha que dançar com aqueles guris que batiam nos meus decotes do vestido da festa junina, sempre curti participar dessas apresentações da escola.Na 4a série, eu segurei um cartaz, minha mãe ficou toda orgulhosa e tirou dezenas de fotos.O que dizia no cartaz: um ponto de exclamação.É, assim, ó: !
Eu fazia balé.É, não riam, eu fazia balé!!!Usava aquelas roupas rosas, com sainha, meia calça e maiô, um coque na cabeça e lá estava eu, linda e bela, com minhas sapatilhas também rosas.Eu me sentia a garota mais bonita da turma.É claro que eu não era, aos dez anos eu era um vara pau!Era estranha, eu...Continuando, ai eu fazia balé.Levantava minha perna nas alturas, saltava como uma pluma e tinha aquele perfil de bailarina...claro que eu sempre ficava escondida no palco, as meninas mais bonitas ficavam na frente.Eu odiaaaaaaava isso!Foi ai que eu tive um surto de inteligência e passei pro CPII.Tive que sair do balé!Foi ai que a minha professora de balé decidiu dar uma valorizada na criança que vos fala.Passei a dançar lá na frente, no meio do palco, e todos conseguiam me ver.Linda?Lógico!Era a única da turma que usava sutiã.Ah, me sentia o mulherão.Há quem diga que hoje sou um mulherão, mas aos dez anos, quem tinha peito era um mulherão!
Minhas brincadeiras de rua foram os piques, que me renderam um gesso na perna aos 7 anos.Virei o xodó da tia.Muletas, gesso e cara emburrada.Nunca ficava feliz com machucados que limitam meus movimentos.Estou contundida hoje por causa do TKD (Gabriel, matador de criancinha, que piorou meu pezinho depois que eu chutei a mão de pedra do Jeffrei¬¬) e isso tirou todo meu humor do feriado.Aos sete anos eu me ralei, cai de cabeça, e torci o pé esquerdo.Na minha adolescência tirei 7 dos dez dedos da mão do lugar e ferrei o joelho, tudo no futebol e handbol da escola.Sempre ficava de mau humor.Voltando aos sete anos, foram 15 dias com aquele gesso maldito.Ao tirar aquela porcaria, voltei a aprontar e correr, e todas as cicatrizes vieram.Elas sumiram com o tempo, mas meu joelho era constantemente coberto com band-aids.Hoje tenho 4 cicatrizes: uma no pé, por causa de futebol, uma no tórax, quando o espelho do banheiro caiu em cima de mim e duas na virilha, quando fiz um exame.Isso ainda foi na minha infância, mas no finzinho dela, quando fui na casa de uma amiga em Vista Alegre (no CPII conheci muitos lugares longínquos - agora ando explorando áreas perigosas) e um pernilongo estranho me picou.Minha perna ficou cheia de manchas verdes e marrons e eu fui numa dermatologista pra saber o que rolou.Ela tirou um pedacinho da minha pele bem perto das manchas: na virilha.
Curtia Xuxa, Paquitas, Trem da Alegria e Os Abelhudos.Adorava Mara e, quando fiquei mais velha, com uns nove anos, passei a gostar de Eliana.Aos 11, descobri os clássicos japoneses, Sailor Moon, Cavaleiros do Zodíaco, Jaspion e Jiraya.Adorava Sandy e Jr e fui fã deles até uns 18 anos, quando eu percebi que eles ficaram realmente muito escrotos.Aos 14 ou 15 anos, via Chiquititas.Largava a mochila da escola longe e ligava a tevê.Cavaleiros do Zodíaco, meu desenho favorito.A Saga das 12 Casas.Amava!!!!O cosmo flamejante, Shun esquentando Hyoga, aqueles cabelos esvoaçantes do Shiryu, o Seya, ele era escroto, mas meu preferido era o Ikki.Eu sempre fui marrenta como o Ikki, meio fria, até os meus 14 anos.
Não tive amigos de infância, apenas a minha irmã Sá, na verdade, amigos de verdade ainda espero estar conhecendo-os.Brinquedos, hoje todos estão guardados na casa do meu tio em Caxias.Livros infantis foram dados e hoje baixei tantas músicas infantis para a festa.Festa ploc, eu vou me acabar lá.Aos 22 anos, trabalhando, estudando, namorando sério e tendo problemas de gente grande.

Das grandes reflexões sobre as grandes reflexões

2007-10-05T00:20:00.000-03:00

Disse Bianca Regina: A gente tem crise de baixa auto-estima quando estamos perdidos, não quando estamos feios ou derrotados.

Nada que aconteceu na minha vida foi normal.Não deixo de ver emoção nela, mas freqüentemente reclamo das jogadas que a vida me leva.Ela prega peças e, quando a gente vê, está mergulhado num momento de grandes decisões.

Minha nota de latim foi uma grande vergonha.Já a de grego foi até que bunitinha.Acredito que eu fui muito melhor do que meus resultados mostraram no meu exame de faixa e sei que minha prova de português é uma grande incógnita.Fato: ainda não acredito na grande cagada de passar para a UFRJ.Questão de inteligência e sagacidade?Não, disso eu sei que não.Algo como destino ou, pra quem não acredita, extrema sorte.

Sim, as pessoas têm a tendência de sumir.Então que elas sumam!Foda-se todas as pessoas que somem!Um brinde ao foda-se!

É uma questão complicada o amor.Só sei que nada sei?Sei...é claro, tudo sempre me fez tanto sentido, mas estava tão cega...Porque a gente não enxerga essas coisas tão obvias?É mais obvio do que 2+2...Amo.Foda-se o que não deu certo.Amo, amo mesmo e é isso ai.A vida é feita disso, principalmente porque não adianta me puxar para outros caminhos; já decidi que aquela foi a última solidão da minha vida (♫ e nunca mais solidão...solidaaaaaaaaaaao...♫ ).

Minha vida costuma caminhar pro lado onde a privada se encontra, mas sempre existirá o Bom Ar.Tá tudo cagado, mas a gente espirra aroma de flores do campo e ninguém percebe.E se a vida não fosse uma merda, qual seria a graça dela?É com merda que a gente aduba a vida...

A barata de Kafka realmente tem mais moral do que o gafanhoto que eu tenho ser...

A velhice chega.Serei uma velhinha enxuta.Ou pelo menos tentarei ser!

O sono é uma coisa que faz parte do meu cotidiano.Faz parte dormir, ressonar, babar enquanto o Pucheu fala que a laranja não pensa.Faz parte as dores nas costas, as ânsias de vomito, o fechar de olhos em pé no ponto de ônibus, o não dormir esperando namorado ligar.Faz parte porque pra viver, sente-se sono; é uma condição básica para isto...

Pobre.Fato.E cada vez mais.O lance é parar de sonhar com aquele iate, Fernando de Noronha e o Audi A4 se eu realmente quero ser professora.

E dai que eu não lembro de nada que leio?Não lembro nem do que eu tô fazendo aqui...

Das grandes reflexões

2007-09-30T11:20:00.001-03:00

Primeira grande reflexão: é difícil conquistar o que você deseja, mesmo se você o desejar muito.Aquele filme do Segredo não dá certo com pessoas como eu.

Segunda grande reflexão: definitivamente não dá pra levar uma vida de merda e ser feliz.Se desse, as árvores não seriam tão apáticas.Não dá pra ter um emprego sugador, repetir uma matéria na faculdade, não ter uma vida social e introspectiva decente, esquecer a fisionomia dos amigos porque faz mto tempo que você nao os vêem e ser feliz mesmo assim.

Terceira grande reflexão: passam-se anos, decênios, milênios, eras, anos-luz, mas se você tem um caso mal resolvido atrelado no seu interior, não dá pra descansar.Por mais que o tempo tenha passado e você tenha decidido definitivamente se afastar de todas as lembranças boas e ruins do seu passado não esquecido, as coisas voltam nas pequenas lembranças e nas pequenas perguntas.Vai abalar você?Claro que nao, o que você sentiu nem foi tao importante assim, né?

Quarta grande reflexão: por que por mais que você leia você não consegue assimilar o que foi lido?Porque sua cabeça não está preparada para intelectualidades.

Quinta grande reflexão: dá muito errado acreditar que um lance pode ser pra sempre.Principalmente quando esse lance for compartilhado com alguém alvo e você seta, sendo que o alvo, na certa, não te espera, dizia sabiamente Moska (♫ então me diz qual é a graça de já saber do fim da estrada quando se parte rumo ao nada?♫).

Sexta grande reflexão: nao adianta querer ser gafanhoto quando se é uma mera barata.Se fosse a barata de Kafka, até poderia ter uma moral considerável, Daniel Sam...

Sétima grande reflexão: nao, ainda não inventaram uma forma de o relógio correr mais devagar.Estou envelhecendo.Isso percebi ao cantar ♫Sou feliz por isso estou aqui.Também quero viajar nesse balaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao♫ para meus alunos e ouvir um "isso nao é da minha época" como resposta.Ou ouvir um aluno perguntar como era o Super Nintendo quando você saltita de alegria ao contar que agora você tem um emulador dos clássicos do Super Nintendo no computador.

Oitava grande reflexão: por que sentimos sono?Para atrasar nossa vida e entrarmos em desespero, principalmente porque você não consegue, de forma alguma, acordar no horário certo (eu, por exemplo, nunca cheguei na faculdade às sete e meia em ponto ou antes O.O)

Nona grande reflexão: por mais que se junte dinheiro, você nunca o tem.

Décima grande reflexão: tem horas que eu me pergunto porque consegui entrar no CPII, UFRJ, porque passei pra UFF, se a minha capacidade intelectual alcança apenas Estácio.É, algo com certeza vai mudar (ou está mudando, ou mudou) minha vida nestes lugares.Porque o destino é apenas a justificativa para o sucesso, ou uma grande cagada de vaca (que são maiores do que as diarréias de banheiro público...).

Fato, minha auto estima está perto do moral de Mafalda...

Do banheiro

2007-09-26T00:41:00.000-03:00

Quer coisa mais intima do que o banheiro?

Foi o que ela pensou quando, branca de dor de barriga, entrou no banheiro da escola.Tinha comido um daqueles pastéis gordurosamente deliciosos na cantina e agora era isso: estava perdendo a aula de matemática pra cagar.

Ai, dor, ai, dor...

Mas fazer coco no banheiro público?E se ouvirem os puns?E se sair cheiro?Ah, nem dava mais pra pensar, foi logo entrando no amplo banheiro do segundo andar que, como era previsto, estava vazio.Todos estavam em aula.Menos ela, que estava forrando o acento do trono com milhões de papeis higiênicos.Não dá pra cagar abaixadinha!Não sou índia pra abaixar por ai!

E foi assim que se sentiu a vontade para passar por sua vida de rainha.Como queria sua casa, seu próprio banheiro e seu próprio Bom Ar.Estava sozinha, podia sentir aquelas dores borbulhantes à vontade.

Sabe quando dói mesmo sua barriga e voce se sente um copo de rexon?Fica tudo borbulhando dentro de voce e isso te provoca punzinhos bem fétidos?

Muito intimo, não acham?Pois é, não podia ser mais intimo do que ficar exposto a uma diarréia.Mas ela estava sozinha...não mais; agora ouvia a porta do banheiro se abrindo.Eram vozes conhecidas, eram meninas da sua turma.Umas três, pela voz.Ah, que vergonha.E la estava ela cagando dentro do reservado, cheia de papel higiênico no acento, com aquele fedor que nem Jesus aguenta.Duas meninas entraram no banheiro e aquela chatinha da sua turma ficou do lado de fora dos reservados.Eram três cabines e ela estava usando a ultima.Interditada pq o cheiro tava demais.E foi ai que ela ouviu:

O cheiro desse banheiro é absurdamente forte, né?
Forte nada...alguém se borrou todo por aqui!

Descobriram seu esconderijo, e o pior é que a dor ja passara, mas nao ia sair de la de dentro enquanto ouvia essas vozes.Ia sair do reservado e iam encontra-la, linda e fétida, com as maos amarelas.Quero só ver se voce iria...

Decidiu ficar no vaso, sentadinha.Mas por algum motivo, as meninas nao saiam do banheiro.Mas ela precisava dar descarga naquilo, estava fedendo muito?O mal estar voltara, mas agora era enjôo, o cheiro era fortíssimo!E o pior é que ela estava ao lado da obra de arte.Dá-se um jeito nisso!

A descarga!Mas a descarga é barulhenta, se ela puxar a cordinha, sua mascara cai de vez.Todos saberão quem está no reservado.Tudo bem, nao há problema nisso, sua reputaçao foi para a casa do caramba, entao vai a descarga...

Ela ouve mais vozes.Parecia ser a...perai...a professora de matemática, mas o que ela tava fazendo ali?ótimo, ela ouviu seu nome saindo da boca da professora.Ela estava no banheiro fazia mais de meia hora e a aula estava quase na metade!As meninas do banheiro alegaram que nao a viram, mas a professora, nao satisfeita, decidiu chamar a inspetora para saber se ela vira a pobre cagona.

E la estava ela sentada no vaso, em cima da obra cheirosa, as três meninas, a professora de matemática, a servente e a inspetora da escola discutindo sobre seu paradeiro.O cheiro aumentava mais e mais, ela nao dera a descarga!O cheiro virou comentário.Estava fazendo muito calor naquele banheiro tao pequeno, ela precisava sair dali!A descarga, pelo amor de Deus!!!!

Foi quando uma das mulheres percebeu a origem do cheiro: a ultima cabine do banheiro.Ja viram seus pézinhos, filha, era a hora de se entregar.Descarga...ultima conferida...nada havia descido!E a agua começou a subir e subir...e o cheiro estava muito mais forte...a privada entupiu!A menina la dentro do banheiro, com a porta que agora tinha trancado de vez (de tanto que apertara a tranca na hora da confecção da obra), com a agua da privada transbordando, jorrando merda pra todos os cantos, com metade da escola na porta do reservado (sim, porque nessa altura do campeonato, ja tinha até o inspetor dentro do banheiro feminino, depois que interditaram por mal cheiro).A porta nao abria, o coco saia pela privada, a ânsia de vomito, a professora batendo na porta...Bate de fora, bate de dentro, grita, berra, a porta soltou!E, junto com a porta, escorrega-se a azarada e todo seu conteúdo originário do intestino...

E é assim que se fica exposto.Caga-se, limpa-se, descarga-se e paga-se vexame.

A menina nunca mais foi àquela escola.

P.S.:Reflexão originada enquanto eu curtia uma prisão de ventre no banheiro publico.Porque todos tem prisão de ventre.E porque todos ja passaram por um vexame semelhante.Em momento algum disse que seria um post limpo, a nao ser que vc já tenha visitado um banheiro publico limpo.Particularmente, nunca fui a um...

Do que a gente pensa sobre as pessoas

2007-09-24T23:51:00.000-03:00

Pensam que eles vão embora pra sempre?
Não vão.
Eles sempre voltam em outras peles, em outros corpos.Eles estão sempre vivas.
Antes que pensem que estou pirando de vez, deixe-me explicar: estes ultimos dias estão me revelando coisas surpreendentes.Começo a entender o poder do adeus, sem que me digam que poder é esse.A tendência das pessoas é de sentir medo da solidão, mas eu achava que eu não tinha.Tenho mais medo do que pode voltar, de quem pode voltar.Encarnado em outra história, em outro corpo, em outra pele.As pessoas podem ser mais iguais do que a gente imagina.
Ando assustada com umas ou outras pessoas.Assustada com as reações, tão iguais, os olhares e as opiniões.Idênticas.É como se eu pudesse ver sua pele clareando, o nariz afinando, o cabelo crescendo...E isso me assusta.
Assustou também ler um livro cuja personagem é tão igual a mim.Alvo de fofocas, a menina grande que é alvo de todas as atenções perde sua melhor amiga por motivos tão banais que ela não consegue entender.Dor...as atitudes, os diálogos, as cenas...Iguais como naquela vez em que ela se foi sem dizer uma palavra, quando mais precisei.E o foda-se sonoro que consegui dar depois de tanta saudade.Mas não adianta o tamanho do foda-se; eles sempre voltam.
Mas nada me assusta mais, mas nada me apavora tanto quanto a volta destes fantasmas do que o monstro que se cria.O monstro que diz que não vale nada a pena, que nada adianta preservar e cuidar e se manter no mesmo lugar.
Porque se fantasmas chegam, o monstro pode muito bem me atacar...

...ainda bem que o monstro se esconde por algumas temporadas...

Poesia

2007-09-16T23:59:00.000-03:00

Memória

Amar o perdido
deixa confundido
este coração.

Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.

As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão

Mas as coisas findas
muito mais que lindas,
essas ficarão.